就算我追溯到过去很久之前，他那里还是一样没有我的踪迹，就是很容易的，全部没有了

有一天我也许会对你说话，说一说这些年暗恋你得感受。

从五点想到现在，一直在想去哪里看看，走走。
看了去杭州的车票，去昆明的车票，去三亚的车票，去青岛的车票，去拉萨的车票，去尼泊尔，去泰国，去青海。
然而并没有什么卵用。

看多了别人的故事
就觉得，自己的那些前尘往事
根本什么都不是。
可是，我却不能独善其身
并且，我反而越陷越深

前尘往事
回顾
记忆中反反复复出现的人
不是爱人
我看过别人的故事，但我不能理解
在她们十七八岁的年纪，
写出来的文艺竟如此荒凉
好像生无可恋，充满无尽的悲伤
我从未有过这种感觉
也许是我不曾爱人，
所以不明白心动和心痛。
也许是我不曾远行，
所以不明白外面有多美。
年少无知似乎也不太适合我的年纪
毕竟，
同龄人的故事长的好像过完了一生

做梦。
我能记得只有他给我夹菜。
可是啊，对于他我不记得多少。
但是我们曾是三年同学。
每当身边一个一个都有了陪伴的人，
我就知道得学会自己承受。
庆幸时光，
未曾给我难题。
庆幸时光，
依旧阳光明媚。
以至于，我仍然相信这个世界很美好。
曾经崩溃的样子，我仍然记得。
也曾在家人面前泣不成声，
也曾对朋友恶言相向，
也曾恨自己不争气，
也庆幸时光，
让一切没有变得更坏。

不怕

阔别。
我想我们都曾恨过一个人，看她处处不顺眼，无论是走路的姿态还是说话的语气。
她或许嘴很毒，把你骂的一无是处，还连带你爸妈。她或许小动作很多，故意弄脏你的衣服还觉得脏了她的手。她或许抢了你的爱人搅乱了你的生活，所以你恨她。
你不明白，她那么坏，咬起人来不松口的那么一个人，身边还是有人陪伴。
不得不说，可恨之人必有她过人之处。
我仍然希望，阔别之后。
曾经红了眼的人都能冰释前嫌。

昨天我以最直白的方式伤害了我最亲爱的人。
懊悔，难过。
并且没有任何意义。
我要自己以后不再自以为是。

when I see you again.
我要对你说些什么？my friend.
我大抵什么都想说，又什么都不会说。我应该会猜，猜你是会叫我的名字还是你曾经给我起的外号。或者我会想先问你的现在还是谈谈我们的过去。
如果有下一场见面，我们会是偶遇或者相约。偶遇可能会仓促，也许显得真实。相约大概都会从容以对，也许会显得做作。
但无论是什么，还能遇见就值得庆贺。

考上了一个不好不坏的大学，
认识了一群不好不坏的朋友，
每天是一样不好不坏的心情，
我很清楚，
我厌倦，
我又沉溺

从昨天开始画起，很难得的用铅笔慢慢画。
想画出他的白色头发，还有他受伤流出的血，越想画就也越画不出，
怪我技术太渣，又要求太高

我听过很多人说来一场说走就走的旅行。
我也想，但是不是每个人都可以说走就走，
我有时间没钱呀，一张火车票是我一个礼拜的生活费呀，
我也想走呀，
可我没钱

若干年后，或者我也能写出这样的句子。

一年后的自己:
你好！
我现在在听孙燕姿《我怀念的》，我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦。的确，新生活并没有给我太多惊喜，希望一年后，我能熟悉现在，并且享受。
我知道，现在的我想着乱七八糟的让自己心烦的事情，我想你得学会沉稳。不再向那次出走，虽然学会了再次坚持，但是那种感觉仍然不会忘，自由的代价是未知事物太多，你不知道那是惊喜还是惊吓。
我看到那句话，"如果不想做一个颓废潦倒的人，那就精致的生活，快乐的工作"，那你学会精致的生活，好吗？
好好吃饭，认真生活，如何？
我想，这一年会过得很快，你看，一部电影就能用掉你两个小时，你一天生命的十二分之一，所以，做些有意义的事情，好吗？
认真画好每一张画，完成每一张作业，如何？
一年后，让家人，朋友对你放心，好吗？
不再做伤害他们的举动，如何？
这一年，学会做一个知足的人，如何？学会做一个世故的人，如何？不再有荒唐的想法，如何？安静的度过在这个城市的时光，如何？不再羡慕别人有故事，如何？用一年的时间成为大人，如何？不再艰难的做决定，不再为做好的决定后悔，如何？
偶尔，写下自己的心情，让你知道这一年我是如何度过的，或快乐，或悲伤，让你算一算，这一年，是快乐多于悲伤亦或想到，如何？
这些，统统都做到，如何？