2014年，我们联系得好像比较频繁。
你会告诉我，你又换了女朋友，你会问我，怎么还不找男朋友。
我会告诉你，家里开始着急我的恋爱问题了，我会告诉你，妈妈让我早点结婚生宝宝了。
我想起，我们小时候，还想象过将来的生活，我说过，要给你生一个像你一样的宝宝。
那时我最大的心愿，就是成为沈宝宝的妈妈。
或许以后我会遇到一个和你同姓的人，或许以后我一样可以是沈宝宝的妈妈，或许我一样可以是沈太太，却不是沈太太。
那时候太年轻，年轻到太任性。那时候还不懂得如何去爱一个人，如何维持一段感情。那时候尚未懂得珍惜，分手说得太过轻易。
未必将来就更加懂怎么爱一个人，未必将来就能维持好一段感情。
但至少，我们成长了。
说不清这十年，是你陪我成长，还是我陪你成长，或是我们一起在成长。
你说你受不了现在的女朋友太粘人，想变前任。
你说现在有一个你妈妈很满意的女孩，但是你又觉得没有达到那么喜欢的程度，你说你不想祸害人家。
我开玩笑的说，放着我来。
你哈哈大笑，说，一边儿去，好好读你的书去。
十年之后，我们还可以这样轻松的聊天，开玩笑，似乎什么都没有变，但是好像什么又都不一样了。

2014年3月6号，我生日。
最想听到你对我说一句生日快乐，但是你没有。
笔记本电脑正巧坏掉了，于是生日当天去修电脑。
在电脑城等得无聊，找你聊天。
你说你在准备补考，但是还是陪我说话呢。
扯到工作问题，我知道你收到了录用通知，要去深圳工作。
其实很早就知道了，那时甚至想过干脆我也去那里好了，不管是去读书或是工作都好。
我问过你，是不是会一直留在那里，甚至结婚生子。
你说你还是会回来的。
听到你这么说我就安心了。因为我身边的朋友，一个一个渐行渐远，我不想连你也失去。
你说你又交了新女朋友，这个小你两岁。家里从事的是我未来要投身的行业。
你说，如果以后你们结婚，还能给我找个好工作呢。
这是我后来第一次听到你提及和某个女孩结婚的可能性。
是的，再过几年，我们就该结婚生子。
当有了自己的家庭后，我们还能维持着朋友关系，一直走下去吗？
我不敢确定。
后来你陪我聊了那么久，我一直等，可是始终都没等到你的一句生日快乐。
我想你是忘记了。或许是忘记了日期，或许是忘记了我生日。

我记得在你去深圳之前说过，你需要我。
因为你知道我喜欢做饭，你说你不喜欢做饭，你说你需要我这样可以给你做饭吃的室友。
我从来没有机会给你做过饭，曾几何时，为你洗手做羹汤，是我最大的梦想。
既然是梦想，当然也就只是一个梦，是一个没有办法实现了的梦。
很多年前，你说你最拿手蚝油炒饭，你说过以后有机会一定要亲手做给我吃。
虽然那样的机会从来没有过，但是那时你有教过我步骤。
于是按着你的步骤自己琢磨出了，但是我猜，无论如何，也不会有你做的好吃。
即使我从来没吃过我也知道，全世界最好吃的蚝油炒饭，一定是你做的。
2007年夏到2014年夏，算起来我们分开有七年那么久了。
这七年，我从只会煮面条和煎蛋的姑娘，变成会不少家常菜和煲汤的老姑娘了。
可是会得再多有什么用，最开始想要学着只为做给那个人吃的，那个人却没有吃过。
我不是没想过去深圳工作，只是我找不到去的理由。
我最后还是下定决心毕业回家乡工作。那里有我的父母，有我的朋友，还有我们回不去的曾经。

不记得后来几点睡着的了，第二天晚上，你跟我说你后来平安回到家里了。
终于放心，知道你没事就好。
那一晚你又出现在我梦里，我已经挺久没有梦到你了。
梦里面你一直陪在我身边，一直牵着我的手，我们一起散步一起看电影。虽然在梦里我们一句对白也没有，可是我感觉到你手心的温度是真实的。
我是多么不愿意醒来。
你的温度那么真实，怎么会只是一个梦呢。
我回忆起七年之前的事情，那时我们放学会去学校附近的公园散步，你会牵着我的手。
但其实你的手挺凉的，我的手比你温暖多了。
可还是很喜欢你的手，你的手指很直，又细又长，手心是柔软的，你的手很大，可以整个握住我的手。
我不知道你是不是还记得我的手的温度，是不是还记得我给你暖手的那个冬季。

