第四天，我们见面，我表现得很轻松，我没有把这次的见面当做是网友见面，反而包围身心的是那种属于偶尔短暂分离的朋友再度重逢的亲切感。我告诉自己，我喜欢她。我没有为此而感到恐惧，因为，喜欢不是爱，喜欢只是单纯的感情依托，而爱则是醇厚的感情沉淀。我不了解同性之间所谓爱的微妙感情，所以当雪牵着我的手送我回家的时候，我没有发现自己对雪的感情有什么质的变化，我没有发现自己看这个女人的眼神中已有了一种叫爱的浑浊物而不仅仅是我所谓的单纯的喜欢。
我是个极其敏感的女人，虽然只与雪相处一晚，可是我能够感觉到雪眼神中仿佛隐藏着的某种野性的另类，试探性的询问着雪，你有同性倾向吗？雪的回答没有太出乎我的意料，我就是。我明白这三个字的含义，我遇到了一个拉拉，我没有丝毫的惊讶和厌恶，我只是淡淡的对自己说，你遇到了一个拉拉，而且无可救药的爱上了她。声音轻轻的、不搀杂任何情感的说给自己听，然后开始恐惧……
如果不是雪告诉我她是拉拉，我想我不会发现我爱上了雪，我会单纯的认为我对雪的感情会和对静的一样，是用心去维系着的，靠彼此感情存活着的那种纯真的友情。
我是一个极其正统的女人，从小就是一个乖孩子，我有份令人羡慕和尊敬的职业，我的人生目标很简单，和自己爱的男人生一个小孩组成一个甜蜜的家庭。可是我的身体里又是如此矛盾的流动着一种叫叛逆的血液，我追求着个性和另类，我骨子里带着一种野性和反叛。我曾发了疯的去喜欢gay，我贪恋他们之间的感情，可是对于拉拉我则是嗤之以鼻的，因为我觉得男人之间的感情是高尚而纯洁的，而女人之间则是龌龊的，因为我是女人，我的感情只属于男人，因此我对于那些女人我不理解而充满着蔑视。因此当我感觉到我爱上这个女人的时候，我开始产生恐惧，从出生到现在最大的恐惧……

第二章
我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，放不开，想你算是安慰还是悲哀；而现在，就算时钟都停摆，就算生命像尘埃，分不开，也许我们更相信爱……
——莫文尉《忽然之间》
我拒绝承认我是拉拉，虽然我也去拉拉聊天室，虽然我也读拉拉文学，虽然我q上有好多的拉拉，虽然我经常对雪说我爱你！但是我不认为我是拉拉，我爱雪不是因为她是女人，不是因为她是拉拉，只是因为她是雪，她是我爱的人，而不是我爱的女人……雪也似乎没有把我当作拉拉来对待，她不允许我进圈子，也不允许我和圈子里的人接触。我明白我和她是两个世界的人，可是我就是无可救药的爱着她，爱到发疯。

跟千叠说这事的时候，千叠微笑着用那种极为玩笑的口吻对我说，我宁愿你被一百个男人叉叉，也不愿意你与一个女人makelove.我明白这种玩世不恭的笑容下，是千叠对我的担心。她严肃的面庞和言语告诉我，这是错误的，这样不好。我明白，在我身边的朋友中，千叠是最有深度的，她能够看透这人世间的很多东西，我一向会把她的话放在大脑里思考，放在心里储存，然而连千叠的话都听不进去了的时候，我知道我陷得太深了，已经不能回头。千叠仿佛看出了我那份顽固的坚持，她说了句我认为很经典的话，第一次一定要和男人做。我笑了，我似乎真在思考着是不是该找个男人419。

把这件事情告诉静的时候，静表现出了极度的冷漠，她让我在她与雪之间选择，静从来没有对我这样过，她的表情和言语有着不容质疑的命令性，于是，我哭了，我的泪水令静的态度有些温和，然而事情并没有转机，静对于雪与我的关系仅限于好朋友而已……我欺骗了静，我明白，也许我会为这个女人失去我一生最好的朋友，可是我仍然这样做了，我告诉静我与雪之间只有友情而没有爱情，我却没有告诉她当雪吻我的时候我那藏不住呼然欲出的爱燃烧着我的整个身心。
静说，一瞬间，真的不想要我了，不是我的妥协，也许她会和我携手吃过一顿饭后就永远分离。我闭上眼睛，不敢去想象那会是怎样的一幅情景。似乎我从来没有想过静有一天会离开我。我爱雪爱到铭心刻骨，可是，我爱静，却是那种超越爱情的，一生一世都值得惺惺相惜的沉甸甸的友情。我隐瞒了静太多，可是，我却无路可退，也不能后悔。

