我最喜欢坐在第三组最后一桌的日子。
桌面上一堆的书，还有草莓，含羞草，挡的严严实实的，吃早餐也行，说话也行，就连，就连亲亲都行。
最初好像是因为班里另一对儿，起个代号吧，因为他们以后还会出现。男的叫煤瓜，女的叫Candy。他们在教室里抱抱的时候被年纪主任给逮住了。严厉批评，通知家长，勒令分手。
你问我怕不怕，我说怕，但是还是要和你在一起。
后来你说他们是抱抱，你问我想不想试试亲亲。
你知道的，你对我本身就是个诱惑，我怎么会拒绝。
好像是英语老师的晚修，你让我转头朝着你不要动，然后你放眼四周得着机会和我接吻，是个短暂的湿吻。
好刺激！跟做贼一样，小心翼翼的，没有被发现哦。我的小心脏一直扑通扑通乱跳，为什么你却可以一脸的淡定，跟什么都没发生过一样。
你道行真高，难怪我被你吃得死死的。
后来都改不掉喜欢和你一样有点大男子主义的霸道的男生，最讨厌什么都迁就自己说随便的人。
后来还成为了个自虐的人，难过的时候，就做点伤害自己，能感到疼痛的事，因为疼起来，好像比较真实。
你喜欢蓝色，所以那时我什么东西都优先考虑蓝色。
那时还没发现，我越来越喜欢你，也就越来越失去自我。
又要换座位！我不想换呀！我就是要和你做同桌呀！
于是一包八宝糖买通负责抽签的同学，再次成为同桌。
而且这次闺蜜还坐到我前面了呢，她还是我第一个同桌呢。
她说，她一回头看见我们腻腻歪歪都觉得羞羞。
哪有啊，我们有这么明显吗？
有次语文考试大都考得很差，我却破天荒的被表扬。
那次你没及格。你沉默了好久，突然说和我有代沟，你觉得你配不上我。
我好慌。我一直在说话，不敢停下来，我怕听到你说什么可怕的话。
我说我平时语文多差呀，就这次吃到狗屎了，我说成绩好又不能当饭吃，再说我成绩也就中等，我说你多聪明啊，会做好多数学题，还长得好看，那我站在你旁边多普通呀，你都没嫌我不好看，我说你多高呀我才到你下巴呢，你会多少技能啊，可我什么都不会，我说你不要说那句话好不好…
我当时急得都快哭了，老半天你又笑我傻。说，我们一起好好学习吧。我说，好。
于是重要的课你会换到我后面坐，因为我们一坐在一起就会有说不完的话。
你在吃芒果干，我回头，却正好看见你捏着一条芒果干喂我闺蜜。
突然整个人都不好了。
虽然明明知道你和她没有什么，虽然我相信你，相信她，可为什么心里，还是会难受呢。
什么时候开始，对你的占有欲，强烈到了我自己都没有办法控制的地步。
你以为我是因为你喂了她才不高兴，解释说真的没什么，真的就是顺手而已。
我是在害怕，我怎么成了这样一个没有安全感的人。为什么和你在一起之后，还是容易患得患失，为什么就是会担心，你哪天是不是就不爱我了，为什么那种能放心你不会走的安全感你没能给我？
就像有一次，你表情严肃的说你发现一个问题，我就开始不安心，你说发现我们花钱好大手大脚，所以…
你那句所以还没说完，我就开始慌了。
最后其实你只是说了所以我们要好好省钱，不然一直这样以后结婚可怎么养家。
你问我刚才是不是好害怕，以为你会说出那句话。原来我已经慌乱得那么明显了。
和你在一起有多开心，我就有多害怕失去你。

