1、
我们宿舍收养了一只小花猫，每天都要在我的球鞋里拉屎。
这件事情是在夏天完全过去之后才发现的，当时天气已经凉得不允许我这样的懒人再穿凉鞋了。于是，当我从桌子底下抽出我充满猫屎的球鞋时，我做出了一个我从未做过的决定，这个决定不仅获得了深受其害的室友们的认可，而且对今后驯化这只才一个月大就被老刘从超市门口的母猫身边偷回来的的小猫起到了决定性的影响。
我把，
隔壁床的老程，
的饭盆，
改装成了猫的屎盆。

2、
当时我们所经历着的是这样一种大学生活：每天早上6点来电之前，就早早起床洗漱，然后不叠被子就坐在电脑前面等着来电。一来电马上开机上网，挂上网游。或者摆摊，或者钓鱼，或者养宠物。直到吃完早饭回来，就开始刷怪升级。当然有时候也不吃早饭。
到了中午，大家就等待着哪个倒霉催的人忍不住提议去吃饭，然后大家就奸笑着把饭卡交到这个人手里让他带饭，因为买饭的队伍一般都又宽又长，足以浪费杀100个以上怪物的时间。而通常那个倒霉催的人都是我。
午饭过后是理论上的午休时间，为了放松活动了一上午的手指，大家选择了看电影这种休息方式。
午休之后，继续刷怪。
晚饭重复中饭的情况，虽然有时候会因为没人愿意给寝室的人带饭僵持一阵，但往往最后不争气地忍不住妥协的人还是我。因为瘦，比较容易饿。后来我发现这种僵持对身体不好，而且反正最终结果基本雷同，于是在第二学年的时候，我出乎室友意料地主动承担起了带饭的义务，直到老徐在一次出门时发现了一家新开的饺子馆原来可以送外卖之后，我才得意解脱。我们选择终日不出门，只叫外卖，屡吃不爽。
这种轻松一直持续了一个月。
一个月后，饺子店被我们吃黄了。
晚饭后的夜生活就相对丰富了，不再是单纯地玩游戏，而可以边看电影边聊QQ，并且同时听着歌再玩游戏。如果条件允许，你还可以边挂着商店边玩飞行棋。之所以能达到这种境界，除了要感谢CCTV，MTV之外，还要感谢发明游戏窗口化的人、发明宽屏的人、以及发明1G内存的人。
电脑超负荷运转直到熄灯，所有台式机都在22：45之前准时关机，而唯有我们寝室的四个笔记本屹立不倒，依然嚣张地让CUP发出拖拉机一般欢快的轰鸣。
为了省电，关掉音乐，调低亮度，单纯地只看电影或者玩游戏，直到半夜。
这就是为什么虽然有电池，但还是得等6：00来电了才能开机。因为仅有的电都在前一晚被榨干了。

3、
 我玩的是一个叫《希望》的游戏，而老刘玩的网游叫《神泣》。
 原本我们企图拉对方来玩自己这个游戏，并声称可以送钱送装备带升级，但最终都因为太留恋自己的游戏而没有达成共识，依旧各自玩各自的。到了后期就发展为讽刺对方的游戏有多烂，意图破坏该游戏在对方心目中的形象，依然未果。这就好象是一个男人去说服一个女人嫁给自己，结果未遂，然后就开始讽刺那个女人的相好，企图埋汰死人，结果同样是不会有结果的。
 终于有一天，老刘若有所思地说了句也许是他这辈子最有内涵的话，尽管这话他也许可能是正好蒙出来的病句。
 “你看我的《神泣》多神气！你呢？个破《希望》…”
 而我似乎是很随意地回了一句，就把他彻底击垮了。
 “都没希望了，你还神气什么？”
 此后这句话成了我俩讽刺其他人的模本，一但遇到恶心的网吧老板或者见到有人炫耀自己的新电脑配置多好，而恰好此人又惹人生厌时，我们便会问：“你（们）这儿有《希望》吗？就一韩国出的老可爱的3D游戏…”若那人没有，我们便拎出上面那句话回敬，但通常只说前半句。但若那人不仅没有，还鼓作镇定地跟我们装逼，说：“切，我从来不玩那种幼稚的东西。”此时整句话便可在这个“神气”地家伙身上用得淋漓尽致，狗血淋头。
 几个月后，我和老刘都说腻味了，可见我们用这话隔应死多少人。而此期间一些没有文学修养，又牙痒意图报复我们的游戏玩家在尝试了“你真《魔兽》！”、“你就是个《机战》！”，“你真CS！”之类除了听着别扭以外没有什么杀伤力且模仿程度严重的蠢话之后，发现再也找不出更经典的游戏名了。而我和老刘也再次证明我们那句话有多经典。
 随后这句经典的骂人的话被另一句所取代。
 “怪就怪你没摊上这么好的DNA！”

 之所以用这句话骂人，一是为了响应学校关于“文明校园，和谐社会”的号召，二是为了体现专业特点。
 因为我们是学生物的。若换做是化工专业的人，则文明得多，也更精练。没事就感叹一句：“氧化钙。”表情无比陶醉，语气无比小资，像说了什么高深的语言。其实实质绝对无耻。
 如果非要给一个解释的话，氧化钙就是：CaO！

