哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”

大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学。路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说，你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼：不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤。。

新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟，当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动哭了，对他说：“哥，你他妈大我20岁啊艹！”

游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

早上啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我TM吃个糯米饭招谁惹谁了。

西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速……我tmd惊呆了…

痛经，跟老师请假，老师说男孩子痛什么经。 「是啊，所以我要去医院查查」

一天堂弟打来电班主任让叫家长，让我替一下。 我不肯，说我和叔年龄差那么多，老师一定能认出来。 堂弟死缠烂打，我没办法，只有去了。 去了，老师看看我，问我堂弟：“这是你爸？” 堂弟点头。 老师嘀咕：“怎么这么老？”

哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。

女儿问妈妈：为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？妈妈听后很是无语的说：你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？妈妈说到：她7岁已经不小了。女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？

考驾照中，昨晚练夜路，一个女孩子开的，劳资差点享年28岁。

有奇葩外甥一头，五岁，学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”我姐纳闷的问：“干啥?”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

老师说我智商低，我问老师你爷爷拉你奶奶进洞房打一俗语。老师说，喜结良缘。我说，不对，应该是操你奶奶。。。。妈的站了一上午了。

我哥们特怕狗，我就告诉他你做弯腰捡石头的样子狗就会吓跑，哥们得此方法，果然不管大狗小狗都会被吓跑，屡试不爽，直到有天碰到个刚下完崽的藏獒……多亏被发现的早，下个月大概能出院了吧！