你对我说，要是你是我的姐姐就好了，这样我们就可以每天都在一起了。
刚开始听着我还挺高兴的，后来越想越奇怪，我明明比你还小五个月呢！而且我要是你姐姐我们这是要乱伦了吗…
我初二才开始来月事，一年不到的时间，就没经历过几次，周期也不固定，所以每次我都搞不清什么时候亲戚会来，经常弄脏裤子。
可是你居然可以猜到，还猜得那么准！
你说会明显觉得我特别不听你话，想造反的样子，所以你猜我周期快到了，还能提醒我及时做好准备。
好吧，这都可以。
不过每每这时你都会比较让着我，你真好。
我还记得你好奇过卫生巾长什么样子，吸收能力有多强。
我们还一起拿了一片卫生巾来做实验，倒了好多好多加了墨水的水，还只有碳素墨水，黑得要死。
你说，我们小时候怎么这么恶心。
可是那时候我们多快乐呢。
你也会有生理周期吗？为什么我感觉你最近不太快乐。
你非说没有啊，可是怎么骗得过我，我那么那么喜欢你，喜欢到直觉都是超准的。
在我的逼问下你终于说了，你说你觉得我们这样下去不行，好影响学习。
你说，我们下个学期开始，要好好学习，不要坐在一起，不要说话。
我有种不好的预感，我弱弱的问，课间也不能说话吗。
你说，不能，我们要像陌生人一样，不联系，尽量不见面，就算见面也要像陌生人一样。
你说，我们一起好好学习，一起考柳高，然后就可以继续在一起了。
我问，那我要是想你了怎么办。
你说，那就不要想。
我问，那你会想我吗。
你说，你会让自己不要想我。
你什么都决定好了，我根本没有机会选择反对。
你看，你这样让我伤心的要求，我都答应你呢。
这个学期还有差不多一个月就结束了，也就是说，我们进入了可悲的倒计时。
你说你本来不想那么早告诉我的。
可是你决定好的事情，早说晚说，不都是不会改变的么。
后来我一遍一遍的问过自己，如果我当初坚持一点，结局有没有可能会不一样。
你说，既然时间不多了，那就要好好珍惜。
所以和你在一起的时候，我常常笑得很开心，可是你不在的时候，我只要一想到又少了一天呢，就忍不住想哭。

你有蛀牙，有时会牙疼。疼到什么都吃不了。
你就那么蔫蔫的趴在桌子上，我就趴在你旁边，静静看着你，离你好近好近，近到可以闻到你身上独特的味道，我觉得安心。
一遍一遍的轻轻拍你的后背，其实你又不是咳嗽，拍你后背什么用都没有。
我什么都帮不了你，我宁愿难受的那个是我。原来爱一个人，真的是愿意为他承受他所有的疼痛的。
我就这样安静的陪在你身边，好希望时间可以静止，让我永远这样乖乖的留在你身边，不好吗？
时间到底是没有停止，好在你又复活一般，重新活力四射。
虽然我也很喜欢你安静的样子，可是比起那样，你似乎更适合光彩夺目这个词。
那时我学会了一个词，启明星。
我觉得，你就是我的启明星。耀眼到，不管在那里，我都可以一眼就看到你。
在一起之后我问过你一个问题，为什么你对别的女生都彬彬有礼，俨然一副偏偏君子的样子。为什么对我就是老欺负我，非要惹我不高兴你才高兴，还会对我发脾气。
你说，因为她们是外人，但你把我当成家人。家人是可以无条件包容的。
我觉得我是幸运的，至少曾经，我在你心里，重要到和家人一样。

那个学期，大概可以用煎熬这个词来形容。
很多事记得不是太仔细了，就像是我本能的选择要忘记一样。
那时草莓已经熟过一次，还被人偷掉了一颗。我们还没分开之前，还一起吃掉了剩下的一颗。
其实根本就不好吃，我却觉得好甜。
这个学期我把草莓带回家种了。总觉得放在教室好扎眼。会不自觉的想起你。
含羞草你拿走了，放在窗台上，结果那天风太大，被窗帘带着掉到地上。
上着课，那声花盆摔碎的声音多么刺耳。
那时我的同桌是煤瓜，不记得怎么就跟他成了哥们。
他知道我有多喜欢你，就像我知道他有多喜欢Candy一样。
他贱贱的拍手，说吖光你看，你和他的爱，就像那个花盆一样，最后还是会碎掉的。
我知道他只是想逗逗我，但是我却突然哭了，到把他吓得不知所措，一个劲儿给我道歉。
下课我蹲在地上收拾，把每一片碎片都拣起来了，含羞草也装笔筒里带回家了。
换了个花盆。碎掉的那个花盆，我还洗干净了，用蛋清粘了起来。虽然远看看不出它曾经碎过，可是我知道的，碎了就是碎了。
那个花盆，现在还在静静放在我的书柜里。
我猜我这辈子，都会留着它，舍不得丢掉。
含羞草在花期之后死掉了，草莓也是，怎么都救不活。
圣诞节我送你的礼物是咖啡杯，你送我的礼物除了彩色的蜡烛其实还有一盆漂亮的文竹。
在花市我不过多看了几眼，你就知道我喜欢。
很久之后，我才懂得，文竹的花语是永恒的爱。
我们一起放在课桌上养，真心当孩子一样细心照顾。很多人都夸它精致。
有一次5Cu手欠，倒了半瓶营养液，对别人好脾气的你都发火了。
赶紧浇了好多好多水，把营养液稀释掉。还用纸巾吸掉土里过多的水份。
你是爱它的，就像爱我一样。
你不在的日子里，它的叶子开始枯黄。
最后它也死掉了，但是我还是不死心的给它浇水，也不舍得从花盆里拔出来。就这么一直放着。
我好慌，这一切，是不是都在暗示着一个不好的结局？
我和闺蜜在阳台上种芝麻，算着等到芝麻花开结果，你就回到我身边了。这样日子有个盼头，我可能会好过一点。
可是我忘了，不是所有事情，都是能够开花结果的。