4、
 其实《希望》是个挺有意思的游戏，大概是因为设计上的人性化还是别的什么，总之让人爱不释手。
 我所选择的职业是剑士，没事就扛把比人还高的大剑到处乱跑。选择它的原因完全仅仅是因为剑士帅气。
 所有玩家都要经历的，最基础的一个怪物，叫“咕咕”。在这个全游戏中等级最低的家伙身上会掉落全游戏中最便宜的道具，这个道具几乎所有玩家都摸过，捡过，吃过……而我一般拿它喂宠物。
 叫“噜拉族的排泄物”，简称大便。
 该游戏中有一个养宠物的系统，每当宠物的饥饿值降低，就需要拿东西喂它，而它常常提出一些无理的要求，比如要吃某种我没有的道具，否则就绝食。起初我以为它真会绝食，就到处找能满足它的道具。直到有一天，我意外地发现，即使给它吃大便，它也并不会如它所说真的绝食，甚至还会健康成长。
 自此，每当它提出无理要求的时候，我就给它吃“大便”，并且每次都要在喂食前大声向寝室的人宣布。
 “想吃‘水晶’？…没有！吃大便去吧！”
 于是在某些饥饿的岁月里，“吃大便去吧！”成了我们班男生见面时最热门的问候语。
 当然此方法也同样适用于“线团”。
 “线团”就是那只在我鞋里大便的猫，这个不伦不类的名字是它的“阿姨”，小千给取的。

 起初我们给这个猫取过很多名字，大多都是为了取笑同学或者怀念故人，把仇人或女友的名字附加给无辜的生命，但最终无法达成共识。于是为了公平起见，决定让外人来取。
 小千很喜欢猫，她说她性格像猫，因此她对此猫的命名投入了很大的兴趣。
 首先她给我讲了她之前养过的一只叫“饭团”的猫，也很可爱，但由于名字取得不吉利，在一次寝室聚会之后，一个醉酒的女生脚下没长眼睛，顺利地把“饭团”变成了“肉饼”。为此小千很伤心，我觉得她当时一定在想：如果那个女生脚下能长眼睛就好了。
 但，这是不可能的。
 虽然我至今没有明白她说这个故事是想表达啥，以及“饭团”和“肉饼”除了都是食物之外还有什么内在联系，以至于她说“饭团”这个名字不吉利。但在小千的强烈要求下，我们的猫正式定名为“线团”。
 这意味着，以后它再饿得乱叫又不愿意吃火腿肠的时候，我可以理直气壮地说：
 “线团，吃大便去吧！”

5、
某个周末，我游戏里的师傅给我传授如何赚钱。
《希望》里有四种宝石：水晶、红宝石、钻石、粉红钻石。
所有的装备武器都可以从“+1”一直通过合成宝石进化到“+12”。
当然，这是有风险的。
前三级用的是水晶，100%能合成；4到6用的是红宝石，60%能合上；失败则宝石消失；
7到9都用钻石，40%能合上，失败的话不仅宝石会消失，轻则装备退到“+3”，重则装备消失。
至于“+10”到“+12”，基本没人尝试过。
师傅所说的生财之道，就是合成装备去卖。赚去差价。
这就像是搞房地产，又或者是股票。
总之这种风险大，盈利也多的方式，靠的是运气。
但，偏偏我运气出奇地差。

师傅告诉我一个小窍门，说合成红宝石的时候，在一个人少的地方，保持网络顺畅，然后在合成界面下，先放装备，数三秒，再放石头，数三秒，点合成。就好了。
据说这个方法的成功率高达80%。
于是我花完所有的积蓄，买了五颗红宝石，去一个没人的角落合成。
五个都失败了。
师傅骂我笨。于是拿着我的一件衣服，和他自己的四件衣服，蹲到一个没人的角落，去合成。
结果他的四件都成功了，我的一件失败了。
我很惊叹于“80%”这个概率在他身上如此地精确。
后来的一次，师傅告诉我一个进化珍贵宠物的方法，用特殊的材料进化。
据说成功率是三个里面能出两个。
于是我又花完所有的积蓄，买了那些材料。然后满怀期待地让师傅去进化。
结果失败了。
几天后的某个时间里，他一次就成功了两个。
这是意料之内的事情。因为概率在他身上总是准得很淋漓尽致。

不否认我曾经怀疑过，师傅是不是其实都成功了，只不过为了骗我，把便宜都独占了。
但是后来的无数事实证明，我真是霉到家了。

这种霉运最开始出现的时候很微妙，我以及身边所有人都没有察觉。
直到学校门口新开的那家饺子店在给我们送了一个月外卖之后关门了，我才突然发现，我们学校周围的饮食业生意一直很好，但自从我来了之后已经连着关门了将近20家店了。
也许这是巧合。
但巧在他们几乎都是在我去吃过后的一个礼拜内关门的。所以，每家我都只吃过一次。
而那家饺子店之所以能维持一个月之久完全是因为，我们在吃了一个月外卖之后急于想知道能做出如此好吃的饺子的饭店炒菜的味道怎么样，于是就上门吃了一次。
当日，饭店生意兴隆，我们寝室四人满意而归，并计划改天再吃。
次日，该店关门大吉，原因不明。

