内涵的段子、不要错过、

我有一哥们儿,因为局部地方过小。在老婆面前从来抬不起头，整天想着有一天能够扬眉吐气。一大神就向他支招，把它放出来放在桌子上。用拳头狠狠的打它把它打肿。再去XX她！保她给你唱征服。

男和女的区别 男：来我家吃饭吧？ 女：你接我就去！ 男：你自己过来呗，又不远！ 女：好，你别后悔！ 男：开玩笑的，亲爱的我已经在门口了！ 女：晚上来家吃饭吧？ 男：亲爱的来等我下班一起回去呗？ 女：你不用来了！ 男：开玩笑的宝贝，晚上一定准时到！ 中枪的顶

中午去饭店吃饭，饭店人很多服务员明显不够用，餐具和菜上齐之后却没有餐巾纸，我一哥们实在忍无可忍了，大喊了一声：“服务员，我们桌的卫生巾还能不能给拿过来了？”一句话我们都傻了。

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃，结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉……第二天女友回来了，看见地下的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

都没有人

继续，坐等

那些年轻的女孩子为什么爱穿丝袜，其实就是为掩盖她们膝盖上奇怪的擦痕……

早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！”我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。”老婆：“不嘛，我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛，你说玩点什么好呢？”

周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：真的没事。

我前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！

看的懂的小伙伴面壁蹲墙角去，看不懂的小伙伴们回去补脑去。