煤瓜和Candy分手了。
那时我和他有点同病相怜的感觉。
你和Candy小学就认识，煤瓜说Candy说的，你给她写过情书，但是被拒绝了。现在她坐在你周围，所以你们又热络起来。
煤瓜吃醋不爽，一个劲儿说你坏话，其实我也不爽呢。
但是我还是喜欢你，有什么办法。喜欢一个人，怎么能轻易就不喜欢了呢。
煤瓜更不爽，他满心悲凉的问过我，为什么她不能像我一样一条道黑到底，只爱一个人。
我不知道怎么回答。
但是革命友谊就是那样的情况下建立起来并且越来越坚固的。
煤瓜虽然嘴贱，但人还是不错的。至少那段时间，他陪着我，开导我不少。

原来你就知道我腰怕痒，我要不听话你就挠我，可是你都不怕，不公平。
煤瓜说他见过你这么逗我，然后我就乖乖去给你跑腿下楼买零食了。
他也来挠我，可是我只听你一个人的话好吧。
他不爽。经常上课挠我。有次我真的怒了，用笔狠狠戳了一下他的腰，谁知道他竟然掉凳子下了。比我还怕痒还好意思惹我。
你传过来一张纸条，说可不可以不要闹了，好吵的。
我感觉我就跟被人抽了耳光一样脸火辣辣的。
我不知道你是不是误会了，我好想跟你解释，不是那样的。
可是终究是什么都没说出口。
我们似乎越来越远了。
离高考的日子越来越近。
我是矛盾的，又希望快点结束，回到你身边，又怕万一结果不是自己想要的那样。
不记得为什么被逼着和煤瓜，闺蜜，姐们打了个赌。他们都赌我们没办法在一起。我心虚的赌我们会在一起的，其实底气根本就不足。
准备中考，我在想中考完要怎么跟你说。说些什么。
最后决定给你写封信吧。写写我这个学期以来的感受。不知不觉就写了十几页。
6月24，25，26三天，中考如约而至。
中考第一天，我出门就机械似的往前走，连车都忘记骑了。幸亏妈妈在后面叫住我。
她以为我这是紧张的，还担心我这个样子，能好好考么。
其实我只是在想你想得走的神。
考试的时间似乎过得快一点。很快就熬到26号下午最后一科考完。
考完回学校集中。我把信转交给你。
你都没认真看，随便翻了翻，在上面写，“分了吧，不要再找我了”，把信传回给我。
班主任还在讲台上说，祝贺你们终于通过中考。
我在座位上忍不住哭出声来。
他们都以为我没考好，班主任还说，年年都如此，有人欢喜有人愁，说没考好也过去了。
还有人安慰我没关系的。
我知道你懂得的，根本不是因为没考好。
你不爱我了吗？
放学，姐们怕我做傻事，陪我在小池塘的凉亭里哭。
从小到大，那是我第一次知道心脏可以那么疼。真是仿佛人被抽空了一样，撕心裂肺的疼。一点都不夸张。
哭得眼睛都肿了，根本停不下来。
我还记得，到饭点，姐们对我说，你该吃东西了。我说我吃不下饭。她带我去吃米粉。
我边吃边哭，原来人可以有那么多眼泪的啊。
那晚几乎没睡，第二天清早就去了学校。打包好你所有放我们家的书，全部还给你。
文竹死掉了，拔掉了枯萎的根。花盆还是没舍得丢。
我知道你，你说出的话，是没有办法挽回的了。
2007年6月26号，我们还是走到了分手的结局。

我输了，按照赌约给他们钱。
第二天早上我妈妈接的电话，说是个男生找我。
我立马蹦起来接电话。
喂了一声，我就知道电话对面不是你。也对，你怎么可能再找我呢。
煤瓜问，知道不是你，是不是好失望。
确实。
他约我出去看电影，反正也无聊，就答应了。
真的是认认真真看完了《加勒比海盗3世界的尽头》。
出电影院还早，他提议去KTV。

