刚刚工作，新同事不知道怎么交流，不喜欢主动跟人说话，只有人家理我我才会说话，工作中有不懂的有不好意思问人家。觉得会丢人，不敢跟领导说话，能解决不

大二学生，走上讲台讲话总是紧张，而且紧张的不得了，很苦恼！

我今年31岁，有个6岁的孩子。我喜欢心理访谈节目并坚持看节目已有十几年了。有段时间抑郁得甚至到医院去看神经内科，那段时间心情低落到想到自杀。
我的困境来源于3方面：1、婆婆性格太强势太特殊，长期独揽大权，任何人见了都怕她、万事顺着她、生怕惹怒她，而我丈夫大多数时间不在家，在家也是事事顺着她，没有原则地顺着她，而我既要上班，一回家又要带孩子，孩子的所有事情全都是我的。回家以后还要无限制地压抑自己，无限制地忍受她的让常人无法忍受的吹毛求疵，老公有一半时间和他妈站在一条战线上，内心封闭而固执。我和女儿又是另一个世界的人，内心阳光、开放。我讨厌这种没有温暖的家庭氛围，家庭成员间缺乏正常的互动。2、我觉得自己也有一些问题，可能是这个家庭和我彼此都不太适合。我的原生家庭导致了我的童年生活在家庭的矛盾、战争的不幸中，父母争吵、打架不断，母亲的哭泣、诉说让我觉得她这一切都是因为我，我就不该来到这个世界。因此我性格敏感、自卑、内向、胆小、自尊心特别强，拼命学习，成绩优异。超出同龄人的听话、懂事、心事重重，并没有让父母关系变得好一点。我发誓将来一定要让妈妈过上好日子。我18岁中专毕业就上班了。但是，我的性格让我不易适应社会，不懂得人情世故，在为人处事上总是比别人晚熟几年。第一个单位环境比较压抑，人际关系较复杂，我离开那里。又去了别的单位，最终来到现在这个单位。人际关系相对简单，领导给了我许多进修和历练的机会，因此在工作上我渐渐有了一些成绩，虽然只是短短几年，但是我连续几年都取得了不错的业绩，受到表彰奖励。我老公是一名火车司机，工作辛苦，努力挣钱，我俩白手起家买房、装修、买家具。他舍不得花钱穿衣，穿的让我受不了，平时也不修边幅，显得特别邋遢苍老。在我花钱上他却比较大方，我在不开心的时候，喜欢去买衣服，但是仍然很空虚，非常不快乐。
其实，当年嫁给他我是很委屈的，只是他对我对我家人比较好出手大方，他能接纳我的家庭，我是感动的。我尽到了一个好妻子的义务，但那是一种亲情。我也很想爱上他，我对他说：“你让我爱上你，好吗？”可是，我就是对他没有爱情。
从小，我就缺乏安全感，焦虑、紧张、依赖。心里有很多垃圾，有很多想法，想要去实现，但是静不下心，浮躁。我做事总是很毛躁。已经31岁了，这样的日子折磨我几十年了，让我近乎崩溃，现在再不改变，这辈子恐怕就完了。
我很想离婚，但是又不敢冲动决定。
3：我特别渴望感情和那种依赖关系，喜欢像父亲一样呵护我宠我爱我的人，因此，在选择婚姻时，宁愿降低别人看重的要求，甚至下嫁，也要他无条件的爱我疼我。在婚姻之外，还有一个人喜欢我，年龄比我大13岁，对我很照顾，温柔细腻，我也有些喜欢他。但是，他经历太复杂了，他太深而我太浅，他是一个医生，很有名，他说他曾经在省级大医院上班，结果医疗纠纷中当了替罪羊，患者家属厮打他时，他防卫过当死了一个人。结果判了他15年，可是他在监狱立功减刑，只待了5年。第一任妻子没有感情，但留下了一个儿子。在监狱期间，她卷走了他的几十万。他们离婚了。出狱后，他有些心灰意冷，差点出家。结果遇到了现在打工的妻子，这个女人带着1、2岁的孩子，她老公不务正业，还经常打他们，然后她离婚，嫁给了他。他很感激第二任妻子，在他最困难的时候，她靠打工几百块钱的收入维持两个人生活。现在，他妻子没工作，他们供了几十万的房子，房贷快还清了，但是，他还得给20岁的儿子攒钱结婚。他说自己经历了太多的苦难，他是一个自傲而又自卑的人，有才华，好面子，来求他看病的人很多，算得上一个公众人物。他说一个男人必须具备2样东西：责任感和爱心。最初，我根本没有看到我们俩的可能性，所以，虽然我俩都对彼此很好，但我始终和他保持着距离。但是，后来我们还是表白了。我问他，你那么深我这么浅，有什么好？他说：“因为你很傻，所以你很好。”他说我心太好。我们见面的机会不多，最主要是我去那儿看病时交流。我曾经好几次想和他谈谈，如果我俩合适，我可以义无反顾离婚，但如果我俩不合适，那就早点分开，免得伤害对方。可是他都说了解我的心，不和我谈，但一如既往地努力挣钱，一如既往地关心我。半年前，我和老公因为一些事吵架，当时我告诉他，我一定要离婚。可是，这半年来，老公变了，对我很好，为了女儿上学和我上班，买了十几万的车。
我觉得自己面临的情况好复杂，常常睡不好觉。我曾经找心理医生电话咨询，但是没什么效果。
我的心里好乱！你们帮我分析分析，好吗？