走在这午夜的街头上，我一遍遍的唱着别人听不懂的歌，任凭着这个迷离的灯光下投射出的我落寞的身影让整个街道迷茫。我始终固执的相信着自己，相信着自己不会成为一个拉拉，固执的坚守着自己除了雪仍然爱男人的看起来似乎已经很牵强的事实。静说我太自负，总是认为自己可以控制，可以做好，可以完美，其实自己什么也控制不了。我已经不想再去刻意的去剖析着我与雪之间的情感，我有些累了，其实，爱，很简单，我爱了，我不在乎我爱的是男人是女人，我爱了，这就够了，不是吗？
我跟雪说静的态度的时候，雪竟然说我们分开，做好朋友。我有些承受不住的望着雪，我刻意的掩饰着内心不断翻绞着的一阵阵那叫痛的神经。我跟自己说，放弃吧，自己还执着什么呢？第一次，我看见了雪的眼泪，有人对我说，在这个世界上最珍贵的不是男人的眼泪，而是t的眼泪，女人是脆弱的动物，而t则是比男人还坚强的，不痛彻心扉，是不会看到t的眼泪的。我强迫自己忽视雪的眼泪，倔强的把头扭向一边，我是个极度自我的人，因此也绝不会在别人面前低头，雪拽住我朝前走的身影，于是，泪就此决堤了。雪轻轻的抚着我，宝贝，别哭……瞬间，我明白我放不开雪，雪也放不开我……
我明白自己正走在一条不归路上，我明白自己不会停，会一直走到路的尽头，我更明白路的尽头是悬崖，我想，在某一刻，我会倾身飞落，然后如烟花般绚落……

第三章
越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义；
——莫文尉张洪量《广岛之恋》
这个城市的春天来得虽晚但却突然，这个周末的夜晚，整个城市是温热的，白日喧哗的城市在这个夜显得过于奢华和浮躁。静陪着我去参加拉拉聚会，我明白她是让我看清楚这个隐藏在这个城市某个角落的另一个世界，静很明白我的，不亲眼看见，是不会相信的，不亲身痛过是不会让自己解脱了。
这个酒吧只能用一个词语来形容——浑浊，空气中到处都弥漫着那种劣等香烟的味道，昏暗的灯光下，我看到一个个的小团体围坐在一起，我冷冷的看着，分辨着何人是p，何人是t，同时，思考着她们的年龄，这些长着与旁人没有什么区别的娃娃脸的女孩们是极度疯狂的，我对自己说。
我看到了不一样的雪，在她的王国里快乐的存活着的雪。她手指的香烟围成一个又一个的烟圈，遮住她的身体，那一瞬间，我感觉到她身影的迷离，我看不清她，看不清她的眼神，看不清她的心和她的感情。我和静被雪安排在靠墙的桌子旁，这个小团体有一对拉拉，一个t和至今我仍旧分不清是p还是t的女生。
我一个一个的审视着在座的拉拉，我感觉自己不是这个世界的人，我不说话，端着一瓶雪送过来的科罗娜装作满不在乎的追寻着穿梭在各种各样拉拉之间的雪的身影。静说，你看。我扭过头转向我身边那对年轻的拉拉，她们在接吻，应该是个深情的吻吧，跟男女之间恋爱时疯狂的吻没有什么两样，我却一阵反胃，冲进洗手间，然后让自己呕吐，呕吐。我对自己有点气愤，又不是没被雪吻过，干嘛那么大的反应。