去就去呗，反正我自己一个人呆着也容易胡思乱想。
他唱歌其实挺好听的，他给我唱白月光，唱做你的男人，唱了好多好多歌。我一直静静听着。
他突然又挠我痒痒，我怕痒，一个劲儿傻笑。他却顺势轻轻抱住我，问我愿不愿做他的女朋友。
我愣了一下，反问，真的？
然后就莫名其妙在一起了。
我知道我不爱他，也知道他不爱我。大概我只是希望有个人可以陪着我就好。
我怕我一个人，总是忍不住要想起你。

我问过他，还爱Candy吗，他说爱，但是他也会努力去喜欢我。
我说我也是。
某天不知道他是不是喝多了，给我打电话，说他在KTV，说他好想唱歌给我听，于是给我唱了整首龙卷风。
在听着他唱歌时，我却忍不住想起你给我唱的世界末日。
我们还争论过，是“但是事与愿违”，还是“也许事与愿违”。
天灰灰，会不会，让我忘了你是谁？
不久，我和他分手。
因为我们都知道，心里没有对方。
成绩出来了，我考得出奇的好，比平时成绩都要好。全市排名好像是二百多。
稳上柳高。
我没有打听你的成绩，也不知道你会报哪所高中。没有再坚持要去你去的高中。
没有犹豫，我还是报了柳高。
好久之后才听姐们小心翼翼的说你去了一中，后来还和我姐们继续一个班。
她比我幸福，当然她本身是不会觉得的，她又不喜欢你。
她喜欢的人和我都在柳高。
煤瓜去了柳高，Candy去了一中。
其实Candy成绩很好，但是她知道自己将来要读文科，于是去了重文轻理的一中。
我们都没有得偿所愿。
和煤瓜还是像哥们，可是暑假快结束的时候，我和他又在一起了。
还是他先提出来的，我考虑了不久，就同意了。
他说的话，很有诱惑力，他说，我们一起努力好好在一起，忘记该忘的人吧。
后来总算明白，有些人是没有办法忘记的。
这次在一起了两个月，再次分手。
我却觉得轻松起来，这样正大光明的想念你，不会觉得背叛了别人。
你的QQ号我一直记得呢，于是注册了号码申请加你为好友。
你问我是谁，我说我“十八中的”，哈哈，其实就是“是八中的”意思。
不懂你猜到了吗。
那时我还注册了一个网易邮箱，地址就是我的名字加你的生日。也是那时开通的网易博客，开始写东西。写的大都是关于你的事情。
最后我还是告诉了你我是谁，你没有删我好友。我们偶尔可以聊天。
我还以为你这辈子都不会再理我了。这样看来，你做到了你答应我的事，你发誓，你这辈子都不会不理我。
原来我就好奇你空间里到底有什么，为什么要锁着。你说你给过我一次机会给我看，可是那时我没有QQ没有电脑没有手机。所以十年，我还是不知道里头的秘密。

我不知道里头有没有过关于我的心情。
你从来不说，我其实也没问过。
但我们似乎又开始熟络起来，真好。
我们之间的默契好像一直都在，就像这样，我们默契的绝口不提之前的事情。
不提在一起过这件事，不提分手这件事。
但其实那个时候，我还是爱你的。就算我和煤瓜在一起的时候，我也是爱你的。
就算离他很近很近，还是对他的味道没有什么印象。
而你不一样，你的味道，我是熟悉到深入骨髓的。
就算你不在我身边，我依然会记得。
你的味道，总有一种可以让我安心的魔力。