当然，我也想过关于为什么我们学校的食堂被我吃过近两年还没有关闭这个问题。
最终得出的结论是，由于食堂人流量比较大，其中一定不乏幸运的人每天出入其中，消除了我的晦气。这点在我遇到小媳妇之后曾经一度得到过验证。
我曾亲眼见她走进萧条的商店之后，顾客突然就不知从哪冒出来了。而且她和我一起吃过的饭店，至今没有一家关门的。她私下里告诉我，她觉得自己长得像招财猫。
这里需要解释的是，之所以叫她小媳妇，完全是因为我管她的母亲，叫妈。

尽管在幸运女神、招财猫等等光环的庇佑下，食堂基本幸免于难，只在某个风大的天气里被不名飞行物打坏了整侧的玻璃。但食堂的四楼有一个名为“零点”的小餐厅为了搞独立，自己分裂出去营业，搞起了小炒、自助餐等。价格昂贵，因此去的人就少，为此后被我吃黄奠定了坚实的基础。然而毕竟还是在大食堂“祖国妈妈”般的庇佑下，所以即使亏损也撑了很久，直到今年五一的长假，我全家来学校看我。
这本没什么，家长来学校看孩子，顺便请全寝室的人一起吃个饭。
大概是定数，倒霉催的“零点”气数已尽，我鬼使神差地选择了它。
这下好，一家人霉一块去了。在强大的倒霉念力作用下，“零点”在这一年的秋天顺利地成为了学校的活动中心，造福了社团联合会。“零点”原来的经理在这年暑假死于车祸，死亡时间为“零点”。
这个故事告诉我们，想搞独立，是没有好结果的。

8、
小千的幸运只失灵过一次，而且失灵到失败。让我觉得她这样幸运的人是不是必须定期把霉运集中发泄到一个地方，然后继续维持幸运。
她的这次霉运可以和我的终极必杀“全家霉”相媲美，因为她也倒霉催的催死了一条生命。
在给“线团”命名的第四天早晨，“线团”和它的前辈“饭团”作伴去了。
虽然前一晚我也喝醉了，但线团却不是我踩死的。
次日早上醒来的时候，老程发现线团在地上抽搐，挣扎着站不起来。尽管之前有很多先兆证明线团也许是病了，但我们仍然觉得流浪猫都很顽强的。在老程把线团抱回窝里的十分钟后，他让我摸摸线团。我以为什么呢，结果一摸，凉了。
第一次这么接近死亡，以至于我第一时间没有想到它是死了，或者是不敢想。
电视剧里演有人听到死讯的时候大多都是一惊，然后不动了，以显示悲痛。
而此刻我们大家都是，被“冲击”地不动了，没有人去埋尸体，任那只死猫在老刘的洗澡筐里摆着，直到老刘回来，叫骂着把猫连洗澡筐一起扔进了垃圾桶，并且洗了好多遍手才除掉了手上的臭味。

很多个单位时间以后，我们知道了没有喂过母乳的猫是没有抵抗力的。然而太大的猫又总是会在吃饱喝足之后拍屁股走人。至此我们发现原来猫其实是种很难伺候的东西。至此我们发誓不再养猫…

11、
 9月初的时候，我买了一个波岛D716的手机。小媳妇陪我去的。
10月初金工实习，手机的耳机因为我边做钳工边听音乐，被磁化了，坏了。我在送回客服修的时候，他们因为查不出坏损原因——我没告诉他们，因为我如果说是认为损坏，他们就不会免费修了——所以决定返场，并承诺，半个月内修好。
几乎在同一时间里，我在游戏里的武器被我砸坏了。好在有个叫小C的朋友借了我一把他很看好的剑。其实他的职业是小丑，用不了剑，但是他告诉我，觉得这把“兰花大剑”确实不错，拿着好看，威力也强。而且砸了宝石之后有升值的空间，于是让我先用着，然后等我淘汰下来再还给他卖。这一行为让我觉得现实中的小C一定是个很憨厚的人，因为他几乎花了超过武器本身价值两倍的钱来收这把剑，结果还把他借给了我，虽然我们已经认识长达两个小时之久了。
当时我觉得要等到我下次换武器必定会经过一个很长的时间，因为我并不爱练级，所以大概会让小C等到这个武器贬值了才还给他。结果出乎意料的，我并没有让小C等太久，反而是他让我等了太久。
当我和小C第二次见面的时候，他问我：嘿！哥们！我这儿有一红，咱把那刀点到6吧？
我有点茫然：哪把刀？
小C说：就那把黄金大剑啊！
我继续茫然：有吗？
小C说：就我前几天给你的那把……
我开始有点印象：那个是叫兰花大剑吧……
小C说：哦，对！是是是！反正挺好看的那个，我觉得还不错，就点了吧。
说着就把红宝石塞我手里，顺带还说着：兄弟你砸吧。砸坏算我的！
我满脸歉疚地接下宝石，然后说：其实…那个…我已经卖了…
小C说：啊？你卖拉？
我说：是啊……我早就换了四五次武器了，以为你再也不会来了，就……
小C先是愣了一下，仿佛在回忆自己究竟有多久没有玩这个游戏以至于我都已经从67级飞到了97级。然后感慨地自言自语：哦，卖了……卖了就卖了吧……本来我也打算送给你了……其实我已经不打算玩了，上来看看你，还有一个朋友，交代点事情，就走了。
我这时才意识到，是不是应该象征性地挽留一下这个“朋友”：为什么不玩了啊？
小C说：工作忙吧。没时间玩了，其实这个区里我最放不下的就是两个人，一个就是你，还有另外一个兄弟。
我开始忏悔，竟然被人当兄弟这么久，还是二分之一的位置，自己竟然从没有把他当兄弟。因为我觉得我们之间的交情只是借了一次武器说过几句话而已。
小C接着说：你就不用留我的好友了，占地方，我如果上来我会喊你的。
我开始有点感动加惭愧：不！我会留着的！删谁也不能删你的！
小C：删了吧，就先这样，好兄弟，我走啦！
我当时就觉得他一定是因为我把他花了一半家产买的的武器卖了，受刺激太大了才决定放弃《希望》的。这种感觉在我无数次地打到一种名为“月下美人”的武器之后更加强烈。我明白，原来“月下美人”是种很不值钱的武器，而“月下美人”就是“兰花大剑”……
在小C走后的头七，我因为加不下新的好友而把他的名片删了。
而以上这段对话发生在小C给我武器之后的第49天…

