其实你不如一直这么绝情啊，陌生人也好啊，不过是绝望之后的重生啊，我可以接受的啊。可是你为什么又出现，以一个受害者的身份，可是我想跟你说，我真的不知道我错在哪里？难道是你跟我分手后我另寻新欢，难道是我执意忘记你这个旧爱？

可是你现在这样深情的样子我真的很难过啊，你说你有苦衷分的手啊，可是我们回不去了啊，我没有勇气。

我记得你曾经说过一句话，那是我们分分合合的第二次，你说，如果明天是世界末日，我现在，不管在哪，都会想办法到你的身边。可是，明天不是世界末日啊，我还是等不到你奔赴我的身边。

我其实没有多大的勇气再回去了，我也没办法再去学着教你谈恋爱了，可能初恋都是这样吧，教会你爱，教会你珍惜，却没有陪你到老的福气。

那天，她问我喜欢什么样的女孩，我心里有一种莫名的开心，但是我还是装的很平淡的说我不喜欢女生，我好像看到了她失望的表情了，心里有些难过了，有了第一次想安慰人的冲动。
她说我不知道这算不算爱，她可以为我好好学习，学玩游戏，第一次感到幸福，感动了。
她的主动，让我无法抗拒，她来到我的世界，她对我很在乎，我知道她很爱我，她的爱让我很自负，第一次被人宠，我变得很自大，我不知道要怎样才能让她知道我也很爱她，说了很多不该说的话，做了很多不该做的事，感觉她不会离开我的，我就像被溺爱的小孩，身在福中不知福，也不知道珍惜，不懂什么是爱，不懂怎样爱。
我看到她接电话会疑神疑鬼的怀疑是不是男生打来的，看到她跟别的男生聊天很开心时，心里超不爽，我发现我的爱很自私，我要她的全部，不希望她和别的男生聊天，但是我怕我的自私会让她害怕，所以我装的很大度，说不在乎，可是她却跟别的男生聊的更开心了，心里更不爽，真想对她说我不想你更别的男生聊天，一句话都不准，你也只能看我一个人，但是我没说，我觉得爱需要包容，可是我真的好难受。
我说我们分手吧，我说的真绝情，我知道我失去了一个很爱我的女孩，这将会是我人生中最奢侈的一件事，我知道她很痛，很难受，我却什么都没有做，她应该会很恨我吧！想很快忘记我，想很多，他怎么可以说分手就分手，怀疑他是否爱过我，撕心裂肺的日子里却找不到我的身影，每一天都暗无天日，她过什么样的日子不我知道，但是我很在乎她是否快乐，每天想了又想，她会不会哭得很伤心，可是我什么没做，我那样没有人性，居然伤害了她。

楼上是他写的，看着这一段的时候，我是真的哽咽了，偷偷躲在厕所红了眼眶。

她是第一个进去我世界的女孩，第一个我在乎的女孩，第一个我想保护一辈子的女孩，，第一个让我患得患失，第一个让我觉得幸福，快乐的女孩，第一个我牵手的女孩，第一个吻的女孩，第一个让我觉得自己很傻的女孩，第一个让我失去理智的女孩，好多的第一次……我那样残忍的对她。
现在的她每天都有笑，都很开心， 想对她说：对不起的，不过可能她已经不需要了，但我还有些担心她，你要好好保护自己了，我不太习惯别人保护你，我真的不相信任何人能保护你，你自己一定要好好的。
还有28天就要离开了，我开心，因为看不到她们在一起，我的心就不会那么痛。也很难过，因为可能在也见不到她了。我真的不会选择。爱她，是我做过开心的事。我不知道，七年后她是否还重要

我记得我曾经跟他说过，自己想要做一条金鱼，这样永远不会悲伤太久，七秒之后又可以重新来过。他问我有什么悲伤的？我说如果有一天你离开了我，我会很害怕很难过，如果我是金鱼，就可以忘记了。

还有24天就要毕业了，不久前他问我，如果我没有考上，我会不会回来复读，我说会吧。他就问我那时候可不可以追我啊，把过去都忘记，重新来过，就当重新认识。我苦笑啊，我记得当时我手都颤抖了，好久好久只回了三个字，对不起。

他跟我说，要毕业了啊。我说是啊。他问我毕业之后还有可能跟现任在一起吗？毕业季可是分手季啊。他那么悲观，我不想告诉他，现任让我毕业去他家见家长了。

我记得以前跟他在一起的时候，特傻，每天都特尴尬，不敢说话，明明才一个班隔得也不远，却非要发短信聊扣扣，半夜聊天到两三点，第二天顶着熊猫眼去上课，可是都还是美滋滋的。都说恋爱的人智商为0，我想我承认了。

我记得我们在一起之后第一个节日是520，他给我留言啊，你是我的冰封王座，他同桌问我知道是什么意思吗？我摇摇头，他同桌就说这是他们玩游戏里的，意思就是誓死守护。我觉得那一刻超级幸福。

我们那时候分手的原因是，他说我考试考不了300分就分手，我明知道这只是一个借口，但是还是想要赌一赌，赌我们曾经的回忆，赌我对他的好，可是我输了啊，他走了，没有留恋的。也因为这个，他欠了我一件事，本来想用这个让他跟我和好，可是又觉得很没品，我想我可以等吧，等他回来找我。

可是后来他就把所有联系都切断了，我不知道他是不是真的不爱我了，我想喜欢一个人是不能说忘就忘的吧，他跟我说，把我的留言删了吧。我特别难过，可是还是决定放他走，再多做纠缠谁都会很难堪，我不想在不爱之后还要那么低姿态。