楼主这两天赶工毕业设计，快累死了。30多个小时没睡。刚刚答辩完，心力交瘁。可是还是想继续写下去，只要想起你，心情就好了呢。

虽然不愿意承认，可是留在你身边最好的方式确实不是做你的女朋友。就像现在这样，十年，我们还能保持着联系，大概是因为，我们只是朋友吧。

分手之后的那个暑假，我其实没有哪天是可以达到很开心的程度的。
就算和煤瓜在一起也没有很开心，就算被柳高录取也没有很开心。
因为你不在身边了，要怎么样才可以很开心？
那时注册了一个个人邮箱，域名就是我的名字加你的生日。
一直用到现在，有七年了吧。改不了域名，可是又舍不得丢弃。于是时时刻刻提醒着我，这是与你有关的过去。
顺利步入期望已久的高中校园，只是可惜，这里再美，也没有你。
但我好像渐渐接受了我们分开的事实。于是也渐渐习惯了以另一种身份陪在你的身边。
如果我只是你的朋友，就不会走到分手的地步吧。
女生宿舍怎么可以不八卦呢。住进去的第一星期就坐阳台上通宵八卦。
后来熟识，聊到喜欢的人，自然就提起你了。给她们看过你的大头贴，她们都夸你好帅呢。
于是介绍你们认识。
我记得WW问过我，给自己的初恋介绍别的女生不会吃醋吗。
我不记得当时是怎么回答的了，也想不通为什么。
对啊，为什么？
我明明是喜欢你的，却还可以给你介绍别的女生。
我真是个奇怪的人，大概那时我觉得，这样才能继续以朋友的身份，长久的相处下去吧。

初中毕业才有的手机。后来有了你的号码，很多时候还可以和你发短信打电话。
那时手机没有办法存好多好多的短信，可是又不舍得删掉你的短信。我还拿小本子，一条一条工工整整的抄下来。
你当然不知道，不然你一定觉得我好傻。
是呢，我怎么不傻。我不傻，怎么会还想方设法的留在你身边。
我以去看我姐们为借口，频繁的往你学校跑。
那时你们周六都上课，我们却双休。
你说这么爽呀。
我在心底说，后悔了吗，没有选择和我去一个学校。
2007天冬天。又是冬天。
我们又热络起来，热络到可以一起出去玩。
当然，不只是我们两个人，还有我舍友WW和LL。至于你带的那个同学，我却怎么也想不起是谁了。因为你在呢，真心好像别的男生都可以忽略不计。
我跟你说，她们想见你真人版，于是你便答应出来。
正巧《集结号》热映，约好一起去看电影。
我好像坐在你的右边，这是我和你一起看的第一部电影。也是后来的七年里，唯一的一部。
电影院里气氛有些凝重，我记得有一段看见了被炸出来的花花绿绿的肠子，可是我却高兴的在吃蛋挞。
WW问我怎么可以吃得下，也是从那时起，我才惊觉，原来我还有这技能。
到后来的后来，甚至看《下水道美人鱼》那类的片子，我还是在吃东西。
她们都说我变态。
你哈哈笑，胸腔里有闷闷的好听的声音。
《集结号》很精彩。我确实认认真真的看了电影，确实途中没有和你说话。
可是因为你在身边，离我近到我可以闻到你身上独特的气味，我觉得安心。连本应该凝重的心情，都变得轻松。
你看，我觉得这才是你最大的技能，能让我静静的待在你身边，也觉得安心。

回去后WW和LL说你好帅，但是总觉得不爱说话，而且不像我说的那样坏坏的老欺负我呀。
乱讲呢，那是因为你和她们不熟，所以总是一副好好先生的样子。
我是开心的，因为你发脾气，闹别扭，撒娇卖萌，还咬人。这些，都是别人没有见过的吧。
我一直记得呢，你说，我是你的家人。
后来我换了5300。
我们最多一个月花了两百多的短信费。
那时我不再抄得过来短信了，那时我学会用PC套件，把短信导入电脑里存起来。
有专门的一个文件夹，里头是与你有关的东西。
2008年发生了很多事。
年初，又到我生日呢。16岁生日。
那绝对是我这辈子，最难忘，最开心的一个生日。
有高中的新同学，也有在柳高的初中同学，甚至不在一个学校的闺蜜和姐们，还有你，都来了呢。
好大的一个蛋糕，16支蜡烛，我吹灭，许了三个愿望。三个愿望都是，让我一辈子留在你身边，不管以什么身份都好。
我的愿望实现了。
后来有想过，如果我许的愿望是和你在一起，还会实现吗。
我知道的，人不可以太贪心，其实现在这样已经很好了。
你会精心为我准备生日礼物，会悄悄问我舍友，我最近喜欢什么。
那时你还和我舍友合谋给我一个什么惊喜，可是舍友却说漏嘴了，于是泡汤。
我问过你好多次，那个惊喜本来应该是什么。你打死都不说。
现在，估计你已经忘记了。
你送我几米的画册《向左走·向右走》，我喜欢得不得了。
还正正经经的在书的扉页题字，虽然你的字一如既往的丑。
可是你好看就够了。
画册里最后一篇日记，写的他们终于在一起，而那天刚好是我的生日。
看吧，兜兜转转，相爱的人们总会找回去彼此身边的路。