和他在一起两年多了一路吵吵闹闹分分合合跌跌撞撞的这么走过来了其实根本没有人会想到最后的结局是什么也压根儿就猜不到之前总觉得自己是最幸福的他宠着我把我捧上了天那种感觉真是一辈子想起来都觉得太美了也许是时间问题吧这么久了所谓的新鲜感什么的也全都破碎了他会觉得我脾气大小心眼事儿多会嫌弃我的各种毛病可是没办法啊我都这么过了十六年了我也想为他努力变好可是做不到啊他不知道我难受时候的那种感觉有多无力快要崩溃的感觉对吧每一个人都想回到最初那样可是事实告诉我回不去了我没有能力也改变不了什么做什么都没用每个人都有自己的朋友我凭什么要求他还像以前一样围着我转把我宠上天又狠狠摔到地下那种感觉不要再有第二次了