快乐吗？

分手快乐。

怀念每天都可以自然醒的我，
其实我也是矛盾的。
如果你坚持，
那我必定是会和你走下去的。
可是你不坚持，
我其实也会怕，
怕未来我们的不确定。
像你一样怕。
我不敢和你保证我家里一定会同意。
我唯一敢保证的是只要你坚持，
我就会坚持。
可是，
你怕了。
我还敢再说什么。。。

我知道都是我逼的，
你说给我段时间冷静下。
我说我不给，
后来我说给。
后来我又想，
我给你时间冷静了想通这个问题，
以后再遇到什么，
你又这样，
我该怎么办？
我说这次我给你时间考虑，
还有下次么？
下次我该怎么办？
你不敢保证你没有下次了。
但是我怕了。

我说我会舍不得，
你说我也是。
所以让我们都冷静下。
我说我那么坚持了，
你都做不了决定么？
都是我逼的，
我知道。
也好，
原来我不也有一次说怕未来，
然后你紧紧抓住我不放，
说你不同意，
不管怎样我都不同意。
我说我可以不同意么？
你说可以。
可是我自己转念一想，
反对又怎样，
我们只是暂时拖着。
你家里不同意，
我家里一切未知。
我也会怕。
不如就这样散了。

终于知道这些天好端端的你为什么突然会这样了，
你说你想就这样让我忘了你，
你说就这样你会忘了我么？
我说不会，
我说我会想要问清楚。
你说其实你也怕，
怕你说分手了你就反悔了。
想有段时间好好冷静，
我们俩都冷静想想，
我们可不可以没有彼此。
我说我不想冷静，
我那么坚持了，
你都不能坚持么？
你说不知道。
其实内时候我就知道，
我别逼你，
让你想想或许才是最好的。
我怎么敢？
连我自己想想都还会想要放弃。
还要让我苦苦等你一段时间，
这段时间我不能联系你，
你说可以联系的。
而且你也会忍不住联系我。
我说那这样为什么不能坚定的走下去，
你说给我想想。
我说多久？
一天？一个月还是一年？
这些日子我不知道要怎么过。
我心里会觉得自己像个犯人样等待被宣判。
我说不要，
我宁愿现在要个结果。
内时候其实我知道就是分开，
只是逼他说出来，
我自己也好放的开而已。
你终究是说出来了。
我说好。

我说我们还说好了去丽江呢，
你说去啊，有时间就去啊，我答应你了的啊。
他说以前我说我会宠你，
你怎么样我都会宠你。
可是当你发现我脾气不好的时候，
你说我，
我就说我就这样，我本来就这样。
你说你对不起我，
你宠不了我。
我说我可以改，
只要你能坚定的和我走下去，
我可以改。
其实我知道原来他说的那些也都是我的坏脾气。
所以我可以改。
我是可以改，
但是前提是你必须和我坚定的走下去，
我俩无论遇到啥困难，
都可以解决。
你说你需要时间冷静下。
你现在坚定不了，
我改有何用？
是，
我现在会改，
让自己变的更出色，
然后等待下个人出现。
但是让我变得更好的你已经不在了。
你说我后悔了可以么？
我说可以，除非现在。
我容不得他想，
我容不得他有冷静的时间，
我就是怕，
怕下次还有什么困难的时候，
他又不能坚定了。
我问他，
好，这次我给你冷静，下次又遇到困难，你又这样？我怎么受得了。
你不敢保证下次会不会这样。
所以我就算给你想又何用？
以后我不知道还要经历多少个这种给你想的日子。
我容不得你想，
我能做的只是听你说坚定的和我走下去，
我就勇敢的和你一起克服一切。
而你既然不能坚定，
那么即使我们在一起了，
未来遇到困难，
你想到的也只是放手，
而不是一起克服吧。
这样还不如现在就散了。

妈妈昨天给我的感触很大，
昨天发了条短信给妈妈，
说是想家了。
后来妈妈给我打电话，
问我啥事，
我说没事，就是想家了。
妈妈说嗯，后来就给我好朋友打电话问我怎么了，
各种担心。
因为家里面一直不让谈恋爱，
所以我家里面是不知道的。
我朋友也是知道的，
自然没有说漏嘴。
我妈又给我打电话，
哭了，
我特难受，
我说我有啥会跟你说的，
你别乱想，
我就是想回家。
我妈说那你现在干嘛不说呢，
你一个人在外面，
妈还不了解你，
有啥事你别和别人吵，
你别钻牛角尖。
有什么你得说啊。
我说嗯。
之后又是爸爸的电话，
我当时就觉得我爸爸妈妈那么爱我，
我朋友那么爱我，
他走了。
我还有好多人呢。