将来你也一定会遇到这样一个姑娘，你会心疼她为你做过的所有傻事，你会想用自己余生所有的时间来守护她未来的每一分每一秒。等你懂得的时候，你也一定能够衷心地祝福我，会有那么一个人待我如此这般。

以前我大概挺自私的，只想着自己，只想着如何成为你的朋友，如何得到你，如何让你一辈子都不许不理我。但此时此刻，我却突然只想要你幸福。
昨天中午我还是开口问了姐们Z，问她认不认识贴吧里你关注的那个姑娘。你和姐们Z高中同班，我以为她会认识。结果她说，明明非常耳熟的名字，却就是想不起这个人了。

她以为我还在纠结。我光明正大地说，我只是好奇，真的没有妒忌。我想要确认这个姑娘的存在。这么多年，你在我面前，你在所有人面前，似乎从来没有伤心过。就连2013年夏天，那个你非常喜欢的姑娘跟你分手，你也没有表现出伤心。我不希望你本质是一个薄情的人，也不希望你将所有情绪自己憋在心里不发泄出来，我希望你能感知喜怒哀乐。我固执地认为，一个人只有能感知生活中这些细小的平凡的情绪，才能获得最终的幸福。

过去是你和我的闺蜜们守在我身边，陪我一路风里来雨里去，如今，哪怕我并没有强大到刀枪不入，可我最想的却是守护住你们。闺蜜们需要的是我长久的陪伴以及永远无条件的支持，但对于你，我不知道你想要我做到些什么。我自作主张，我要在潜移默化中令你感知生活，我想要你获得幸福。
其实就算是十年前，你也并不是一个情绪化的人，心情不会写在脸上。不露言表不见得不是好事，但你的心也是有血有肉的，你身边有许多真心的朋友，其实你不用那么辛苦将所有事情隐藏得那么深。很多事情可以跟信任的人倾诉，就像我会告诉你许多秘密一样。你是我的树洞。我觉得如果你也拥有一个自己信任的树洞，你会轻松很多。我肯定不会是你的树洞啦，因为我告诉过你太多秘密，你一直觉得我八卦，其实我哪有很八卦，该烂在肚子里的秘密我就跟失忆了一样……没关系，找一个自己信任的树洞吧。

我猜你肯定伤过不少小姑娘的心。你可能不相信因果循环，那科学一点来说，万物守恒，虽然你是文科生，但你肯定知道这个定律。所以哥哥啊，你要是真心喜欢人家小姑娘，才在一起吧；在一起就认认真真，对人家小姑娘上点心，多包容包容；不要轻易就提分手，没有任何人是刚好完全为你定制的，感情不就是需要慢慢的磨合适应么。

不管那个姑娘漂不漂亮，聪不聪明，家世好不好，如果她善良、品性端正，如果你能非常喜欢，那放下你高冷的男神架子，去追她吧，然后像个毛头小伙子一样谈恋爱。我甚至可以给你支招儿，告诉你小姑娘喜欢什么样子的浪漫。

你会费尽心思给她办一个惊喜的生日Party，会绞尽脑汁哄她开心，会尽你所能给她你所拥有的最好的一切。开开心心与这样的小姑娘谈几年恋爱，然后在某年某月某日，密谋我们一班老友，一同给你策划一场难忘的求婚仪式。你单膝跪地，她说我愿意。只要你是幸福的，只要我的闺蜜们是幸福的，那么我也会是幸福的。

不知道最近你是不是很忙，没怎么联系。只给你发过两条信息，但你都没回。我其实不了解你，忽冷忽热，还好我习惯了你就是这个样子的。

我终于从闺蜜L口中得知姑娘OO的分手始末。因为她喜欢上了别人。她和那位前任先生相识十年，和他恋爱，就像妈妈照顾儿子一般。但其实哪个姑娘不想被照顾不想被呵护。她说，和后来那位在一起，才终于知道什么是热恋的感觉，才知道原来自己会脸红会心动会如此思念一个人。