回到那依旧沉迷的世界中，静轻轻的说，你看，雪在这个世界里是多么快乐。停了一下，一字一字的问我，你，能这样吗？直直的望进静没有丝毫波澜的平静的眼神，我问自己，我能这样吗？不可能的，我永远不会存在于这个世界里，我不属于这里。我喝光了瓶中那橙黄色的液体，继续追寻着雪的身影，那模糊的身影正在抱着一个p轻舞着，我极力的压住那有些呕吐与眩晕的感觉，突然间我有种想杀人的冲动。在静身边，我只有极力的压抑着，压抑着即将爆发的那种厌恶与憎恨的冲动，于是，我伸出手邀请一个t共舞。之所以邀请她是因为在这个不大的空间里，除了静她是唯一不令我作呕的。我惊异她本身所散发出来的那种清净的感觉，仿佛是朵淡淡的芙蓉，那种干净和淡雅是圈里其他人身上所没有的。于是，我和她有某种类似于亲密的接触的时候，我没有觉得有什么不安，我完全把她当做好朋友来看，就像对静一样。
我觉得这支舞不错，那种压抑的心情似乎有点回归到原点。雪依然抱着她的p很亲密的跳着，她忽略了我的存在，忽略了我执着追逐着她的眼神，忽略了太多太多……
我起身冲出酒吧，想去呼吸一下外面的空气，那里令我窒息，我仿佛感觉到有人勒住了我的脖子，我不能呼吸。雪有一同出来，她开始吻我，我躲开了她，我感觉到想吐，我的神经彻底被摧毁了，我只是厌恶的拒绝着她的碰触，刚碰过别的女人的手不该再来碰我。大脑被疯狂的嫉妒所包围着，我已经失去了我所有的理智，一切都脱离了原先的轨迹。雪甩开我拂身而去，我终于让眼睛红了，这是我第二次为雪哭，我煽了自己一巴掌，告诉自己，以后绝不会再为这个女人哭泣，哪怕再痛。我是个讨厌女人哭哭啼啼的人，因此，我痛恨着如此脆弱的自己，我不明白，难道爱上一个拉拉，我的坚强也烟消云散了吗？

我抹了抹眼睛，照了照镜子，让自己的眼睛看起来不再红肿，出去找静，我已经没有力气再在这个圈子里耗费我的丝毫精力了，已经不在乎雪在何处，我仿佛想把雪从生命中彻底的抹杀掉，不留一点痕迹。
午夜的广场剩下的仅有宁静了，夹杂着腥味的海风吹拂着并不温热的脸旁，心冷得像那千年寒冰。我想起了雪那双很清的眼睛，曾经，我在那双眼睛中看到的只有自己的影子，而现在，那双眼睛里却迷蒙的如雾般，什么都看不清楚。望着那藏蓝色的海水，我对自己说，放弃吧，那个世界是你融不进去的，与其痛苦的徘徊在别人的世界外，不如在自己的世界里快乐的存活着，就当是一生中值得珍藏的回忆吧……
雪的电话过来，我拒接了，我怕面对雪的时候我所有的理智都会崩塌，哪怕是在电话里，面对雪，我仍然会不受控制的做回我的小女人，而不是坚强而独立的自己。
雪打通了静的电话，对于雪，我根本无法躲藏，或者是我根本就不愿意躲藏她。听着她熟悉的声音，我竟然妥协了，我把仅在几秒种之前许下的豪言壮志抛到了九宵云外，仿佛，在雪的面前，我永远找寻不回自己了……

雪在这个圈子里一年了，我明白，她早已习惯了那里面的生活，我贪心的认为雪是为了我而退出这个圈子的，我贪心的将雪所有的爱包围在自己的身心里，虽然，我明白圈里的人在不停的找她，虽然我明白有许多p爱着她，虽然我明白雪在圈里花心是出了名的，虽然……我大脑中理智的细胞把事情的脉络理顺的极为清晰，我清楚的看着一切，然后藏在心灵最深处，不去看，不去想，用我对雪的爱深深的掩埋着，爱着雪的时候，我生命中所有的部分只有对雪的爱，没有其他多余的神经再去思考别的什么……
雪的情绪极为不稳定，也许是在退出圈子的恶劣情绪中挣扎着，晚上，我们约了静去喝酒。我告诉静，雪退出圈子了，静的笑容是从心底漾出来的，我知道，静只是把我和雪当作朋友关系来看，我喜欢雪，她同样喜欢雪，她说过，只要我不和雪超越友情，她不介意我与雪做的任何事情。静是从来不喝酒的，那天却破例喝了四杯，我微笑的看着静，表情与平时没什么两样，只是淡了许多，我在极力的掩饰着内心的惶恐，我为我欺瞒静而不安，我望着静不断张开的那真心为雪高兴的笑脸，我愧疚的憎恨着自己说的一个又一个的谎言。我怔怔的看着雪，那个我爱的女人，虚伪而牵强的安慰自己，谎言说过一百遍便变成真理了，一直欺瞒着静，就不会有戳破谎言的尴尬和失去静的痛苦。盯着面前那橙黄的液体，在心底深深的说，对不起，静……
我始终认为喝酒要的是一种心情，在颓靡状态下的人会很容易醉的。我不知道雪的酒量，但是绝对比我多，可是那天晚上雪却醉了，我知道雪心里的苦，离开自己的王国需要极大的勇气，雪做了，为我做了，我很想抚平雪有些紧皱的额头，想轻轻的环抱着雪，用自己的唇摩挲着她的双唇。雪是个坚强的人，她不会轻易承认她内心的挣扎和丝丝痛楚，看着雪牵强的笑容，我宁愿是我来背负雪所承受的某种我不解的压力和痛苦。
雪真的醉了，我坚持要送雪回家，静明白我对雪的担心，同样静担心着我。静说，一起送我回去后她送雪回去。我接受了这个建议，因为我知道，我送雪回去再自己回家，担心我的是两个人。我同时接受着爱情和友情的幸福，却清楚的明白这幸福是带着丝丝苦涩的。

