考试。

心累

你爱我像谁。
――贝多芬

饥饿。

我要走咯。

我把风都偷走了。

偶尔就会如此把自己沉入低谷。
怕不上来。
表现大概就为百无聊赖的刷空间小窗全不理。一副惰性。
这个点是晚餐时间或者是晚餐也该过了，和以前在家一样放假了一个人留在寝室，天渐渐黑了。
除了自己不合群也没什么动力，整个人都消沉了下来。
也并不饿，如果饿了还有点小饼干。
其实好不容易吵闹的寝室没有人，可以安心去做自己的事情不用被打扰。
果然讨厌住宿。
其实回头看看那东西真的只是玩笑，当真了的只有自己一个人。
莫名其妙的生气了到现在不理人，如果被知道了大概只会被以“哈哈一点玩笑都开不起啊好认真?对不起我道歉?”这样的话语搪塞。
越发不知道怎么办。
到现在依旧是在意的，就向对年前说的那样，没错，我是生气了。
遇到很多事情都不会处理，会不会把自己推向尽头。
大概是不行了。

你不会以为我喜欢你吗。
我都要死了。

陪陪我。

听我哭。

对不起直到最后我都不知道怎样去爱上这个世界。
再见我的爱

我不舍任何一个自己亲手修建的花园，但为什么它们还是如此破旧不堪。
有人说不是世界抛弃了我，而是我抛弃了这个世界。
我其实挺喜欢这个世界的，世界美她在证明这个世界入她名字一样。
我看着她。
我眼中的世界永远扑着一层厚重的灰，所以我不愿睁开双眼去看它，或美或丑。
我想不会有很多像那个推倒我而徒手去抓树蝉一样的那样让自己耳目一新的女孩，她突然冲过来从我作业本下面抓住惨叫的树蝉，看起来很生气吓了我一跳。
而现在我在听室友们聊她们刚去夜市淘来的裙子，她穿上问我好不好看。
于是我决定睡觉了。
但是睡不着，现在还早。
不明白自己在为什么哭。
那种分手的理由是很可笑的，我知道我们都没爱了，我也知道他有女朋友，但我还是生气了。
生气了近两个星期多。
然后在他提及感情状况的时候，我在心底跟自己这么开玩笑。
然后就变成真的了。
我是害怕的，我重来不知道这种事情该怎么做。
但是依旧缩在被子里咬咬牙做了，其实没什么意义。
后来一切都好，就像回到了十分钟前，一切干净整洁如梦中的白色裙摆。
我们没有任何变化，我也没说任何原因。
生气了是很可笑的。
总是哭也很可笑。
自己主动做的事情最后还是让自己伤心。
突然想起学姐说的我写的作文就像圣母一样，其实我不是。
更多的或许是矫情。
或许只是无理取闹。
没人知道我最长的弧是心情不好，就像上次突然放下手机站在7楼的窗台上吹风一样，楼下朦胧的风景让我如此眷恋。
弧多长都是放不下的，这就是我。

与这个世界格格不入并不是谁的错，只是自己在把自己往深渊里推。
就像下午的时候室友也邀请我一起出去玩儿，但我不喜欢去夜市买裙子，也不喜欢手链，或者在面摊吃点夜宵。
于是我就离她们渐远了。
或者说从来没有近过，就像我把床单搭在上铺遮住自己的床一样，把自己封闭在了狭隘的空间。
我在地上画了一个圆，把所有人同等的排斥在外面，我不出去他们也进不到里面，我在里面跳舞唱歌画自己的一片天。
其实他们都会当没看见。
或许现实没自己说的这么糟糕，偶尔也会有一两个邻路的人会陪我走一朝。
就像学姐，我们在一起画画一样。我们一起放着别人听不懂的歌，聊着别人听不懂的话题。一起被老师教训，被外人嗤笑，或许还被同学厌恶。她喜欢的初音而我的心却放在别处，只是这样勉强凑在一起。
或许已经足够了？
还有凌芸。
记得最清楚的就是某天突然收到她的QQ，习惯性的问了一句有什么事。她说
"好久没联系了，来看看你。"
当时的惊诧绝不仅仅是记忆深刻，她是第一个对我说这种话的三次元的人。
我就知道了她对我的感觉不是我这种"反正都是互不理解的陌路人，只不过可以聊聊天散散步这样的同学而已"的感觉，她是把我当朋友。当可以交心的好伙伴。
zl有生之年你要好好珍惜她。
即便马上就要分开了。
这是我逃避的三次，让我陷入深渊的世界。
我说我是有光明的，只不过我却不愿睁开双眼，因为不想看到这世界何等的让人厌恶。
不自觉就会想起她，她是我姐姐，她死了。
我把她塞进心里最黑暗最柔弱的地方，她是我的痛，毕生致命的痛。
我会想起她的尸体，蜷在床上嘴角挂着呕吐的药物。
我忘不了那时的一切疯狂，只要安静下来它们就会穿出我的心脏我的身体，一片黑暗的混沌就会包围我，我会哭直到只会哽咽。
忘了是几天几夜没睡觉，只是看着她被推进火热的炉子里，他们把我拉走了。
就像我无数次构想的那样她真的灰飞烟灭了，我不知道父亲为什么不要留在骨灰。
剩下的只有寥寥几张照片。我们都不喜欢拍照。
我不敢看它们，或许是因为上面还有我跟她的脸，更多是照片后面她默然留下的字。
她或许早就知道她要死了。
求求你..别再缠着我的梦，你冰冷的尸体。
最惨淡冷漠的时光是什么时候？我不知道，我的记忆有点模糊。
只是记得后来有一段时间跟父亲的相处方式让我害怕。
不知道是几周没说过话，偶然在街上相遇然后看了一眼遍擦肩而过，推开门他站在那边然后我侧身让开，他从身边走过去。
然后我还是哭。

坐在阳台上，缩在床上，蹲在地上，走在路上，趴在桌子上，包在被子里。
zl你为什么总是哭。
你看，你又哭。

他问我要不要过去玩儿我非常断然的拒绝了，我看到他脸上一闪而逝的难过。
然后我难过了好久好久。
我不敢去比他了但我还是爱他的。
包括他十六年的养育之恩。
即便让我变得有点灰暗。
我倦了。