2007年8月27日，独自一人走进高一十七班，无悲无喜，我永远不是合群的孩子。在最后一排躲了一个上午。我个子很矮（当时15岁），比许多女生还矮。我们的班主任是老宁，新的学期肯定要排座位的，最小的我坐在了第一排的角落了，她就成了我的同座。之前的一个上午还是让我对她没有一点映像。她坐下了，侧脸看起来很吸引人。不知为什么我脸就红了，怕看你。嘴张了几下，还是无声的合在了一起。一句招呼也没打。起来出去时，也没有和她搭一句话，心跳怎样已经忘了。在同学和老师地嚷嚷声中三天过去了，中间做过自我介绍，可还是没记住你的名字。最后还是在自习课上，你突然间问了我一句，是什么被岁月早带走了，总之，我被吓到了，随之是无名的紧张。你后来告诉我，我脸红了。安静被你第一次用在一个男生身上。安静的我在你的主动交涉下会有夸张的笑容，可很少说话。你我之间更多地是穿小纸条，上面写着莫名其妙的话语。有时连我自己都不知道写的是什么，有时甚至很肉麻，换来你新潮的呕吐状。也还会脸红，只是回想起那时对你不再是同桌，带点莫名的友谊。刚入学时我是班上31名，一个几乎注定专科的高一新生，但在半个学期内我到了班上第五。到中期时候吧，老宁说要加强学习氛围，给班里改名育研班，我写了一个叫什么《给英子的一封信》，连我都不清楚这是给你写的还是给班里写的。（她的名字里有个莹字）于是班里面留言横飞，内容无界于我们。在传言中我分析着感受。最后是一塌糊涂，不清楚了。后来在自习课上，我们的小纸条有了一个问题：“你，暗恋谁”？你的答案是帅气十足的班长，我的答案是身后一个连打喷嚏都能委婉表达的女孩。忘了谁先回答的，但心里已经有了莫名的陌生。
我这个人需要朋友，不需要知己，尤其是异性。你成了我这一信念的又一牺牲品。不知道为何生气，但我刻意地去疏远你……
高二了，文理分科，我的优势是文科，但我不服别人对我理科的小视。风萧萧兮选了理科，你选的是文科。（后来你说就是从这时起，你的心里将我从喜欢拉到朋友。所谓道不同不相为谋）。我的理科不管怎样坚信，仍然是很弱的。无论服与不服，都是要死不活的。从那时起，开始接触网络，不再青涩地会脸红，学会了偷懒（到现在，我仍然下不了狠心去骂自己）。我不再优秀，罚站和教室外上课成了我的常事。有时遇见了，还会打个招呼，不清楚你那好不淑女的笑是什么意思。心里有时很痛苦，在几次沉默中爆发再沉默成了我的热衷。一直到高三，有一次犯事，被老宁逮到，说要请家长，我甚至做好了退学的准备。在你班教室后门看了看你，趴在桌子上没心没肺地睡着，高三的你，经常这样。后来，老宁没放弃我，我也没有请家长。我用又一次的爆发换回了我风雨飘摇中的学业。
对于高三时的你，我很担心，每天上课时都在睡觉，周末时，就泡在网吧，《诛仙》，《炫舞》，对于学习很不上心。还是很难理解中考分数比我高出那么多的你对于学习就那么厌倦呢。在这点上我是比较讨厌的，虽然我也爱玩，但是对于学习我还是比较在意的。只要我是在学，我聚会百分百的投入。
在宿舍里有人评论几个班里谁漂亮时，你也被说到了，舍友们的一些脏话让我很不爽，翻脸了。因为在我眼中不在意你漂亮与否，但不允许别人玷污你，在我心里你的那份清纯楚楚绝对仅有。是的，我喜欢你。
从那时起，做起奇怪的梦，是那种不明的害羞，有你有我，手牵着手……在对你的从新评价中，发现忘不了你。