该向前看了，怎么样也该走出去了。你可以吗？不可以也必须过去了啊。

笑得那么张扬放肆，可是心里却半夜不到一丝一毫的快乐。你根本就不快乐，又为何假装？心中空虚，又能怎样？想活在梦里。

分手后
我们没有删除彼此
不是因为还爱着
而是因为没爱过
......
......
有的时候啊真的真的想把你删掉
虽然不删掉也不会经常想起
也不会总想要去看看你
但是你始终是我心里的一根刺
不拔掉就总也会隐隐作痛
我可以风轻云淡的提起你
嘲笑自己以前的幼稚
调侃曾经和你在一起时的种种
但我知道我并没有走出去
或许只有我知道
所以我自欺欺人的屏蔽掉你
可是能有什么用呢
总想删掉你
但是出于自私处于人性的弱点
总也会想万一以后有什么帮助呢
说什么呢
还不是不想删掉
你什么时候如此的不洒脱了？
你放不下的样子
可真丑

这里肯定是不会有人看得到的
为什么
因为似乎 不 是肯定没有人关心我的
我刚才真的真的非常想问问你
你还喜欢我吗
或者跟你说
对不起我还是喜欢你
再或者就是问问清楚当时为什么分手
但是我很快就克制住了这样的冲动
为什么？
我不想自取其辱啊
我很困还要早起
留给我的睡眠时间不到三个小时
但是我一定要打完这段话
我...
我承认好了
我还是放不下你
***真丢人
对
我还是放不下你
能怎样
毕竟我
我还是有的时候观察力很强的
我知道
你应该是有了一个女朋友
我不想再去打扰你的生活
能怎样就怎样吧
我要克制自己不是嘛
哈
况且
就我现在的样子
还说什么呢？
要是说爱
我只承认你
我知道我这个人最大的毛病
就是自卑并且嘴硬
我永远学不会服软
哪怕心里害怕极了
哪怕心里完全没底儿
我也不会服软
除非事态发展到了我真的无法掌控
除非事情已经走入绝境再也无法挽回
但是但是你知道么
很可笑啊
跟你在一起的最后
我服软了
我哀求了
我不要脸的苦苦相逼地挽回了
可是
我现在一想到那样的我就会很恶心
很是看不起自己
很是不愿意再去回忆
真是个矛盾体
为什么我不服软
因为我觉得一旦我服软了
两个人的位置就再也不对等了
你就可以牵制我了
可是啊
当我有了这种想法的时候
地位不就已经不对等了吗
傻子一般的我
永远就不会有别的想姑娘那样的柔情
***就跟个铁骨铮铮的汉子一样
嘴上硬的不行
可是心里真是怕得要死
傻死了傻死了
我还是决定要找你聊聊
谈谈关于我的问题
毕竟我真的不太知道
我在一段关系中究竟有什么问题
问清楚了对以后来说也好
可我总觉得我不需要这种关系了
我有朋友 有闺蜜 有男闺蜜
还需要什么？
大不了以后再找个炮友
但我真的很想很想拥有一段
稳定的牢固的怎么吵都不会散的
让我安心的关系
我会有吗
借我自己的吉言吧
会的 一定会有的
但目前的最要紧的事情
赶紧睡觉
赶快
把科目二考过

你看，下雨了
雨很大
我还是决定
不去问他
不自找没趣

对不起
我是真的
看不到光明

武女士的又一次抱怨让我真的崩不住了
她总觉得别人坑了她可是事实上呢分明是他自己不想去做
最后的苦果都要我来吃
我就是自私非常之自私
我不愿意为任何人承担任何可以不属于我的后果
他们的错为什么要我来赎
所以
不知道
反正就是现状吧真的要将我压垮了
我知道我自己的懒惰不足
但是我还是不太愿意去正视它
有一件事情是我真真切切的知道的
做什么都需要钱
所以
对别人来说芝麻大小的事
对我来说就是天大的事
我究竟是为什么会变成这样
你还记得去年吗
他们为什么劝你不要复读
我有多委屈
谁也不知道
但是现在只能强颜欢笑的
自己调侃这样的事
我真的累了
也许是自卑将我压垮了吧
我真的累了
真的
多想说再见
不知道
或许就在未来的某一天
我会跟你说再见

为什么总要为自己的懒惰找借口
为什么总要把自己的不足推诿到别人身上
为什么总要伤害那个最爱你的人
我知道我最爱的是自己
然后就是妈妈了
我爱我妈妈
可是我为什么总要有意无意的伤害她
人都会这样吗？？
我要努力改变了

你们都觉得我已经没事儿了，可你们根本不知道我每周都会哭上几回，就是心里难受不哭出来我会死。我已经有了自残倾向怎么办？我总是想给自己一段时间，慢慢来，但是事实上真的可以吗？真的能慢慢来嘛？真的慢慢来了就会好了么？我不想伤害自己也伤害别人，可我就在这么做。没有人能理解我，我也不想去说，毕竟说出来能得到的也只有嘲讽。

求求你们了，不要总跟我开一些不合时宜的玩笑。

对不起我是个懦夫是个生命的逃兵

我想你我想你我想你我想你我很想你可是啊我不会跟你说你是谁？你是我。

我啊再也输不起了，输了一次就真的再也输不起了。所以我想我不会再来一次了，不然我会崩溃的

我真的想逃的远远的，离开这一切，可是我可以吗？我不敢

懦夫