11月中旬的时候，我突然想起似乎我好象可能大概其有这个一个耳机放在了某个地方修，并承诺我半个月修好寄给我，但是现在都将近一个半月了，依然没有音训。老刘敏感地认为波导客服很有可能因为我的造访而倒闭了。这个结论把我吓了一跳，于是亲自驱车前往。
经过了一个半月的变迁，那家手机维修部早已异主，然而通过查询记录，我惊喜的发现，我的破耳机还在。新客服的工作人员听了我的讲述之后为了防止重蹈覆辙，直接给我换了一个新的然后让我慢走不送。之后三天，所有店员均用艾草熏身，釉子叶洗澡。

12
为了纪念我和小千在游戏里的一百天，我成立了一个属于自己的公会，名字叫“不朽的战神•爱妻号”，公会的徽章则让她来设计。经过一个下午的精心筛选，她把她最满意的方案给了我：草绿的地色上，白条构成一个V字把上下部分分开，V字上画着一只橘红色的老鹰。
这个她一直说很洋气的最满意的作品，成功地帮我赶走了一批又一批原本想入会的玩家，在看了这个会标之后很多人觉得带着这么个图案都不好意思上街。甚至有一次我在封印洞穴杀铁道员的时候，有个蛮不讲理的讨厌的小祭司直言说它像鸡屎。
让我更郁闷的是，当时我看她的穿着最多就是个30级，上去就想把她给杀了，结果她回头就把我秒了（“秒”意思就是瞬间杀死，秒杀），一看资料发现人家一百多级了，在这里装小号呢。
吃了哑巴亏之后，还不敢和小千说会标难看，并且要附和她。她却好象看出了我的心事一样安慰我说：工会没人没关系，我们就这样在自己的世界里生活不好吗？
是啊。我在希望里唯一的希望不就是她吗？那我还计较别人干什么？
这样一想之后好受多了，于是不管别人的非议，继续过自己的生活。

假如这世界只有你我，我愿意就这样过。
假如没有那纷扰诱惑，我就不会想太多。
眼神如此落寞，只是因为爱我。
不要继续沉默，有话就说…

如歌词所述，假如这个世界只有我和她，而没这么多人和事，我当然愿意一辈子就这样平淡地过，因为我别无选择。其实说这话的人很狡猾，给自己留了后路，因为这个世界不可能只有我们两个人，所以我也不可能永远甘心平淡。
如果我们理智地看待自己的一生，会发现，其实我们都是很坏的。只不过很多次事后都会以“有苦衷”之类的借口为自己开脱以获得心理上的自我安慰。
正如我曾经答应了小千，如果有一天她离开了希望，我也不玩了，因为她是我在《希望》里唯一继续下去的理由。然而当她真的离开的时候，我却继续留下来，并借口说离不开这些朋友。
很讽刺的是，我也曾经答应小千会永远陪着她，即使有天她离开人世了，我也会陪她一起去。当时她说：“傻瓜，别这样，如果我真的死了，你也要好好活着。”然后很灵验的，她不幸地在某天离开了这个世界，而我听话地活了下来。我在为自己开脱的时候这样想：“我太冲动了，丝毫没有考虑家人的感受，如果我死了我的父母多难过啊 ”等等的。
小千是病死的。之前没有任何征兆，之后也没有掀起很大的波动。一切都悄悄进行了。只是我在她死后的一个月突然发现，她似乎很久没有上线了，然后通过她的朋友得知她去世的消息。
她的死对我的打击依然不如线团。以至于我甚至开始觉得似乎我并不是那么爱她，且不知道这种感情的转变是从什么时候莫名其妙开始的。爱情在时空上是相连的：如果你这一刻爱一个人，你会觉得以前一直爱着他，而且未来也会爱着他；但当你不爱一个人的时候，你会让自己坚信自己似乎从来没爱过他。曾经以为自己和她即使不像《第一次亲密接触》里那样，也至少有《丁香花》那样的情节。可，什么都没有留下。
上帝让她出现，把幸运带给我，然后把她带走了。
又或者是我的倒霉再次应验了。
不管是什么，总之，在小千死后的49天，我把她彻底忘了。
其实我也并没有什么可忘的，我从没见过小千，没听过她的声音，甚至不知道她是真的女生还是“人妖”。她只是我空虚时候的一个精神寄托，只是一个名字。现在她走了，很快又会有新的寄托出现…
对了，似乎一直没有告诉大家，小千是我的网友。

