今天在网上闲逛的时候，
发现一个找家教的帖子。
然后觉得还不错，
可以去试试看，
就联系了发帖人。
晚点的时候对方回复了我，
说看看资料和要求再谈论，
发了一个链接给我，
点进去是需要登录QQ的。
开始看到对方发链接的时候，
突然忐忑不安起来，
怕是骗人的，
然后通过链接盗号之类。
就用小号登上去看了看。
但是什么都没看到。
问了对方答曰局域网限制。
试了试QQ号，
似乎没有被盗。
但是也还是紧张得不行。
很担心这种不好的事情。
后来约了明天电话谈，
希望是一件认真的好事情，
不是什么乱七八糟的坏事。
不安极了。
心里惴惴的。
不喜欢这么担心的感觉。
愿明天顺利。

今天等了一个下午的电话，
无果。
留言后，
一整个晚上也没有回音。
噗，
被忘记了也好，
是的假消息也好，
还是找到的别人都好，
我自己是白担心白折腾瞎想。
不过也这是正常的，
往往结局是预想不到的。
老实睡觉，
起床读书去吧。

很伤心的一件事。
昨天晚上事情比较多，
忙到很晚才睡。
但是今天早上是早课。
努力醒了一下，
但是还没能赶上第一节课。
然后到了教室后发现，
最喜欢的咖喱哥的课过去了。
非常伤心失落，
加上早上来不及整理活动，
饭也没吃，
然后非常困眼睛干涩，
感觉很不爽……
下课准备去吃东西，
喝杯热汤，
快点缓和自己，
做好后面的笔记。
TOT
不要再耽误正事了……

上个周末的论文没交上。
觉得很不爽很不痛快。
也觉得自己很糟糕很差劲。
虽说有两次机会，
但是浪费掉第一次机会，
这样没有理由的浪费，
让自己不能安心。
今天上完课，
重新采取行动，
每天都写一小段，
这样两个星期肯定就完成了。
只能继续努力，
失去的机会已经没有了，
不要再想。
下个机会不要浪费才是。

因为政治原因，
四五天了贴吧不能发帖。
后来四处看啊看，
发现海外党都给屏蔽了。
感觉好狠。
略觉悲凉。
都没有一个放心自由的平台。
这几天试很多次都不行。
很想有个自己的网站。
唉。
觉得有点sad...

（补）2014-06-05 情绪
这几天又开始阴雨连绵了。
这两天起床有些晚，
早上匆忙就冲出去，
来不及做早饭，
更来不及准备便当，
很是狼狈，
失去了从容。
（帖子发不出去，暂放。）

这阵子纠结的事情有两个。
一是续租的事情，
因为涉及到以后是否单独住，
目前还没整理好思路，
所以也没和室友谈过。
但是这事又需要尽早决定，
没想清楚很不爽。
考虑着不如这两天列表对比，
然后分别按照不同方案，
去和室友房东谈谈。
唉，
尽快搞定吧。
二是目前不稳定的作息和效率。
作息时好时坏。
效率也不稳定，
有时候能做很多事，
有时候什么任务都没完成。
状态不稳定心情也就不稳定。
匀速才是最好境界，
呼，
在纠结和强迫症中加油吧。

最近有些烦躁。
总是觉得要做什么。
但是又不去行动。
有时候在写着字，
突然就走神在想别的。
又觉得心慌慌，
好像有什么事情没有考虑到，
有什么事情很重要但是忘了。
可是仔细想想和查看本子们，
觉得没有什么其他忘记的事情。
唉。
另外没人说话的感觉很不开心。
觉得有点寂寞。
所以就读书。
可是读书之后的一点感受，
一点情绪之类的，
都没有人一起分享交流了。
觉得很想回家。
又觉得不是回家的问题。
烦躁不安的原因一时间找不到。

今天觉得很难过。
上午还很开心。
下午就跌倒谷底心都凉了。
昨天顺利租到了房子。
觉得很开心。
另外也觉得终于安心了。
可是下午上到学校网上看。
我的registration上面说not valid。
瞬间就疯了。
一下觉得天堂掉进地域。
好不容易能安心一下。
一天都不到。
事情就这样糟糕起来了。
马上查看相关信息。
不知道为什么有些分数没有出来。
然后学校给的学期末信件也没到。
好难过。
我不希望都已经念了两年。
认真也好狼狈也好的，
都已经熬了这么久，
突然就告诉我不能念下去了。
很难受。
心情瞬间就沉重了。
不想难过地生活。
真的希望学校的事情会没事。
保佑自己。

