然后有一次我们去吃德克士，刚买好餐坐下准备吃，旁边那桌突然传来一声日文的“我开动了。”当时我们对望一眼，就都转头看了过去，那桌的人看我们望了过去，一小会儿竟然有个人过来了。还问我们要不要加入什么社团，初中那会儿cosplay老时尚了。那个社团就是搞这的，当时我就问她要不要参加，她说随我。我就说那就加着玩吧。当时要填一个资料单，我们就互填。我填她的，她填我的。看她在我对面，写我的信息，心里就是乐，虽然我都不知在乐什么。旁边的妹纸还问我说，她是男生还是女生，很可爱。我就说，我也觉得她很可爱，她是个萌丫头。当时还要一人想个花名，我就帮她想了，我叫布丁，她是豆丁。

只是当时已惘然

入社团没多久，
就有社团活动，
当时是在伊藤有cosplay比赛，
我就拖着她一起去，
人超级多，而且社团也来了几十个人，
基本都不认识，
其实也没怎么在QQ群里聊过，
也不知道是不是木头不喜欢这种嘈杂的环境，
总之她把我跩的很紧，我就拉着她，生怕人群把我们挤散了。
当时我们部长还有她身边的几个人，就打趣我们，
还偷偷问我她是不是T，
我现在还记得我当时很生气，
我说她很单纯，她根本不懂这些，你们不要乱说，
我们的关系也不是你们想的那样诸如此类的话，
他们看我有点激动，倒也不再说什么。
我是不是很2，噗，我也觉得我怎么那么2，
当时就该说，她是我的人，哈哈。
但是我是真的讨厌别人这么说，不喜欢任何人用异样的眼光看她。
之后我就再也没带她参加过那个社团的活动，
也没再QQ群头说过话，cosplay社团的小插曲就这么结束了。

留不住的人干脆把回忆也摔碎算了

再后来我们吃饭一起，放学一起，周末一起，
这么想的话，
也算是谈过恋爱了吧，未说穿，连自己都不知道的恋爱，
我可以这么认为吗？
你的第一个手机是小灵通，
我跟你说换成移动的卡吧，这样我们每月就免费发短信，
就一周的时间，你就跟我说了另外个号码，
当时我真的惊讶到了，才一周而已，
你真的去换了手机，你有时候虽然不说破，可是你很暖，真的。
你从来不冷血，即使有彼此伤害的时候，可我也从没真的觉得你冷血过。
只是很木，大概我就是奇葩，我就是喜欢这样的。
我会很想去温暖，也许也是我之后一直比较喜欢这种类型的原因吧。

你的电话号码，一直没变过。
初中的那个号码，一直用了快10年。
其实我想过，你一直没换号码有没有那么一点点是因为我呢？
原谅我的自恋，这样想会觉得好受些，想想总是不犯法的吧。
你初三的时候，我也忘了我们是因为什么事，变的不常一起了。
我知道一大部分原因是怕打扰你学习，那时候你那么忙。
可是，后来Y来找我，我才知道。
原来那段时间你过的一点都不好，你一点都不开心，
Y说你都很少笑，连你班上的女生走过我身旁都会问我，
为什么最近很少跟你在一起，
她们对我的敌意都慢慢变了，我想真心真的能感染到旁人吧，
直到现在我还是这么相信着。
我现在都还记得你写给我的那张纸条，
你给我说对不起，说你如果有伤到我的地方，跟我道歉。
当时觉得很心酸呢，我那么喜欢的你，那么重视的你，我怎么会真的对你置气。
Y跟我说，你说从初三后再也不愿参加运动会。
她跟我说你报了和珍妮一样的长跑，你没跑赢，你竟然哭了。
我却都不知道，我真的好笨，我对此一无所知。
珍妮是初三另外一个班的，我们经常一起打球，也算很熟。
我当时不知道，我后来才明白，原来这是一种吃醋呢，她为我吃过醋，
很开心，可是也很难过。
因为我知道的太晚了。
有时候觉得我真的迟钝的可怕，
有些话不告诉我，我就不会懂，
如果我能早点发现，也许会不同吧。

有一天你跟我说，你老爸发现你书包里的信了，
还要看，你跟我说信封里没有信，说你是不是很聪明，
是啊，你最聪明，其实我也不知道那时候叔叔心里已经开始有所怀疑了吧。
我甚至不知道你为我，到底听过多少闲言碎语。
你不知道在这么些年后，听你轻描淡写说当时你们开家长会，你们班上有人还跟你爸说你交女朋友，那时候你心里是作何感想，我真的不敢细想。
我更不敢想象叔叔会对你说些什么，
叔叔一定很讨厌我，一定恨透了我吧在心里。
我却毫不知情。
那时候你还那么小啊，让你承受这些，真的对不起。

