纵使我是货真价实的女神经病，在领导面前表现出来的确是淡定不惊的脸，看着大街上姑娘们穿着各色七彩飘飘但一眼廉价的装束眼底里大概是不屑吧。开始明白女人要学会让自己精致而不是只有年轻是资本的道理。依旧会在淘宝买各式各样便宜的小玩意，譬如2元一个特别特别超值精致还包邮的手机壳。各式小手工，但却肯定不是衣服。

看着网上各种走次西藏装大神传授经验的，各种意淫约伴最终也没走的，居然连回复都懒的说了。一笑置之吧。我也是无知过的人吧。

对于讨厌的人，即便是那种能让所有人都讨厌的人。曾经的做法是明目张胆的作对，即便是我的领导，即便这样做对我没有任何好处，我就是不能忍。最终的最终还是对自己没任何好处吧。现在大概是学乖了，不是因为迁就于权位，只是懂了这样一个生存道理，不喜欢。少接触就好，遇着的时候还是笑脸相迎，心里明白就好，我只是觉得同龄人真的不适合我了

然后这么久没出行活动的原因其实是1.没时间，好吧，这不是借口，对一个有时要忙到只剩吃饭睡觉干活的人来说，时间真的是奢侈品，其实周末郊区一日游还是可以有的。只是我喜欢的不再是风景，而是调整，一走走10多个小时，徒步的距离只是10公里的，还没去哦自己上街留个腿有强度，真心没意思，待何时有有难度的活动，至少30公里以上吧，我再考虑

工作，怎么说，我现在最享受的大概是压力把。就是想让自己再变坚强一点，其实性格还算好吧，遇到多大事，大概都能自我调节吧，不需要开导，不需要发泄，时间就好，最艰难的一次大概是失恋吧，人财两空，不到一个月迅速消瘦不到100斤，明显的瘦，吃不下饭，根本不知饿。心里堵着就吃不下，没和任何人说，时间久了自然就放下了。通常事情大概难过的时间只是一夜吧，过后虽然还记得，但不会影响到我的心情了。

其实很难，夹在中间的感觉。怎么说，处在监督者的地位，领导给我施压，我只能给执行者传递。又要愉悦的把话从嘴里说出来。很多时候焦头烂额到大脑一片空白，然后静下来再慢慢缕。一点点化解。不想说自己坚强，只是奋战到很晚才回家的夜晚，那种感觉，不是难过，不是抱怨，说不上，就那一刻觉得身边有个人真好。深夜的出租车上看着寂静的街道，车可以开到很快，路灯从眼前一晃而过的时候，再放着广播，心里无比惆怅。只是那一刻觉得

我觉得我从未在意过金钱这回事，不知道是不是家庭多少还是我的后盾，我确实不看重这件事，大多数人所说的拜金？只是不能忍受不能忍受没有上进心，安于现状，在你20多岁的时候就看到你60岁时候什么样。那样。我宁愿去死，20岁的时候什么样不重要，只要你肯奋斗，结果也就不重要，至少我相信不会很差，只是或许是经历给我对人的判断或许是第六感，见一个人或许通过简单了解我就有感觉这个人是否是我所希望那样。还有没受过良好教育的人，这种事大概气质就看得出，这和学历没多大关系，后天的努力更重要。不是歧视，我只是不想让自己的人生走下坡路。影响后半生，甚至后代。

最后，鄙视一下自己，一个上午，都在抒发心情。工作又偷懒了。给自己找个小借口就是又被领导逼了，难做，有点小糟乱，说了这么多，然后听着音乐舒缓心情，顺畅了许多，开始战斗，go go

我讨厌你们只看帖不冒泡的行为，很讨厌，就像被赤裸裸偷窥样。我倒是愿意公开，有人愿意说话的话就当是分享