〖转〗不知不觉四十岁了，心里有些许故事说给大家听。

感动了无数人的一部纪实，分享给大家。原文还在更新，楼楼会一直随着原作者的脚步更下去的。

我一直关注##吧。却一直没发过言。感觉这里很多很多的小朋友。有些人可能与我孩子都差不多的年纪。但我也有些东西想分享给大家。平时偶尔也会写点小东西，但这种场合还没写过。如果写的不好希望各位朋友见谅。今天，我站在阳台，看着外面那温柔的阳光。看着马路上穿流的人群。忽然就感觉老了很多。而我所经历的那些事，一件件迅速的掠过脑海。所以，我觉得是时候为自己这四十年写个长长的总结了。

我是1974年四月出生。刚过完自己四十岁的生日。我老家就是咱昌乐一个普通的小村庄。我弟兄姊妹五个，我最小。打我记事起，虽然生活艰苦，哥哥姐姐大我很多，从没在那个动荡的年代里受过苦。从小学到高中一切费用都是哥姐供的。后来，我考了大学，也算对得起父母和哥哥姐姐的关爱。记得那年是92年。大哥拿着我的录取通知书，哭的跟个娃似的。毕竟长兄如父，我上大学那年他都三十四了。

本来我的分数是可以去很多学校，但父母执意要我去济南。原因现在想想却很离谱，因为有个亲戚在济南。但在那三年下来，我那亲戚却也只是见了几次面而已。如果说，对我人生改变最大的三年，那无疑是大学那三年。人常说多万卷书不如行万里路。当我从一个小乡村真正走出去的时候。各种的信息会飞快的促使一个人成长。那时候的大学与现在的不同。人们潮流的过于潮流，压抑的又特别压抑。而我，总不喜欢让自己太压抑。虽然，那时家里并不富裕。但我面对潮流从不让自己裹步。

进了大学的校园，我开始了与之先前完全不同的世界。高中时虽然学过很多的文化与历史。但那个年代的应试教育是比现在有过之无不及的。当真正走进图书馆的时候才知道了什么叫庞杂。我喜欢读书，各种各样的书。那时候特别的迷海子的诗歌，特别迷林微因的文，特别喜欢看那些一字一境界的感觉。我如饥似渴的疯补着我的情感度，他们那些文字仿佛都是鲜活的生命，缓缓的在那踱步，我冲它一笑，它回我一笑，然后就入了我的生命之中。
除了学习，我业余的时间就是阅读和与室友们一起看电视。那会学校有些教室是有电视的，而且还特别先进。找几个学电子的师哥来，就像玩魔术一般给你想看的电视节目。那时候，港台那边的明星我们接触的还很少，但那会我们却都已熟悉。我也是那会迷上音乐。虽然，我不会唱歌，但每个人都有音乐的鉴赏力。当第一年在飞速流过后，我感觉到自己的世界大了。发现这个世界，并不是那窄窄的村道，不是隔壁王大爷嘴里的烟杆，也不是整日里的劳作，更不是无尽的平淡。这个世界是那么的多姿而妖娆，是那么的痛苦与烦躁，她无时无刻的在变，笑了哭，哭了笑。

93年的夏天，那是市场改革很火的一年，企业改革等进行的如火如荼，现在回想当初并没有多大感觉，因为我是农村，反倒是国家政策开始对农村进行扶持的时候。但我那些大点城市同学首当其冲的成为改革对象，很多同学由双职工变成了双下岗。这些同学里头，有一个我很在意的。因为，那是豆蔻年华里我很温暖的那份爱的主角。叫他小智吧。不过现在应该是老智了。
拿起以前的毕业照看的时候我总是第一个看他，他站在我后面，双手很轻的搭在我肩膀上，我和他笑的很模糊，那是因为那时候的像素不行，可笑的又那么真，那是因为他那满满的爱。那爱那不加一丝藻杂，不留一丝争吵。他对我的爱只能用溺来形容。我这一生都不会忘记他，虽然他已离开了20年，但我已然觉得他在我身边，随着我脸上泛起皱纹，他也会生少许白发。我时常会想天堂那边的他是否会秃顶。谁叫他大冬天连个帽子都不会戴。老智，是那样吗？能感受到我对你的思念吧。