以死亡而告终的荒谬的网恋，对我的生活而言并没有造成多大的影响。一开始，我是这么认为的。直到有一天我在东门新开的一家快餐店吃牛肉炒面的时候，突然发现我竟然已经在这店里吃了一个月的牛肉面了，它都没有倒闭，我这才隐隐觉得，原来她真的把幸运都给了我了。
此刻的我才真的有那么一点感动，开始觉得自己前一阵的漠然和龌龊的想法很对不起小千。她是这么在乎我，而我却没有百分之百地投入我的感情。我玩弄了别人的感情，我不是人….
想着想着突然一队穿制服的人走了进来，对老板说了些什么，然后客人都作鸟兽散。
 被我随手抓住的一个客人告诉我说：工商局今天检查，这个店因为用了非法的牛肉，被查封了。
我再次陷入了郁闷。

如果这世界真的有奇迹，让我变得幸运，那我就承认爱过你。
可是我依旧不幸，所以，我赌你是个男的！玩弄了我一阵之后觉得这样没意思，于是就借口死亡，然后做过你的男人身份了….
当然这只是我的猜测。

14、
认识姐姐的过程很复杂。
复杂到我要独立出一章来介绍它。
在我厌倦了无尽的厮杀之后，我开始理智地意识到，长得帅其实什么都成就不了，战士帅气的外表下其实也很难过。这里的“难过”指得是生活很艰难。
单调乏味无聊之后，我突然有冲动练一个女号，并不停告诉自己这只是为了体验女生的生活，以此来掩饰自己将要成为“人妖”这样尴尬的想法。这个女号的职业是祭司，救死扶伤的神圣职业，当然杀人也不会含糊。
我的祭司一出生就呆在暗无天日的315年森林，那里有人天天带着我升级，而我可以什么都不用做。
就这样，当我在大家的呵护下几天就到了100多级的时候，我突然意识到：做女人，挺好。
也就是在周围的人惊讶于我升级如此之快的时候，我认识了这个姐姐。她是和我一样在暗无天日里长大的祭司，不同的是，她除了有“月光”这样美丽的名字之外，还有颗美丽的心。区别与我的好吃懒做，坐以待毙，她会不停地给打手加血，辅助，救治。像一个真正的护士一样勤劳地工作。
一开始的时候我只是躲在树后默默地望着她，直到后来被幸运地分到一队，我才有机会和她说话。起初我竟然会紧张地说不出话，变得不像我，直到她的一句话彻底打破了沉默以及我的所有紧张和顾虑。她的这句话让我知道了原来我大可以不必紧张，而且我完全有机会更早认识她的，即使主动搭讪也不会被她认为是色狼。
她的第一句话是：“你好啊，妹妹。”
我一拍脑门，原来我现在是女生。

后来的相处变得自然了，第一次这么真心的和一个游戏里的人交流，第一次为了一个人去改变自己，学会勤快地去救死扶伤。和她一起给人干活的日子是我在这个黑暗的森林出生这么久以来第一次感觉到快乐，第一次体会到祭司存在的价值，不只是为了吃别人的经验而活着。
原本故事就应该结束在这里，两姐妹每天快乐的工作，幸福地生活，但，这是不可能的。
因为女生的外表下，我是个男生。而且坏在我发现她总是一个人。看着她施放技能时旋转的背影，我开始想入非非，开始计划着让她和真实的我见面。

终于有一天，我们组的打手走了，放着一堆等着吃经验长大的宝宝。正当大家一筹莫展的时候，我突然对月光说：“姐姐，要不，我来打吧？”
月光：好啊。
我：怎么……你一点都不惊讶吗？
月光：惊讶什么？
我：我是祭司诶……
月光：你一定有别的号对不对？
月光顿了一下用一种怪怪的笑容看着我冒出这么一句让我心虚的话。我心想，糟了，这下我猥琐的初衷要被发现了，人家早就知道我有别的号了，搞不好还会嘲笑我是人妖，怎么办怎么办怎么办……
月光：恩？想什么呢？
我从混乱的思绪里被拉回来，打了一串省略号。
我：……
月光：怎么啦妹妹？
我：姐姐我有别的号你不会怪我骗你吧？
月光：我为什么要怪你啊？在这个游戏里有三四个号是很正常的呀？每个人都有自己的性格，即使一个人也有几个不同的性格，建几个号就好比是给自己戴上了不同的面具一样，在这个号里做这个自己，在那个号里又做那个自己。有的人可以利用别人不认识的号去发泄自己杀人的冲动，杀完之后又回到自己善良的大号里，做着英雄。谁又知道呢？
月光：甚至有的男生喜欢建个女号，体验下做女生的感觉呢……
说到这里的时候我脑子里开始乱乱的，不知道是因为羞愧还是尴尬，这种复杂的感觉只能用一个词去高度概括——裘泣。
月光：妹妹？
我回过神来：啊？
月光：赶紧换你的大号出来给姐姐看看吧，你再不来这些宝宝都要饿死了。
我：哦。

16、
12月的某一天，我因为工作的关系认识了一个女孩子。大一的。
见到第一眼我就很喜欢她，虽然我见到很多人第一眼的时候都挺喜欢的，但是这个比较刻骨铭心一些。她是那种让人见了就心疼的女孩。
经过了近一周的思想斗争和周围人的鼓动，终于在打破了“老牛吃嫩草”的思想束缚之后决定去追她。虽然有了这样的心理准备，但在当我得知她是91年出生的时候，我又退却了。
未成年的小女孩啊，这下我不成畜生了？