我不知道将来会不会后悔，可我还是想要见到你。
某天我跟你说，我考完试就去找你玩。
你还挺开心的，说，哥去接你。
那时刚看完《同桌的你》不久，最喜欢周小栀叫林一哥哥。
因为我也曾经那样叫过你，哥哥，哥哥，你发过誓，无论如何，这辈子都绝不会不理我。
不管我做错了什么，你都不会不理我的，对吧？

不知不觉写这个帖子也写了半个月了。决定去找你那天，我就计划着要写这样一个关于你的故事。真正开始写那天，是我考试的前一天。因为去临市考完试，我就直接去找你了呢。
我既紧张害怕，又满心欢喜。
因为我一直都相信WW跟我说过的万物都遵循守恒定律。太高兴的背后必然跟随着巨大的悲伤。
我在赌。用这十年来赌一场输不起的赌。
写的过程才发现，越是过去久远的事情，我反而记得更清楚，越到后来，记忆越模糊。
大概我只想记得，我所希望的样子吧。
突然有些不知道怎么写下去，因为故事发展的方向，并不是我所期望的样子。
可是只要是故事，总会有个结局，不是么？
我想我还是会写下去的吧。
不管是故事还是感情，都应该善始善终。

确定好你放假的时间，买好车票，订好房间，就差等考试结束了。
你不知道，我对某些事情是很敏感的。
最初决定要去，你是高兴的。可是等我考试时，我突然有种感觉，你其实没那么想见到我。我不知道为什么你突然就这样了。
两天的考试结束，我还是坐上了去深圳的火车。我下定决心要做的事情我就一定要做到。毕业设计大改，送交导师评审，通通搁置，就是想见到你。
你本来是答应要去接我的，可是我下车时你还在上班，于是我自己去找预订的酒店。
还好，不是第一次一个人出远门，不是第一次一个人去一个人生地不熟的地方玩。
太阳很刺眼，蒸得人有点发晕，我一个人在街头各种问路，突然就有些紧张。
这一次，我们有多久没见了？我已经记不清了。

等到过了你下班的时间，等了好久，还没等到你联系我。
短信QQ不回，电话不接。
我开始慌。
有点害怕你放我鸽子，但更怕的是你是不是出了什么事。
过了好久你才告诉我你们公司聚餐，大概要很晚才能来找我了。
于是我一个人去吃饭，一个人逛街打发时间。
我觉得，你其实没那么想见到我。可最开始不是你先让我来找你玩的么，最初我说我去找你玩时你不是挺高兴的么。
真心不是我矫情或是多疑，是我对于你的情绪实在太敏感，我觉得你不对劲。

后来我等得又饿了，在肯德基边吃宵夜边等你。等得我都快睡着了。
邻桌有个同样在等人的男人，他说他手机钱包钥匙通通没带，让我帮忙给他手机打个电话，还是没人接，于是在这里守株待兔等他同伴。
他说一个女孩子这么晚在外面不安全，为什么不打电话催朋友快点来。
我突然难过，我觉得我没有理由来催你呢。于是我只能回答，再怎么催，不还是在路上。
你推门进来的时候将近凌晨。
互相看见对方，却默契的没有打招呼，我起身跟你出去。
你穿黑裤子白衬衫，虽然没有不好看，但是我还是喜欢你穿休闲装的样子。
那样显得我跟你比较近。
你明显工作装，我却还是学生装。后来肯德基守株待兔那个男人还问，你真的是我同学吗，都不像啊。看吧，距离是远的。
可是你就在我左手边和我并肩而行，我甚至闻得到你身上独特的气味，这么多年过去，我却还是觉得熟悉。这时候，距离是近的。
这么近，那么远。
在异地街头和你说家乡话，感觉挺好的。你的声音还是那样，听起来像是胸腔里发出来的，带有些磁性，连方言都觉得好听。

后来回到酒店，我站在电视柜旁边，你站在墙角，我们隔得远远的在聊天。
其实更多时候是我在听你说话，就像从前一样。我喜欢听你说话，喜欢你的声音，喜欢你笑的时候从胸腔发出的哈哈声。
直到困了，关了灯全黑，我其实还有点夜盲，什么都看不见。
我躺在床的左边，你躺在右边，虽然盖着一床被子，中间却还是隔着好远的距离，还是在聊天。
我以为那么久没有看见你会无话可说，我以为这样的独处我会觉得紧张，但原来不会。
我想我只有对你才能这样的放心。