姑娘OO的前任先生甚至已经开始筹备新房，等着毕业回到这里就结婚。但姑娘OO的现任先生，却毕业出国留学，真正能在一起的时间非常少，又是漫长的分离。姑娘OO曾经坚守过很多年的异地，现在甚至是异国。
闺蜜L问我，如果是我，敢放弃眼前稳定的感情，去追寻一份充满变数的未来吗。
我思考了很久，认真的回答，不敢。

突然想明白了，就算当年重新来过很多次，我依然不会选择放弃R先生而和你在一起。不是因为我当时有多爱他，也不是因为我当时不喜欢你。只是我不敢为了一个不确定的未来而放弃眼前我本来拥有的安定。
原来这么多年，我想要的从来没有变过。我一直想要一份长久的陪伴，那是我最向往的安定。
有人说长久的陪伴是最深情的告白。我不知道那是多深情的告白，但我知道那是我最想要的安全感。

不管是家人，朋友，或是恋人，越长久的陪伴，越能令我有安全感。
我不知道这是不是我的病态心理，我喜欢不变的事物。就像某些东西固定放在某个位置，我不会轻易去改变它，我喜欢那种就算我瞎了凭记忆用手也能"看见"它的感觉。那样的安心，真让人踏实得舒服。这种感觉，是只有长久陪伴着的人才能给予我的。
和闺蜜L出去吃饭是一件非常开心的事情，点菜我从来不用操心，她永远知道我的口味，熟悉到就像了解她自己一样。
很多年前你做过一件事，令我非常心动。我从小挑食，对吃的东西要求也很矫情。那时你给我买卷粉，竟然会记得我的口味，不要香菜葱花，一勺海鲜酱，三勺酸梅酱，一勺花生粉，半勺糟辣酱，小半勺辣椒油，多加番茄汤和酸豆角。
我并没有见过你买卷粉时的样子。但是想象着那时的你，早起去你家附近那摊好吃的卷粉摊子排队，耐心地给我加调料。我仿佛真的可以看见那个时刻你认真的神情，一个男生专注而认真的模样，很难让人不心动吧。

F先生和我提分手那会儿，我只是告诉了你这件事，但我却没出息地一把鼻涕一把泪跟男闺蜜B哭诉。他十分高兴，拍手叫好，终于分了。他一直不看好这段感情，因为F先生好几次突然失踪他是知道我当时有多心慌的，他也知道我难过时F先生从来不在我身边，他陪我的时间远远多过F先生。

男闺蜜B开玩笑说要做我男票，我边哭还不忘边说才不要。字那么丑，还是F先生写字漂亮，声音也没有F先生好听，也不是双眼皮……数了一大堆无关紧要的事情。还跟我装表白失败心灵受挫的可怜样儿，明明伤心着呢，突然笑场，好伤自尊。
我的难过并没有维持多久，周一活蹦乱跳地去上班了。因为工作了就会发现别的事情都算个屁，好好工作努力挣钱才最重要。没多久我和F先生又和好了。男闺蜜B一副恨铁不成钢的模样，恶狠狠地对我说以后有你后悔的。

很久以后男闺蜜B突然跟我说，发现其实我根本就不想要男朋友。
有吗？我怎么不觉得？我这不还和F先生在一起么？弱弱地反问，是指不想和F先生还是和所有人。
他对我说，其实你根本不想和任何人恋爱。
当时我对这句话保持了怀疑的态度，但后来闺蜜L跟我分析了我的现状，我才发现似乎是真的，终于理解了他为什么这么说。
我确实是习惯了一个人，习惯是一件很可怕的事情。和F先生在一起，是因为异地本身也没有改变我的习惯。我不需要一个男友在身边时时刻刻照顾我，不需要他为我遮风挡雨，也不需要他为我做到什么，因为这些我全部可以自己完成。