家为什么称之为家？我想并不是因为那栋房子 因为那个地址 而且因为它的外界附属 让它能够被称之为家 这也就是为什么当家庭受到变故后 找不到家的归属感的原因所在 同样的道理 其实适用在很多地方。当舍友不符合我们对于舍友的外界附属要求时 他就不再是我的舍友 朋友亦然 兄弟亦然 家人亦然。你可能会责备我话说的太功利 但事实就是如此 唐山大地震中 对于家庭有变化的女儿 不就是这样。所以 没有永恒不变的关系 当你敬重的老师开始闭门造车 当你崇拜的学长沦落平庸 当你爱的人冷眼相对 当你自己开始走在自己不想走的路上 总该做点什么。

老大你突然冒泡吓屎我了

原本很开心的回家之旅就这么非常轻易的，被一些事情弄得心情全无。还好新定的耳机如约而至，可以用音乐麻痹麻痹神经。我觉得如果我不是当年学了萨克斯而是学了吉他，说不定我也会玩玩摇滚。说不定。

看到这个图的时候 心情很塞 我已经记不清当时为什么用这张图 只是觉得突然这张图 分外的应景。

一直以来 我跟濛濛的相处里面都有一个默认项 就是她对我的是大于我对她的爱的 所有的事情处理时 基本最后都是按照这个情况对应处理的 这个默认项我从来不认同 但是我也没有反驳。

当然 我跟濛濛对于感情的处理本身也大相径庭 我常常会选择退一步 有的时候会减少一部分自己的想法 去接纳她的想法 即使我不能完全接受 可是我不会说我不能接受的部分 而是直接接受我能接受的部分 让步的结果就是 无止尽的退步与让步 因为我永远不是一个完美的人 我原本就不是。

最初一点一点的改 后来吵了一架 我告诉濛濛 能不能不要用你理想的那个人一刀一刀切割我 然后濛濛发给我个文章 大意是没有好男人 都是女人自己一手塑造出来的 所以她会一步一步的更好的塑造我 我当时特别想问 为什么我们都不完美 我就不想去改变你 为什么我就没有打造你 为什么我就没有那么理想的情况？

其实我最害怕的 就是无疾而终。没什么问题 但是慢慢淡化了。我们现在最大的问题是什么？不是不爱了 不是现实 不是耐不住 而是我跟她期待当中的那个人差距太大 她不能接受这个我 她满脑子都是想让我变成那个人 这也就是为什么我总是有那么多问题 而濛濛总是生气 因为我不上进 不去为了他改变成另外一个人。

你还爱我最初的样子么？

我常常都觉得 凡是我做的都是应该做的 凡是我没有做的 都是我做的不到位的。所以没有表现好的时候 因为都是做你应该做的事啊 所以都是表现不好的时候 因为你都做不到啊。我有做的好得到过奖励的时候么，全都是做的不好被训斥的时候。

大家相隔两地 我有时候也有情绪 但是我从来都没有去跟谁发脾气 为什么？

为什么我从来没有因为你不好的地方跟你吵架？为什么我从来没有因为你不关心我跟你吵架？为什么我就那么高兴从来都不不高兴？

我昨晚质问你 我能不能有那样的情绪跟你诉说 你说可以 可是为什么 每次我都难过的情绪 你都是比我更生气？是不是我天生就是逗你高兴的 如果我心情不好不能逗你 那我本身就已经错了？我们之间 因为我不高兴而引发你不高兴吵架的次数少么？你不高兴你生气了你控制不了情绪了 那为什么比你辛苦比你累的我就能那么高兴那么好脾气那么控制情绪？我问你我连着上了多少天班 你知道么？我有多少压力 你知道么？我每天在外面辛辛苦苦回来然后还要因为一点点小事受你职业 我心里的难过你知道么？我跟你因为这些吵过么？为什么？

我走之前 我说了无数次 只要耐得住就好 我不怕我 我就怕你。可能就是这样吧