有妖怪攻击都市。

我的家庭。五六十岁养父母。有女儿的哥哥。他们都不重视我爱我。排斥我。现在我的性格。软弱。无能。胆小。内向。不敢追求自己喜欢的东西。就算对方喜欢我我也不敢大胆示意。甚至不敢同他们主动说话。别人说我忧愁，我感觉很尴尬，已经不知道怎么面对。走到哪里都不受重视的感觉。想过要改变。之前也在努力。可就是感觉好难。

我总是不能接受一些人说我，比如家人说我，我的男朋友说我，陌生人说我，我都很抓狂，他们不能指责我，尤其是我在被冤枉的情况下，我就很抓狂很反感。如果是我的老板或上级数落我，我倒是不嫌弃，前提是他们没有冤枉我。我还会对每个人冤枉我的话，耿耿于怀。就像刚才，我的男朋友说我爸丢人，我瞬间就哭了，哭了很久很久，现在还失落，虽然他道歉了，可是我还是这么不能释怀，我就是这样不允许任何人说我和我的家人！

我现在都怕，每天心惊肉跳的，没有快乐什么也想做，提不起来！

你能帮帮我嘛？

我不是个十分独立的人，我比较在意他人对我的看法，害怕别人在背后对我的议论，虽然能够一个人生活，但害怕持续一个人时所带来的孤独，所以面对强权我会为了保持关系而忽略自身内心的想法，而受制于人，我不能理性的去处理这些情绪，虽然能承受日常生活的许多压力，但只是强忍着而无释放，非常压抑，我非常想改变这些，让生活开心一些，我要怎么做呢

害怕他的背叛，只要他出门就觉得。

我前几天做了结扎手术 本来是要他去的，可到了关建时候我还是去了。当时就有好友提醒我要老公去做，可想到家庭重旦！我害怕他的背叛，害怕以后日子和好友们说你这是活该。我怎么能对付他爱玩的德性？有时候我会满脑子在想 不由自主的

我该怎么做，请你您帮帮忙！谢谢谢谢谢谢谢谢！我心里还有好多结 不知道从何说起！

我快疯了 救救我

我走啊走啊走，看不见我看不见我，我在看着你正在看着你，看着你啊，一点一点，堕入那最深的地狱！哈哈，我是谁啊我是谁，我就是你啊，是你啊，哈哈哈！我在地狱等着你，现在的我，吃你的肉 ，喝你的血，看着你，看着你慢慢变成我，去找寻过去的下一个你！哈哈，我走啊走啊走，走啊走，你看不见我，看不见我，吃了你，吃了你，吃了我自己！哈哈哈！小丑跳，跳小丑，我就是你，你就是我，走啊走，走啊走……