压抑着心里的爱慕和她不咸不淡地相处了一阵，觉得她似乎也挺喜欢我，似乎也没有男朋友，似乎本来也很适合表白了，但基于自己的一点良知，为她着想，决定在没有完全被爱情冲昏头脑之前告诉她一些比较现实的东西。以至于这些现实的东西在后来成了她拒绝我的最有效的理由。
其实我这个人有时候现实得可怕。我认识她第一集的时候就告诉她：我在这个学校里只能再呆半年了，大四就走了。
意思就是说，即使我们有什么，半年之后也会分开。
直到现在我还在后悔说了这句话，不过又不后悔说这句话。因为总算扼杀了在未来的某一天伤害到这个小女孩的机会。
我甚至可以预见到这样一个未来，如果我们真的成了情侣，而我成了她的初恋，那么分离的时候一定是撕心裂肺的。初恋的人都希望有未来，虽然我们都知道那是不可能的，但毕竟是美好的希望。而我明知道在没有未来的情况下还要去占有别人的初恋，这样不是很可耻吗？于是这么一想，心里似乎就平衡了。
但这种心理平衡也只维系到她有男朋友之前。

当突然有一天得知她有男朋友的时候，这种心理平衡彻底被打破，自己给自己编织的谎言也土崩瓦解。事实是这样的：她在拒绝了一个不能保证是否能给她未来的人之后，接受了另一个跟她同样没有未来的人。区别在于，他们相处的时间能比我跟她相处的时间长上一年。然而她不知道短短的一年在人生岁月的∑（西格码）和中占的比例是如何微乎其微的。
我甚至同样可以预见到这样一个未来，他们愉快幸福的生活，然后突然有一天，这个男生脱下自己道貌岸然的外表，变成一个小白脸，深深地伤害着我曾经最爱的女人。这时我在想，既然她最终都是要被人伤害的，为什么这个人不能是我呢？如果换了是我，至少还是和她一起承受伤害，两个人一起痛；如果是被小白脸伤害，那多裘泣？
但，已经晚了。
之所以对于自己和小白脸有不一样的预见，是因为，这个世界上我只相信自己。
如果我想去保护一个人，让一个人幸福，那我必须亲自去做。虽然劝我的朋友说，别人也能给她幸福，但我就是不放心而已。这等同与你和别人一起去过马路。你看着别人走总觉得他会被车撞，而当你用同样的方式走的时候，自己却能确信自己很安全。从某个立场来说，这是人的自私性造成的。
我们都是自私的，因此，以上那些看起来很有道理的论述都不过是我为了占有心爱的女孩而写的借口。

17、
圣诞节之后的几天，威海开始下雪，《希望》里也开始下雪。
由于代理商的不负责任，把去年仍然有问题的雪景地图拿出来用，造成了很多玩家在登陆游戏的时候被卡在了圣诞树上，一动就掉线，上线依然卡在圣诞树上，再动再掉，不得超生。当有聪明的人发现可以让亲友给被困的同胞送去回程卷轴来超度他们的时候，希尔特的四大新手城热闹了起来，广场上人人驾着小雪橇来回给卡在圣诞树上的人送卷轴，被解救的受难者们感激之余开始感叹和欣赏美丽的雪景。
又是一年了。
威海的雪却辜负了大家的期望，每每掉上几颗让大家兴奋过后就不再下了。以至于有一次我们班在做生化分离实验的当口，我突然看到外面似乎下雪了，就穿着满是EB（强致癌物质）的实验服冲出了实验室。门外班长正在吃早饭，看着我出来了就说：你出来干吗？一身的化学药品，我吃饭呢！
我说：我出来看下雪没有。
班长：我在这蹲好半天了，没下雪。
说着就转身走了，大概是害怕我身上的化学药品污染了他的食物。但他一头钻进了充满化学药品的实验室，我才开始怀疑，他怕的到底是我身上的药品还是我的霉运。
想着想着，外面就开始下雪了，硕大的雪花被风卷着扬起，乌云遮蔽了太阳，我高兴坏了，跑到门边冲着里面大叫：下雪啦！下雪啦！
结果当有人兴致勃勃地出来看时，我在转回身的瞬间发现外面晴空万里，别说是雪花，风都没有。
出来的同学恶狠狠地抛了一句：骗子！
然后回去做实验。
留我一个人无辜地站在那里等雪，然后五秒钟之后，天黑了下来，开始飘雪，风继续卷着。我揉了揉眼睛，确定了不是梦境，然后用最快的速度冲到门边喊：下雪啦！下雪啦！
我知道这个雪一定也不会长久，但至少能维持几分钟，我要在最短的时间内把大家叫出来看，以证明我刚才并没有骗人。谁知道大家都无动于衷，大概因为觉得刚才刚“上当”过的缘故吧，此刻都埋头实验，不愿搭理我。
我有些失望，只能自己走回门边，独自看雪，我想起有个词语叫“孤芳自赏”，不知道是不是这么用的。
当我弄明白原来这个词是指“自己看自己”而不是“自己看景色”的时候，我突然发现这阵雪似乎已经下了好长时间了。我有点兴奋地再次跑去门边叫人出来看。班长大概是可怜我，于是在我第三次绝望的邀请之后，终于啃着依然没有吃完的早饭出来了。
接下来，我继续被骂了骗子，因为外面依然晴空万里。
阵雪是常见的，但和我作对的阵雪是不常见的。
我想大概我的八字跟今天不合。
不过值得高兴的是，在真正的暴风雪到来之前，只有我一个人看到了这场诡异的阵雪。这样想来我心理又平衡了。