雪送我到楼上，在昏暗的走廊上，我牢牢的抱着她，仿佛是要把她牢牢的禁锢在自己的生命中一样。雪的唇在耳畔，传来迷离而有坚定的声音，我只喜欢你，相信我。那一瞬间，我明白，其实雪一直明白着我的顾虑和那无休止的嫉妒和怀疑。我总是在深深的恐惧着雪有一天会被另一个女人带走，因为我的雪出名的花心，因为雪的恋爱从未超过半年，因为时常出现在眼前的雪抱着其他女人的身影。我的眼睛涌起一阵雾气，我怨自己毫无理由的猜疑，或许在不经意间伤害着雪，我用唇寻找着雪的唇，将自己深深的自责换做对雪的深情的吻。雪的吻是充满霸气的，舌头在口齿间狂妄的翻滚着，仿佛有种不容抗拒的力量，吻到窒息，吻到想一辈子都徜徉在这吻里……
躺在床上，呼吸着暗夜中的空气，我给千叠发了个短信，告诉她我完了，我彻底爱上雪了。千叠很快就回复过来，你有这个潜质，但是不要放弃男人这种能够带来快乐的动物，要像我，对于女人，只能被爱，不能爱。我深深的思索着千叠的这番话，爱雪以来的大脑神经第一次开始思考，爱与被爱能完全割裂开吗？我真的有些模糊了。千叠的最后一条短信是，算了，不管了，欢迎来搞我。我沉沉的笑了，我告诉自己，如果我还能爱第二个女人，那一定是千叠了，可是我不爱千叠，那我仍旧没有做继续做拉拉的潜质了，我爱的女人，永远只有雪一个……
屋外的空气有些潮湿，这个夜晚的星空很清晰，对雪的爱变成了随空气飘动的尘埃，从恒古飞来，然后飞向恒久……

正在我小心翼翼的窥探着雪的隐私，极力的维护着我们之间那有些绝望的爱情的时候，风言风语在我的周围肆虐起来。我不明白这些流言从哪里开始的。我和雪之间向来保密的很好。因为我不是拉拉，因为我职业的原因，我们向来小心，我可以承受整个世界的压力和流言，我可以为了雪而抛弃整个世界，然而我的世界不止有我，还有我的父母，我脆弱的灵魂已经不能再承受他们的眼泪了。我开始和雪疏远，刻意的保持着一定的距离，似乎雪也在逃避着我，我们之间就这样若近若离着，流言止于没有事实的依据，可是我仍然被人们异样的眼神打量着，耳边依然还有着许多刺耳的非言非语。我逃避般的躲在自己的世界中，我不敢去想雪，想念会撕扯着我所有的神经，号令着我极力压抑着的痛苦将我身心摧毁。
我仍然卑鄙的将雪的短信一条条翻阅出来，我明白这样的自己是自私而卑劣，可是有什么办法呢？现在的我，只是一个小女人，一个受了伤而变的失去了所有理智的女人。我知道真真对雪的攻势越来越猛烈了，雪似乎已经习惯于真真的那种做p的女人独有的柔情，短信中慢慢的充满了我抹杀不去的点点仿佛是爱的味道。
给雪打电话的时候，我们一直沉默，仿佛从电话的那头传过来的只有雪那呼吸的声音，空气中夹杂着两个人的呼吸显得极为不和谐，我轻轻的唱起了雪以前经常唱给我听的那首歌，《两个人不等于我们》，“你知道吗，我心快要溶化；是这样吗，压抑的会爆发；你爱我吗，爱我就懂我吗，告诉我善意的谎话，告诉我善意的谎话；好让我相信我不是太傻……”雪在那头的呼吸越来越不稳定了，最终，我挂上了电话，然后让自己痛哭……
想起了高中时候贴在铅笔盒上的那句话：绝爱，绝望的爱，没有希望，没有未来。本来小尾是写给晃司和泉的，没想到有一天我会将它用到自己的身上。我冷笑着望着镜中的自己，对自己淡淡的说……