后来开始得莫名其妙，结束时还是各睡床的一边。没有想到那么多年之后，我们还是到了这一步。
因为那个人是你，所以我不会后悔，但是说不失望是假的。
因为身体是最诚实的，它不会说谎。我和你，到底是陌生了。
妈妈对我说过一句话，我到现在都记得。她说，就算两个人总有来往，但如果没有缘分，还是没有办法走到一起的。
是的，就像我们这样。最初的两年我们没有过多的交集，可是第三年我们还是在一起了。后来的七年，就算我们总有联系，可是缘分过了就是过了。
妈妈知道我和你一直保持着联系。她不知道我谈过恋爱，一次都不知道。可是她知道我喜欢过你，很喜欢很喜欢的那种。
长大以后好多好多次和妈妈聊到感情问题，也好多好多次都想告诉她，我和你在一起过。
可是每次都不敢说，我怕她会问我为什么没有和你继续在一起，我怕她会问我还喜不喜欢你，我怕她会觉得我和你只是小孩子过家家的游戏一场。
但是你知道的，就算我们没有在一起很久，可是那些日子，从来都不是假的。

我不知道你睡着了没有，我很久很久都没睡着。我就这样一直看着你。其实好几次我都想伸手摸一下你的脸颊和头发，好几次都想伸手抱抱你。可是我不敢。
我只能悄悄翻身离你近一点点，这样闻到你的气味，就能更加清晰一点。
我根本不明白自己对你到底是什么样的感情。

不知道几点睡着的，四点多就醒了。这个时候你应该是熟睡的吧。
很多年前我得到过你的心，很多年后我也得到过你这个人，最遗憾的事情是我没有同时得到完整的你。
我想我是一个贪心的坏人。

我真的是路痴一枚，最开始连地铁口都找不到，好郁闷，你说，当代大学生，可以的，相信自己。
你跟我说深圳大学很漂亮，像一个公园一样，可以去看看。
好不容易研究好路线，终于转到深圳大学，高高兴兴告诉你，问你下午什么时候过来。
结果你说，你下午可能没空过来了，让我自己先逛着。
我问你今晚会不会陪我，你说你得回去住，明天要上班。
那我再退一步，问你可不可以陪我吃晚饭。你也没有明确的答应。
突然就明白了。一个人站在陌生的街头，烈日炎炎，蒸得人又有点晕。鼻子一酸，眼泪差点掉下来。费了很大的劲儿，才用力憋住没让眼泪流下来。
你在躲着我对吧？
是因为早上看见了舍友给我发的微信吗？她们一个劲儿八卦你是不是不开心？
之后怎么可能还有心机欣赏风景。仅仅只是进学校里头瞎转了一圈，甚至一张照片都没有留下。
天气又热，实在不愿意一个人傻傻的瞎转悠。去到罗湖区找酒店。因为已经订好第二天的车票从那里离开。
我已经知道今天你不会再来了。要不是已经订好了车票，大概我会当天下午就离开了。
我想，你其实不想看见我。

一个很好的朋友知道我难受，长途漫游也愿意陪我一起哭，她哭她的，我哭我的，我们就这样隔着千山万水，在电话里抱头痛哭。
不愿意一个人待在房间里，我害怕我又胡思乱想。于是在网吧修改毕业设计改到晚上10点多才回房间。
我一直在线等你，可是你都没有联系我，没有问我现在怎么样了。
我好想和你聊天，聊什么都行。我告诉你我改好了毕业设计的格式，告诉你我还差两张图没画，告诉你晚饭很难吃，我一直在说。
扯到了昨晚的事，你说你觉得我好喜欢炫耀，这种有什么好炫耀的。
我更加觉得你无意中看见了舍友给我发的各种无下限无节操的调戏我的话。
我觉得委屈，这不过是她们跟我开的玩笑，你却把我当成那么卑劣的人吗？
我什么都没有解释。我只是跟你说，认识我们两个的人，绝对不会知道的。
你说你要睡觉了，我跟你说晚安。我不知道为什么你从来不跟我说晚安呢。
我不知道怎么办。一个人躺在床上难受。
你在躲着我。我不清楚你躲着我，是因为觉得我们发展到这一步不知道今后该怎么相处，还是你已经认定了我是个卑劣的小人。
我这一步走错之后，我要永远失去你了吗？
我不愿意把一切说穿，说穿了就再也回不去了。虽然不说穿也不一定就会更好。
我想，我们需要一点时间来忘掉这些不愉快。