找出一封 写给你的信呢
这封信迟了多少年呢
我竟然一直都不知道自己错过了什么
↓↓
老婆，我想要给你写一封长信，长到连我自己阅读起来，也要花掉或许明媚或阴沉的一个午后。
这几天总是失眠，三点过都还是醒着，想你想你，想到自己都无法打压抑制。
半夜好不容易浅浅睡去，在我冗长的梦中，却总是你，还有我，我们一起的情景。
如果梦可以不醒来，那么牵着你笑的一脸灿烂的我，是不是可以一直保持那样开怀幸福的模样。
近中午时，幽幽醒转，睁开眼的那瞬间，却不知身在真实还是梦境。
打开扣扣焦急的寻找你的名字，还好你的名字还在那里，在单列栏里静静躺着，悄无声息。
我找不到你，对于找不到你这件事，并不是第一次，或许也不是最后一次，但是我讨厌找不到你，真的很讨厌。
其实直到现在，我都不是很理解，为什么如此强烈的情感，我却能后知后觉到这样的地步。
真想知道，你是否等待过，在这漫长的时间里。
等我找回你，紧紧拥抱你，用全身的力气和勇气和你十指相扣。
我是不是该说对不起，为那时带给你的失望和必须分隔开来的难受。
我读不懂你的心，但那时在家打给你的那个电话，你的声音听在我耳朵里，却刻在了心上。
明明那么久了不是吗，几千个日夜，却始终忘不了你，无论如何也忘不了，甚至没有人可以代替你的位置。
跟你在一起，总会感觉自己方寸全无，自控能力也弱到不行，只是由着心去走去感受。
跟你在一起，我才觉得时间过的像在飞，怎么抓也抓不住，好想它走的慢点再慢点，让我能靠着你再多呆一会儿。
跟你在一起，总想做一些傻气又疯狂的事，你知道吗，十四五岁的年纪，要主动去亲一个人，需要多大的勇气。
我终于知道你没有忘记过我，一直以来都没有，谢谢你没有忘记我，我真的好开心，你还记得那么多。
不过几天的时间，就让生活掀起轩然大波，老婆，连我自己都不曾觉察到，你那么重要，重要到我自己都害怕。
我总问你，喜欢我吗，喜不喜欢我。你总是让我猜。就哪怕只有一次也好，想听你说，想听你说喜欢，亲耳听见。
这也算是一个愿望吧，我真笨真笨，花了那么长时间去沉淀，才懂得，我错过的这些年，是彼此最美好的时间。
当我终于又听到你声音的时候，当我终于找到你的那瞬间，心脏跳漏了好几拍，你还是最初的模样，我记忆里的模样。
那一刻，手都不知该放在哪里，那样的紧张、躁动不安。好想在远远看见你的那一秒，就冲上前拥住你。
告诉你，我想念你，想念了好长的时间。是不是思念爆发的时候，真的会有无穷的威力呢。
在你面前，丢脸就丢脸了，有什么关系，就算哭花了脸，也好过再失去你一次，我害怕失去你了，该怎么办才好。
终于的终于，我接受了这一份别样的挂念。我知道这是世界上于我而言，最独一无二的爱情。
无论得到与不得到，你都是长在心上的刺，拔不去，当你痛时我也一样。
孔明灯上的愿望，若是被神明听见，可否连我的虔诚一同送去，让整片天空都看见，那小小的火光。
“不要再断联系，永远不忘记彼此，永远彼此牵挂。”
楼顶的风好凉，你的手好冰。久违了这样的温暖，头靠在你肩上，就静静的都不出声。
时间忽然被拉开缝隙，我似乎能看见那时小小的我们，背靠着背，在游乐设施的小圆洞里说好多好多的话。
我知道你想自己是男生，想了好久了。你不知道的是，在遇见你的那时候，我就想跟你在一起。
你是男生，我就嫁给你。
你是女生，我就娶你，好不好。
好想坚持着任性下去，放任自己的感情，就这么不管不顾，轰轰烈烈吧。
不管是怎样的方式，那并不算长的时间，我们是真真实实的眼中只有彼此，我们是真真实实的太在乎太在乎对方。
几乎用上了全部的心，全部的炙热。只是我竟没发现，那是爱情，那是爱情啊。心跳为何不好好告诉我这件大事。
当我牵你，你会任我牵着。当我们十指相扣，你也在用力去紧我的手。
当我送你回家，你也会舍不得走。当我站在那扇铁门前，按下密码，你也会不想进门。
当我们面对面拉着对方，我低着头，看不见你的表情，那时候，心跳都很快吧。
我站在你窗前，出声喊你，你打开窗户，我看见你，在离我不过一两米的距离。
我们就这么对视，就这么交谈，温馨吗，如果这是话剧，那么能不能一直让它上演。
我像是潜入者，翻进栏杆，翻进窗台，跳进你的房间，还是那旧时模样，连柜壁上攀着的蜘蛛也仍在那里。
敲门声忽然的响起，我失措的躲进窗帘后边，止不住的发抖，分不清是冷还是害怕。
害怕如果被发现，是不是以后，都无法再这样来看你。或许在旁人看来，我该是跟疯子和偷窥狂没两样吧。
遗落在你床上的电话铃声响了，我心跳急促莫名。事情总是胡乱的发展，很难掌控，不是吗。
当我蒙上你的眼睛，你没有躲闪。当我亲你，你亦不闪也不躲。
你可知道，我心脏都快跳出胸膛，砰砰砰砰，节奏感好强。
飞也似的逃走，走到一半忍不住回头看，你仍站在窗前，屋内光线橘黄橘黄的，好美的图片，我不禁感叹。
当我冲出你小区，拨电话给你，原来总也接不通的那根线，却莫名迅速的通了，你的呼吸在另一头，有些急促。
我语无伦次的说着连自己也听不懂的哼哼哈哈，想起好多年前也是这样，忽然间傻掉，脸红到耳根。我想，你一定也一样。
当我写信给你，当我说喜欢你，你开心吗，有感到由衷的喜悦吗。
漫长的电话，哪怕没有话讲了，也不肯挂断，好倔强好傻。
能窝在被子里，听夜的静谧，听你的声音，幸福像安上扩音器，扩散在空气中，点点滴滴。
我想过，现在的你很好。有她有她们，有他他他，该是也过的很充实吧。
只是一个偶然看见，我想是你熟识的人给的点名游戏吧，11号写着欣欣，10号写着修影。
问题是11号人缘好吗。
回答是好，好的让10号担心。
心脏忽然传来突兀的疼痛，抬手抹上眼睛，才发现好湿好湿。
拼命告诉自己，我们都有各自的生活，你过的很好很幸福，我也该为你开心的不是吗。
好久以后，我不再占据你的心房，而那个她，可以给你足够爱的力量，我有什么好不甘的呢。
只要你还是你，我还是我，我们之间的一切，都没有人可以代替或是强行消除，不就足够了吗。
我爱你，欠你一句我爱你。
对不起，欠你一句对不起。