第六章
别说还有感觉，你我都知道我们只能忠于直觉。正因为欠缺所以总不懂拒绝，
——莫文尉《单人房双人床》
我时常会在昏暗的夜里去想雪，然而我明白，我们的爱已经近似绝望了，这条道路是一条不归路，只能往前走，是回不了头的……
雪说，是你被那些男人宠坏了，还是我被那些女人宠坏了。
我只是静静的望着雪，用我仅剩的一点温存。我觉得自己累了，仿佛再也没有力气去纠缠着什么，我不停的问着雪，爱我吗？是真的爱我吗？不会不要我吗？不会离开我吗？一辈子都爱我吗？问到雪彷徨，问到雪直觉的逃避……
静静的抱着雪，将额头埋入她的颈窝，贪婪的吮吸着她独有的女人香。雪总也是静静的任凭我抱着。问雪，我们还能够支撑多久，这种绝望的爱，这种彼此摧毁彼此的深情，我们还有能力支撑下去吗？传来淡淡的烟草味道，我的身边腾起一阵烟雾，雪说，是我害了你，我不该带你进来……那声音我竟然听不出丝毫的感情……
和雪在一起的时间越来越少了，在一起的时候，我能够感受到我与雪之间的不和谐，我们似乎总是在不停的怀疑着对方，用各自坚硬的刺狠狠的刺向对方的身体，用对方的痛来弥补本身那满怀着的莫名的痛楚，仿佛是种残酷的嗜血的微笑总是停留在彼此的唇畔，我不知道，我们还有力气互相伤害对方多久……
突然间我觉得，有些快要结束了。我开始工作，拼命的工作，每天超负荷的在电脑前打字，有时候没事做了就拿过《资本论》来打，不停的挥动着手指，头脑却是一片空白，我需要这样的状态，极其需要，这种麻木而封闭的状态……

第九章
愿意为你，我意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜；愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要珍惜拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意，为你……
——王菲《我愿意》
回到这个熟悉的城市，贪婪的吮吸着这里我仿佛丢失已久的空气，这个城市什么也没有变，正像我希翼的那样，那在丽江的日子仿佛仅仅是一场梦，什么都不曾发生过，这个城市依然是这个城市，我依然是我……
给千叠打了个电话，简单的诉说了这段时期我的生活，千叠没有多大的惊讶，依然笑涔涔的说，孩子，你是彻底完了，有空出来mixi啊，带上你的女朋友……我轻松极了，可是我没有去找雪，雪也没有找我。我想静应该告诉她我回来了吧，可是我们两个一样脆弱的神经仿佛不知道该怎样再来开启对对方的爱，我们有些惧怕着，惧怕着我们之间那足可以将对方毁掉的至死不渝的爱……
终于，雪忍不住打过电话过来，我静静的听着，所有的内容只有一个，我爱你，我爱你，我爱你……老婆，我爱你……
我眼圈红了，我听着耳边的熟悉的声音，感受着这份生命中不能承受的感动，雪呼吸急促了，老婆，我没有别的女人，相信我，我只爱……
嘘，我打断了雪的话语，柔柔的说，我明白，我明白的……我相信你，我爱你，给我们彼此一点时间……
雪笑了，轻轻的唱着，你说吧，让我等多久，用一生等你够不够……
我沉默不语，呼吸中充满了幸福的甜蜜……

我开始了我正常的生活，上班，下班，和静一起逛街购物，闲暇的时候上网发发帖子，或者读读书，我依然思念着我的雪，可是不是痛着想念，而是微笑着想念，因为我能够感觉到这城市上空蔓延着的雪对我的爱，我知足了，我们需要时间，需要时间来将彼此的爱容纳，需要着重新去将彼此的心珍藏……
周末，我去看海，在空空的广场上，午夜时分，我忆起雪是最喜欢海的，每当夏天的时候她都在海边被晒得黝黑黝黑，不知道雪现在是什么样子，还是那一头俏皮的短发吗？那双令我失神的眸子依然深邃吗？
沿着这海边一直走，我开始想念雪，想念被雪拥抱的感觉，想念雪身上独有的味道，想念雪灼热的双唇，想念雪霸道的吻，想念雪的一切……
擦肩而过的一瞬间，我仿佛闻到了那令我思念至深的味道，我停住了脚步，背后投来火辣辣的眼神，一双手轻轻的将我围绕，那灼热的唇停留在我的耳际。
老婆……
一瞬间，天地都没有了颜色，一瞬间，世界消失了踪影，一瞬间，我看见了远方天使的微笑……
轻轻的转身，捧着雪的脸，印上我最深情的吻……
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