男友对一女友说：“让我亲一下吧。”女友说：“这儿的人太多。”男友说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女友又说：“在这儿你亲我不合适。”男友说：“那你亲我总行了吧。 ”

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱。。。

据说某理工大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：贱人！ 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊我要跟你分手！ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：没事！然后倒头睡了 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了

我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

女友：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”男友：“因为脑子进水了。”女友：“滚！”

男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大概是一个疗程吧。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起："姐姐，给几张纸巾好不好？ "我回头一看是一个七八岁的小女孩。我问："你怎么没带纸就来上厕所呢？"他热泪盈眶的说："我带了，刚刚让蹲我隔壁的阿姨借走了，他说让他看看是什么牌子的……"