真的很感谢 能耐心看到这里的亲
谢谢你们听我絮絮叨叨 听我啰啰嗦嗦
我有点语无伦次了呢
我好久都不敢看她的照片 之前我还放在钱包里
现在 那些照片我都放在了铁盒子里
亲爱的 10年快乐 你生日又快到了
这是我送你的10年礼物 在你生日收到 你会不会开心
我会看哭 你应该不会吧 你个木头

有点可惜，如果你们在一起，现在会是什么样了?

你要初中毕业了，
那次我去你家，
我在你书桌上用铅笔写，等我一年，我会去你在的学校。
你柜子上的黑色毛绒大蜘蛛算是当见证吧。
它直到现在也还在。
你搬家后，有拿走它，还是挂在了书柜角上。
其实我真的考上了你在的学校，
我真的很后悔，我没有去念。
我现在都记得我初中同学跟我说，你怎么没来报名，红榜上还贴了你的名字。
当初去重庆，应该是我做的最错的决定吧。
虽然是家人原因，但是我是不是也该一直坚持，
我当时如果更有勇气，我们一定会不一样吧。
在重庆的3年真的很痛苦，太多痛苦的事，太多踹不上气快要崩溃的事。
我不知道我怎么熬过的这3年，
这3年我真的很感谢陪在我身边的人，
如果没有那几个人，我早就崩溃了吧。
那时候我无数次想过要回来，
可是户口都转了，回来连高考都没办法参加，
真的很无奈。
所以我还是很感谢我那个他，他一直对我好，一直宠我陪在我身边。
那3年，我慢慢跟你联系的少了，
只有在回来的时候会找你，偶尔也会有短信电话。
我不想告诉你太多难过痛苦的事，真的不想说。
我没有忘记你，从来没有过。
我所有的朋友都知道你，男男女女，都知道你。
你对我的重要，在我心里的地位，谁也没撼动过，
只是我一直没有懂得。
这是我的错，我不反驳。
我能后知后觉到这样的地步，怨不得谁。

决定去重庆前，
我给你打电话，
明明是该跟你说好消息，
没想到却是说了个坏消息呢。
听筒那边沉默了，
我想知道你在想什么，
但是你只是很简短的说了几个字。
你问了我为什么，
我也不想走，我也不想离你那么远，
那时候如果我能强大一点多好。
那样我就能反抗了。
我都不敢多跟你说话，我怕我哭出来。
就像之后高中每次见到你，要走的时候都会想哭，
我只是觉得那是因为我舍不得你，
那我为什么这么舍不得你，我怎么就没有细想过。

yes or no ?
你说如果我们现在身边都没有那么一个人，
那么我们会在一起。
这句话，是不是就足够了？

又是一年了 亲爱的
每一年 我就抽风那么一次
应该不会太招人厌吧
我以后都尽量就抽风那么一次
你就忍忍吧
可以吗

明明是我掰弯的你，
还是在我毫不知情的情况下，
我是真的不知道，
不然怎么能不对你负责，
我真的恨死我自己了，
你知不知道。
我真的很自责，
我真的很难过，
我真的很想你。
我也是真的希望你能幸福。
不管是不是完全真心，
但是我已经尽最大努力，祝你幸福了。
即使我不这么做，也还能改变什么。
硬把你抢过来，至少也要能找到你才行吧。