这两天有些糟心。
心里不痛快不爽快。
昨天睡得很晚不开心。
今天起得很晚不开心。
吃饭因为不注意拉肚子。
打电话给新房东阿姨，
想确认地址和邮编，
没想到打扰了她旅行放松。
心里觉得过意不去难受。
室友一走了之连再见都没说。
打电话也不接，
就发了信息。
让人觉得非常烦躁。
最烦的就是说好的收拾干净离开，
她什么都没有收拾就走了。
扔一堆烂摊子给我和房东。
今天整理了租房子相关的种种账，
也是很糟心的感觉。
因为觉得室友信誉并不好，
很不愿意到时候算账，
她一生气撕破脸，
还担心她赖账，
虽然可能性不大，
但是想想还是觉得烦。
赶紧地把这些事都了了，
我就彻底和胡乱账说再见。
回复了房东一封电邮，
写了好一会，
因为要说明白很多问题。
主要还是因为室友的糊涂账。
费脑子费精力然后还忍着闹肚子。
写完觉得自己干嘛要这么忙。
真是烦躁。
然后又去看了去波兰的机票。
价格还可以接受。
反正到时候就是玩玩。
应该会寄明信片啊什么的，
最多就是买点小玩意。
倒是也不会很费钱。
但是堵心的感觉来自于飞机安全。
最近总是看到飞机出事的新闻。
真是想想就烦。
唉，我真是个怕麻烦的人。
可是生活中一点小事我就担心。
正是在给自己整天找麻烦。
今天傍晚给打电话确认地址，
前两次阿姨没接电话，
第三次才接起来。
就因为这样，
我又心里惶惶不安了。
觉得阿姨是不是骗我了。
觉得那个房子是个骗局。
之类之类的吧。
真是心里太脆弱。
前几天又因为学校有问题，
成绩没有登上去，
注册没完成，
着急没睡好了两天。
这心理素质简直没救了。
得调整得锻炼。
呼！
总之心里有闷气。
今天就先吐为快。
慢慢改变吧。
少烦一点就多好一点。

今天出去买吃的回来，
又给室友写了邮件，
说明了自己的看法，
尤其是对于未打扫离开的事。
不管以后关系会不会恶化，
这件事我还是希望说清楚。
不然总是不能坦荡相处，
心里总是要防着避免着，
这样说出来也好。
唉，听天由命吧。
另外每天都是忙啊忙，
不知道怎么就忙到了深夜。
深夜就算了，
肚子还很饿很饿。
唉，日子过的……

室友的回复，
充满了后果自负好自为之一类的词。
其口气根本不像一个认识了一年多快两年，
整天可以一起上课聊天吃喝玩乐的人。
遇到事情才能看清一个人吧。
在一起嘻嘻哈哈总是最容易的。
出现了问题，
一起商量着处理就是了。
其结果如何，
定金如何分配，
中间的工作如何分配，
我在意的更多是她的态度。
连好好说话都不肯的一个人，
必然也没有尊重我，
也没有拿我当朋友。
还怀疑我贪图她的一点钱。
这也没什么，
正好让我彻底死心，
不再妄想和她继续相处了。
一切等她回来算清楚就够了。
不能在一起的，
大概真的就勉强不来。
第一次吵架之后，
信任就已经不复存在了，
一次吵架，
足以看清人的本质，
事情要怪在别人头上实在太容易。
而这一次的事情更是让我铁心分开。
本以为不信任只是来自于她背后评判人，
所以会处处提防不想露怯。
现在发现，
打一开始，
我们根本就不是朋友，
可能我想得太简单，
以为真心说实话，
凡事沟通讲清楚，
就可以和任何人成为朋友。
原来不是，
原来只要对方不想，
不论我做了什么，
都不被信任，
都被整天浇冷水，
都会被利用，
然后被拼命地嫌弃地踢开。
因为我们的想法不同。
仅仅因为这个。
就能解释所有的作为。
杂志上的短文说得很好，
伤人的话就是钉进木头的钉子，
再怎么努力拔了出来，
也还是有深深的痕迹。
我尽力了，
也曾用心待人珍惜感情，
但是不一定结局就美好。
也许对方也是这么想我的。
但是也没所谓了。
对彼此都是一次成长，
尽管是不太快乐的方式。
所以，
把钱物两清之后，
也不必再有什么瓜葛了，
平时在学校在街上做个点头之交，
对彼此都是最好的相处方式了。
我一直相信你，
直到事实告诉我不可再信为止。

今天阴天下雨。
早上起来感受到冷风和雨点声，
就知道秋季的梅雨时节又来了。
不出意外的一件事情，
如果雨季迟迟不来我才会意外。
虽说是意料之内的事情，
但是阴天下雨刮风，
还是令人多少觉得闷闷不快。
去学校买东西和回家都不情愿。
每年这个时候开始，
都是沉闷季节的开端，
唉，
只能自己多给自己找点乐子了。
少给自己添堵免得生活郁闷呐。
话说让自己愉快是不是也要学习呢。
毕竟如果读书和作业迟迟不做，
剩到最后几天会很痛苦的，
这样就真的是自作自受自添堵了。
PS，学习太消耗。
才吃完东西不久，
因为狂看书了一阵子，
现在又觉得饥肠辘辘了。
唉，买吃的又要花钱了。

昨天前天各种忙各种事交杂，
还加上要赶论文。
好在到晚上一切都搞定了。
还顺利地去和朋友游泳了。
结果今天就不想做事，
整个人懒洋洋的，
还有很多文件要看，
还有论文要写出来，
还有答应的种种琐事，
还有自己的一些计划，
最后还有买食物等等。
不想做事怎么办呢？
生活不等人时间不等人，
现在不做明天会更累，
论文不写保不齐就得熬夜。
唉……
忙碌过后的懒散状态，
有时候想放弃一切睡大觉，
但是这样生活太可笑……
勉强自己做一点点吧，
说不定就会坚持到做好了。