三年，我不知道我还有几个三年，我也不知道我还会不会有像这个三年的三年，我想因该是没有了。那一年夏天我发现我喜欢你了，并且不可收拾的维持了三年，虽然你说那种深爱只是习惯，但我不管那是不是习惯，我只知道那一种感觉叫爱，我感觉那种感觉叫深爱，那种痛苦叫心痛。
我依然记得那时候小龙问我是不是喜欢你，然后我很没出息的说没有，但目光依旧望着你的背影，依旧希望你可以回头看一眼，然后你居然真的回头看了，然后看到了我，微微一笑，我不明白你是对谁笑，或者说你当时没笑过，只是我幻想 。
时光转到中考的那天晚上，你给我说晚上去杨帆操场，说有事说，然后我傻乎乎的，冒着这细雨在操场走了两圈，寻找着那熟悉但背影或者说影子，因为没路灯。最后我只有打电话，你居然说你陪朋友出去玩了，我才发现我被放了鸽子。尽管你后来打了电话道歉，我也只好在心里告诉自己，女孩子嘛放自己鸽子又怎样。
再转到高一，平安夜。我发誓那啥我这辈子过的最快乐的平安夜，第一次陪女孩子出去，但我只是一个屌丝，不是一个高富帅只能陪你出去压马路，当时你说了很多，我也是第一次知道你小时候的事，觉得你比我想象中坚强的多，虽然早就知道你是单亲家庭，但我那一晚才真但开始有点了解你。只是遗憾的是那一晚没有鼓起勇气抓起你的手。
高二的清明是一个难忘的日子，在那前几天我发现了你的QQ分组里多出了一项”一定要爱你”，里面好像有俩个人，一个是你哥，一个是一个陌生的网名。当时心中就有了一点不详的预感。果不其然几天后你忽然对我说了，说你其实心里早就有他了，我只感觉自己好像有什么东西一下子被抢走了，也或者说那我东西一直都不属于我，只是那时才失去。清明那天我去祭了一下阿姨，在下芝山的时候走小路还迷路了，下午准备回去，只是精神貌似有点恍惚，居然还做错了车，跌跌撞撞的总算是回了家。像是丢了魂一样。之后的时光里我们还是朋友，关系好像回到了高一，只是我心里明白，你的心就不曾属于过我，但身为一个屌丝（一开始我感觉我是蓝颜，后来发现我越来越像一个屌丝）一样的关心，每天想着你，你生病我知道后也会担心，只是不想再去找你，我怕会打扰到的生活与学习。

现在，还有21天高考了，算起来爱你已经三年了。昨天发了个微博，内容是这样的:有没有人像我一样以友谊的名义深爱着一个人。然后我转发了这个微博，并说了一句:她也知道，只是后来才发现我只是一个备胎。晚上我和你或者说你和我摊牌了，你说你不喜欢我，然后我才发现我TMD连备胎都算不上。这是有多悲哀。最后我决定忘记这段单相思，忘记你这个妹妹，虽然在高一的时候我也曾强迫自己忘记你，那时的我删了你的QQ，但最后我屈服了，我发现我做不到，我无法忘记你，最后我从新加了QQ。事后你说我那一次的举动伤害了你，我也道了歉。现在想想看，你都未曾喜欢过我，你所说的受伤大概是为了失去了一个朋友吧！现在我们之间已经划出了界限，你的QQ列表中以没有陈礼俊三个字，你说其实忘记一个人不难，我只能呵呵咯！你不懂我，我不怪你。你说等我放下这段感情会发现自己很傻，我只想说我情愿一直傻下去，为了一个不可能的爱，苦苦等了三年，或许屌丝也没我这么吊。
我不知道你会不会看到这个日志。我只想说下个月生日不会有我的祝福了，就像我去年的生日一样，或许你也不缺我一个，那一天我也不想跟你联系，只能在这说一句:生日快乐，妹妹。这或许是最后一次叫你妹妹咯！ 祝愿你能在21天后的高考能考好点，，就这样 这是我作为一个屌丝对女神最后一次关心。
2014年5月17号
一名大屌丝的内心话

这是lz的日志 来发个帖也只是为了对各位分享下 顺便说下如果有像我一样屌丝的人 早点做出决定吧 别像我一样

干的漂亮

兄弟，同情你的同时，感慨我也这么惨

暖