18、
其实所谓的暴风雪不过是相对而言的，比起05年的大雪灾来说，这场雪甚至没给人留下什么印象。我甚至还没来得及有机会和心爱的“91年”一起玩雪，雪就化完了，化得那么彻底，像什么都没有发生过一样，什么也没留下，除了给我带来一场感冒。
起初以为只是小的感冒，就没有引起重视，直到后来感觉头疼了才去医院看。医生说我的扁桃体发炎都到了化脓期了，竟然挺了这么久。
当时我没有概念，直到后来查资料才知道：原来扁桃体化脓后引起发烧，发烧才会让我感觉到头疼，如果不是头疼我还不会来看医生，或者如果我再挺一挺，头就可以不疼了，因为我直接可以过度到肺炎阶段了。
给家里打了电话之后，我妈劝我把扁桃体割了，这本是件无关紧要的小事，无论是器官的作用，还是手术的规模，都不大，但是她的语气让我紧张了好一阵。
母亲：额……儿子……你一定要坚强，你在那里先治疗一阵，挺一挺，等你假期回来……我们就找个时间……该割的……就割了吧……
我听着电话，手下意识地摸了摸自己的下体，脑门上挂过一滴冷汗。

有时候，武力不能保护心爱的人。
有时候，“战”并不是取得胜利的唯一方法。
有时候，“护”比“战”更能帮助需要的人。
有时候，一个护士比一个战士更值得尊敬。

很多天后，我得知月光改嫁给了金蓝蓝，结婚的那天，金蓝蓝以解散公会来庆祝。
同一天。
我离开了《希望》。

20、
新年终究没有给我带来新的命运。老天特别讽刺地在2007年结束的最后一天让我心爱的“91年”彻底离开了我，虽然拒绝本身并没有很大的杀伤力，但那种痛苦来自于心理的落差。
如果我们相遇的时候她就有男朋友，即使我喜欢她而被拒绝了，我也不会感觉到难过；如果我表白的时候她就给了我“哥哥”这样的定位，而不是温柔地把头靠在我肩上让我产生错觉，也许我就不会感觉到难过；如果……
很多时候人们耿耿与怀的往往不是事情的结果，而是事情的结果和自己心里想的不一样而造成的落差。
天堂到地狱落差感是原本就呆在地狱的魔鬼所感觉不到的。
也许原本我就该老实地呆在地狱，而不应该天真地跟着这个美丽的天使去天堂看看。

21、
2007年的最后一晚，送走了我爱的人之后决定和一个半熟不熟的朋友去东门外喝酒，虽然我和他只有几句话的交情，但他竟然爽快地答应了。虽然已经快到了学校锁大门的时间，但我俩依然冒着大风跑了出去。路上我看见今天的星星特别的亮，而且仿佛依稀能靠小学的记忆辨认出星座，辨认了一会发现自己似乎不该在这个难过的夜晚有这样的闲情，于是就叹了一句：“这么美丽的夜空，居然是为别人准备的！”
那朋友立刻说我有诗意，还说回去要把这话记下来。
我说别记了，其实这话一点都没有内涵，完全可以说得再俗一点：“操！这J8美丽的夜空，居然是TM为别人准备的！”
说完之后我和他都笑了，原来说说脏话，心里就会好受点，看来我真的憋太久了。
然后那晚我们俩都大醉，醉得满地乱方便，醉得差点不能从3米高的围墙外翻回来，醉得暂时忘记了不开心的事情，醉得做梦竟然还是美好的事物。
那晚我梦见我拉着“91年”的手，漫步在学校里，校园广播里传出的是她甜美的声音，当时我没有去细想为什么她可以出现在我身边的同时又为广播站播音，然而事后也不记得这个梦了。广播里的她说，学校里新安了一批“欢乐喷泉”，喷射水柱的高度完全取决于同学们笑声的大小，然后我就和她疯狂地笑着，直到两个人都湿了，然后我警觉地醒来，发现自己并没有湿，于是继续睡。可笑的是，继续睡之后梦仍然在继续，就好象刚才的醒来只是从任务管理器中把梦境频道切回了桌面一样，现在再切回梦境。
接下来我梦见我去食堂吃饭，有个叫“帝凰靥甍”的家伙在楼梯口挂了个商店，我就点了进去，发现他正在卖一个价值3000万的宠物，可标价的时候似乎打错了，只标了300万，我立刻就想买下来，结果发现自己只带了200。于是我跑到附近找到一个熟人借100。也许是中间的表达出了问题，当那人墨墨迹迹把钱给我的时候，我发现竟然是人民币100元而不是游戏币100万，突然想到这似乎是现实生活而不是游戏。当我拿着钱再回那个店时，发现价格已经被改回来了。
莫名其妙地走出食堂，发现天空中有架美国的飞机正在往下掉，如此的切近以至于我都能看到驾驶室的人。我赶紧发短信给我的“91年”，问她看到没有，她说看到了，我问她在哪，她说在教学楼，然后她问我在哪，我看着飞机掉到了地上，砸出个不大不小的坑，然后告诉她我在飞机上。
接着我又醒了。一看时间是凌晨4点。人开始清醒，不快乐不记忆又回来了，变本加厉地刺激着我的大脑，同时被刺激的还有我的肠胃，喝酒除了让自己暂时忘却一些之外，还可以惩罚自己的愚蠢。我这么想的。
于是接连几天我都一直酗酒，朋友问我为什么要这样，我自己也不明白。似乎即使真的撕心裂肺地爱一个人也不值得这样做。于是我开始怀疑自己是不是在报复谁，答案也是否定的，因为这么做除了让自己难受之外似乎谁也没有报复到。唯一的一点效果就是，我确实能在每天靠喜剧电影不让自己胡思乱想来打发了白天时间之后，利用酒精的麻醉让自己度过一个自欺欺人的快乐夜晚。然后第二天接着用身体上的难受来让自己暂时忘记心里上的难受。日复一日，颓废不已。
如同每次考试之前，如果我看不进书又不知道自己该如何去面对考试的时候，我就开始做一些无关紧要的事，来等待一个结果。而每次考试我都能幸运地通过。很多时候当我不知道该怎么去做的时候，上帝会为我安排好前面的路。
这次我似乎也在等待一个结果，一个安排。
终于，在我痛苦和挣扎到第三天的时候，我隐隐地感觉到了自己嗓子眼传来的疼痛。我知道，它又开始恶化了。我笑笑然后不去理会它。一个自杀式的念头在我脑海中产生：我决定放任我的病，直到死。
我不知道这次是中了什么邪，居然因为爱情到了生无可恋的地步了。大概是在生活里失去希望，而在《希望》里也失去希望了吧。

