想留学父母不让

我真的好难过，他明明喜欢的不是我，他只是在无聊的时候想找我聊聊天，对他的每个短信每个消息我都是秒回然后回复之后就把手机一直拿在手里等待着她的回复但是她总是，过了十几分钟二十几分钟甚至半个小时，我没法克制自己，总会，忍不住去看别人知道他根本不会喜欢我但是现在的做法让我很难过。
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　　 作为一名贴吧新人，不敢在吧里大声说话，也不 敢得罪人，只能默默地顶完贴然后转身就走人。 动作要快，姿势要帅，深藏功与名。
　　　--来自850好感贴吧客户端

如果我不@，谁会来我的帖子里看看我呢？

如此宁静的夜晚，依窗而卧，看不到天上的星星，也许是阴天，也许是近视，却不愿戴上眼镜，隔着镜片的世界，不真实。
一部电影，一杯咖啡，一支香烟，很简单，很美好。
世界本就该是这样，简单，却美好，像清澈见地的湖水，什么都没有，却很有安全感。
许多年后的自己，会是什么样子，我的生活，又将怎样，一切都是未知，无谓怎样，那便是我。
总是喜欢听到别人说自己成长了，懂事了，可当昨晚母亲看着我，对我说我真的很成熟，突然笑的有些苦涩。
朋友对我说，我是一个很乐观的人，我问他，你有没有，笑着笑着就哭了，他说我有时觉得我笑的时候心里在流泪。我仰头喝酒，因为咽东西的时候，不会流泪。
我之前总想知道什么是成熟，现在我懂得了，成熟，便是心上渐渐愈合的疤痕。
我喜欢文字，因为它们印在那里，便不会被抹去。不是消耗品，不是记忆，不像人。
人与人之间的感情，总离不开信任，而原谅容易，信任太难。我想我需要时间，再去信任别人，因为我的世界崩塌了，需要重建。
能陪我一起笑的人好多，可能陪我一起哭的......唉，我是个男人吧，男人，没有流泪的权利。
谁又知道，有多少真心话，都是当做玩笑说出口，那便是最虚伪的笑容吧，心里流着泪，却笑的灿烂的不得了。
我这个年纪，真的应该明白这么多吗？还是我只是自己觉得懂了而已，就像小时候，知道了圣诞老人是假的都觉得自己睿智的不得了。
真是那样的话也好，至少会释然一笑，盖着新的疤痕。
我喜欢黑夜，这是给那个心底的我出现的时间，我不需要假装，不需要坚强，让心痛一痛，证明那个我还活着。
孤单久了，其实，就一个人，挺好。
爱，究竟是什么？我爱过，却不懂，不再想你了，真的不要了，嗯。
渐渐的不安，因为正在迷失着自己。也许，都是这样吧！
致那个自己。
对了，这贴吧最温暖的事，就是遇到了你，我很知足，很欣喜，真好。

楼楼，我又来了

楼主，为什么倒霉的事总发生在我身上，这世界上还有比我更不幸的人吗？我好迷茫……

我在这个贴吧回我的帖居然要输入验证码？！！度娘你出来，来，我保证不打死你啊

我们分手了,因为我的烂脾气最后还是把他赶走了,然后对他说的那些违心的话,也许失去比拥有好吧,最起码不用担心他会突然离开了,想着以前说过不会离开即使你的脾气在臭,现在想想都是屁话,谁会放弃温柔的女人,所以他选择她们也许会幸福,虽然我还爱他！

只是心里憋着难受不知道给谁说,小伙伴们让我别想他了,又不是没有男人,可是总感觉没有他就少点什么,或许从一开始他就只是玩玩,现在累了要结束了,我该放手不纠缠,嗯,我要忘记了.喜欢了七个月的你,还会在某一天想起我么

楼楼晚安咯，不要总熬夜哦

我觉得我在家里都是多余的，就算我再乖，还是会被父母责骂，只因为我有个弟弟。周围人都说他们偏心了，我该信吗？还有那些农村老大妈的谈资真得让人恶心。

说出来不怕丢脸，不知道为什么，心中总是很不想把好东西分享给别人，心中有着这种观念：我，把自己珍藏的好东西分享了给你，你却可能没有太在乎或者没有报答我或很感激我。我以前从来都很愿意分享，可能是以前上小学的时候被一个同学给伤害过，那时很真诚跟一个同学玩，我把自己知道的好东西全告诉他，有一次，我告诉他一个很好玩的网游，他也觉得很好玩，我还把所有的好技巧和辛辛苦苦找的工具分享给他，可是过了一天，他居然跟另一个班的人玩起来，把我告诉他的网游和一切好东西都跟那个人说，而且还装成老手来跟那个人讲我给他讲的东西，渐渐的，他竟然不跟我说话，放学后也不再是我跟他一起回家，而是他跟那个人一起走。后来，我很伤心，但是也变得冷淡了，我那时候就是有了一切好玩的东西都不会告诉别人，害怕他们玩了会将我的经验拿走充实自己并看不起我，哎，谁能帮帮我啊。

我属于那种不爱交朋友的人 我有一个朋友 关系我感觉很好 我每回上街总能想到他想买的东西然后买给他 他却从来没这么做过 我每回就寻思不能再买给他了 下次上街还给她买

正能量，拿去吧