一楼放的那首轻音乐，这会儿我一直听。
当我闭着眼睛的时候，它的旋律就更加的荡漾着心。
然后想起了一些微笑一些眼神，一些声音一些话语。
这些画面和音律都在我的脑海出现着，我知道我开始更加舍不得这儿了。
我以为我可以很平淡的接受这一切的到来，可是我做不到，我害怕我可能会到来的连续一个星期的哭泣，我害怕肿肿的眼睛，我害怕突然窒息的孤单。
我试图留给这儿更多的东西更多的回忆，可是我觉得如果我留下的太多，会更加难以带走自己。
我又想起了一些人的话语和声音，浮现的画面是一些人的样子。
我的心很累，我的心很累。
我要休息。

突然很想下雨。
我希望下雨的时候去海边。
我知道我不够完美，可是我一直在进步。
听着耳机里的音乐，闭着眼睛开始回忆。我开始意识到自己还是个很有小情调的人，只是我需要时间去感受刚来烟台的时候的那种感觉。
凉凉的潮湿的空气，夹杂着海的腥腥的味道。一切都是那么的新，很凉，很舒服。我睡的第一晚很激动也很踏实，我是个适应能力很差很怀旧的人，可是那晚我却睡得很安稳。我很喜欢这儿，因为有海，因为我开始了新的生活。
我那时候并没有急着去看海，完全被这个新鲜的环境冲昏了头脑。我想我要开始拼命的努力，这就是我新的开始。
后来我依旧都是很晚睡，一两点再睡，偶尔喜欢拉开一点点的窗帘，看着窗外的路灯，想很多很多的事情。
我很爱玩，很爱玩。小学学素描的时候别人都聊得不亦乐乎，我却经常自己在那儿摆弄些东西，他们那时候经常叫我“自己玩”。可是我依旧是很喜欢群体活动的人，我喜欢体育课和小伙伴们来回的跑来跑去追来追去，你抓我我抓你。
后来我还是有时候会自己独处很久，摆弄我的小东西，或者写些东西，当见了小伙伴，我依旧是很活泼洒脱的。
到了大学，刚开始的时候，舍友一直以为我不喜欢跟别人玩，可是那并不是我，我只是在努力的适应这个环境，在努力的找寻我该在的地方。
夜很深了，下铺灯光很暗。
我很累，我希望自己可以突然变到几年前。
我需要休息。

发现置顶帖换了就进来看了看。非儿姐是不是因为毕业伤感了？