昨天我们又闹分手了，应该说是你又跟我闹分手了
因为微博上有人叫你宝贝，说要看你裙子掉了的样子，还说就只对你耍流氓
而你没有厌烦，虽然也没有说太过分的话，但也一直在回应，还说人家臭不要脸，这个是你老说我的，呵呵

我真的很生气，一个外人对自己老婆这么说，而你也没有表现出厌烦，我很无语
你只是对我说只是朋友开玩笑
因为类似的事件发生过很多次，我又一次想不通了
于是你觉得我管的太严，找了别的理由，跟我要分手

我给你打了电话，你对我说的那些话让我很寒心很寒心。。。
你说我们只是精神上的恋爱，而你需要的不光是精神上的，还有物质上的，比如过节送花，送礼物什么的，而这一切我都不能像在一起的情侣一样随时满足你
你说我的未来压根就没有你，我给不了你未来
你说作为一个老公，就是要让老婆幸福，而我没有把你当老婆看待过

最最让我寒心的一句话是
你跟我在一起交往的两年多时间里，除了我回国看你的那几天，其余时间你都不是幸福的
听到这话我眼泪就再也控制不住了，那我这两年多以来所做的一切到底算什么？

我忽然感觉到这个你好陌生，又好熟悉，熟悉是因为让我想起了那次你报复的时候，也是这样的冷漠无情
我就明白了，你周围的一些“朋友”又给你说了什么
因为你总喜欢吵架生气了就给别人说我们的事，说我的种种不好，于是所有人都觉得错的那个人是我
看了你的说说我就明白了“一个人说她不好可能是这个人的原因，但是所有人都说她不好那就是她自己的原因了”

我说我暂时不会同意分手。。。原因很简单，我对你还有感情，对你还有爱，心里还装的是你，即便你这么对我了以后，毕竟我们曾经开心过，虽然你觉得你从没幸福过，但曾经我幸福过
我还不能一下接受你离开的现实，那种感觉就像整个人一下被抽空了。。。我说，我做不到你那样绝情冷漠，给我点时间
给你打电话的中途有好几次断了，不是信号问题，是我自己挂断的，因为好几次我说着说着眼泪就止不住的往下流，我不想让你知道我哭了，所以挂了电话调整情绪，等声音正常了再继续给你打

很反感自己变成现在这样一个感性的人，不知道我的理性全跑哪里去了
我哭不光是因为对你的不舍，对你的爱，还有一部分是因为委屈

没有回国看你之前你总说我不爱你，否则不会为你回国一次都不愿意。
不是我不愿意，而是真的没有办法。
因为在北欧上学，开销相当大，就连欧洲别的国家的人都觉得那里消费高的吓人，我更是不敢没有计划的狂花钱，所以想等学业完成的差不多了去找你，但是你从来没有理解过我，只是一味的认为我就是不爱你。

回国了以后所有的开销都由我支付，从住到吃到给你买东西，包括买你觉得我喜欢的东西。
说实话，我从来没有计较过这些，既然你是我老婆，我就应该这么做。
但昨天你却对我说我跟你只有精神上的恋爱，你看不到物质上的。我该说什么好？

你总说你还是学生，没有钱。我又何尝不是？更何况我一个月的生活费是你的十几倍。
当时回国你已经在做实习了，虽然工资不多，但是也算是有工资的人了，而我那时候还是个学生。所有的所有都是我在埋单，到最后因为我几千块的现金都花完了，实在没有钱坐车去机场，才从你那拿了100。。。就这样你觉得我跟你交往只是在用甜言蜜语交往，没有物质上的付出

你说我得给你买个定情信物，如果往常，我肯定会给你买个很好的定情信物，但当时我只剩1000块了，于是给你买了500多的手链，剩下的都吃饭埋单了。就这样我所有钱一分不剩的给你花了，你却最后对我说这样的话。而你自始至终没有为我买一样东西

也许在你的眼里就应该老公为老婆无偿的付出所有，但这是建立在我们都工作了的基础上，而当时我还是个没有收入，生活开销又很大的留学生，你却从来没有替我想过。

因为我爱你，所以这些我本来都不会去计较，但是你今天qq上给我的留言让我再一次寒心，你说如果我们要继续你就要看到我对你的好，不要光说，否则的话就算了。我明白，你是希望我也每到什么节日，生日的时候给你送鲜花，礼物什么的。
我正在面临找工作，压力很大很大，而你却还不停的在强调这个。

我只是回你“知道了”，因为我已经没有了和你争吵的力气。我知道最后的最后我还是留不住你，不是我的终究不是我的。