22、
接下来的几天，我一个人在自己的胡思乱想中度过，眼前是永远不熄的台灯，手边是空了很久的易拉罐，没有食欲的我已经很多天没有为寝室的人带饭了，当然，我自己也没有吃过饭。而寝室的人似乎也并没有因此改变什么，他们开始自己买饭，然后日子依旧过着。这种有没有我都无关紧要的环境让我更加生无可恋，我苦笑一下，感觉着自己体内的温度一点点留走。
我究竟在难过什么？
我不记得了。
也许失恋不是我想死的理由，只是一个导火线，之前的种种才是：我的恶运，我的失败，人情的冷漠，社会的现实……一切的一切都借着失恋这个借口找到了出口。然后，我想到了家人，但想到的第一件和家人有关的事竟然是妈妈电话里说让我去“割了吧”。
眼前眩晕了一阵后决定想点别的，在我死之前。
然后我想到了可怜的线团，想不到我最终的死法竟然要和它一样了。似乎线团这个不吉利的名字还是我一个网友给它取的，那个网友叫什么来着？我的意识又一次模糊了，打开电脑，翻出QQ努力想要找回那个失去的记忆，却发现很久没上的QQ里有好多人头在跳动。
其中有的是问我最近怎么一直没上线的；有的是告诉我很想我但不好意思说出口，只要拨打12590就能听到它给我的留言的；还有的是想问我借钱的……看完这些信息之后我已经不记得我是为什么要上QQ了，然后准备关了QQ继续等死，突然那个一直被我说长得像“幽灵骑士盾”的头像亮了起来，是魔月。
一直以来我都免费给一个游戏动画配音，魔月就是这个工作的总策划。
魔月：你最近干什么呢？赶紧来给我录音！
我想起自己似乎已经拖欠她好几集的录音了，但现在似乎只能说抱歉了。
我说：对不起月姐，我快死了。
魔月：真的假的？你怎么了？
然后我把事情原原本本地告诉她，然后她在惊讶快死的人怎么还能打这么多字的同时，马上劝我要活下去。如果是别人的劝戒，一定是没有效果了，因为道理我都懂，劝人的话我也都听腻了，可魔月只说了一句话，我就笑了，是这么多天来第一次重新找会久违的笑容。
魔月：我告诉你！你不准死！你已经卖给我了！

23、
世界上的事情是很难用语言去解释的，更何况人类复杂的思想。
我不知道为什么魔月那句话能让我乖乖地躺进了医院，每天接受4小时的输液，正如我不知道当初为什么会因为一个女孩子而想死一样。一切都那么莫名其妙，但又隐隐能感觉到什么，如果非要做个解释，也许是魔月的话让我感觉到我的存在还是有价值的。
虽然我依旧倒霉到输液的时候也连连出问题：有时候管子会莫名其妙地堵住，有时候滴完了直到血液被倒抽回去都没人发现，有时候同来住院的小孩会看到我就莫名其妙地哭泣。谁又能解释呢。
唯一庆幸的是，我依然活着，并没有如每个被我霉死的生物一样。


24、
 经过这次死里逃生之后，我似乎经过了一次轮回。我觉得我又回到了从前麻木的生活。身边没有的依旧没有的，区别只是，偶尔会觉得曾经失去过了些什么，并且以后再也追不回了。
 倘若把一切当做是曾经发生的梦境，只是这个梦又厄长又太过真实得让人窒息，以至于梦醒了之后都还心有余悸。让人害怕到不敢再睡觉。但最终我们还是得睡觉。
因此，也许我会在短时间内不愿意再去爱谁，但很多年之后我必定会因为某个原因爱上谁。即便我真的倒霉到没有资格去爱人了。