毕业回家，隔几天就去找电话打他办公室电话。一个月后再打却没人接。第二天打还是没人接，因为都是别人下班我打过去，觉得可能是他也有事，可心里很乱，因为他一向特别细心，特别怕我担心。那天我顾不得那么多白天打了过去。电话接通了，一个男人接的。我问：“智老师在吗？”
“你是他什么人？”他语气并不是很有好。
我继续说：“我是她女朋友。”
“哦，这个。”沉默很长时间。我听见电话那头有人在对话，说着告我不告诉我之类。那男的又拿起电话很温柔的说：“你是小秋吧？那什么，你先做好心理准备。”
“什么心理准备？”
“小智，前天下午带学生出去做课题。在路上不幸发生车祸。当时就送医院了，但是很可惜，医治无效，于昨晚12点去世。你……”
他没说完我就挂了。我什么都没带就去了火车站。我一点都不相信他同事说的话。

后来，我去了他家。知道这一切都是真的。那时候就觉得天上的太阳没有了。我去后，他妈知道我，搂着我的肩膀哭。我也哭，哭了很长很长时间。声音不大，就是流泪。第二天就流不出泪来了。因为，眼泪真的会哭干，哭红。下了葬，很多人都走后。我蹲他小坟边上说：“我什么时候去陪你？今天还是明天？我死了可不可以葬你身边。”
那是95年9月9日。晚上，我睡觉时梦见了他。他说，你不可以死。
我没有自杀，我第二天便回来了。那时候脚站在济南的土地上，心里就憋的想吐。那种痛苦，深入我髓。回家，三个月茶饭不思。整个人瘦了一大圈。济南，却不在了。
我父母心疼，却没办法。我也想改变，可我自己也没办法。直到大哥从外地回来。问了个缘由，冲到我屋里来。二话没说就是两巴掌。
“他妈的，花钱供你读大学。你读了些什么？混蛋！马上给我滚了！我出去躺，回来你要还在这，我他妈宰了你！”说完就走了。

我这辈子最疼我的就是我大哥。他只是吓唬我，我自然没有走。但，脸上火辣辣的疼。却也疼醒了。我22了，该自立了。大学毕业生，却在这爱潭力爬不起来，智都会恶心我吧。父亲推开门问我什么事。我没说，只说我今晚上想吃鸡肉。父亲二话没说，拿了刀就把院里的老母鸡给杀了。过了会哥回来了，看爹在杀鸡问“爹，今晚谁来啊？”
“没，你妹，想吃饭了，想吃鸡了。”我透过窗户听父亲说。
“是啊是？爹你再去问问秋想吃啥，我出去给她买起。”哥急急的说。
听他们说，我笑了。这么久了第一次笑。就感觉，生命为自己而活，但生命若不顾及那些爱你的你爱的人，便不是活。我爱他们，他们爱我，我要活，活的漂亮，他们也会更快乐。

母亲炖了鸡，二哥一家和叫来了。大哥又出去弄了几个菜，大姐，二姐嫁了外村自然就来不了了。一家人围着吃，毕竟那时家里条件不好，难得能杀只鸡，一家人尤其是几个小侄吃的特开心。吃饭的时候我也说了我的打算，就是去城里工作。父亲对于这些事懂的不多，也没几个亲戚是有头有脸的人物，索性就不说话，自己喝着闷酒。二哥是庄户汉子，小学都没上。大哥倒是聪明可惜文化大革命那会耽误了太多，那会队长倒是没少当。但也因此家里只有大哥能认识些人。大哥说：“我有个铁巴子兄弟，从小到大就没求过人家办过一次事，但这次为了你一定去找他，他爸是个领导，他混的也很好，就是花些钱。”
我一听花钱就急，我大学虽然没当什么干部，可奖学金一次也没拉下。为家里也是能省则省，可这毕业了又要家里花钱说什么也不行，便说：“我自己去找，我大学毕业国家是有政策的。”
“狗屁政策！你个小闺女孩子懂什么？这社会你懂多少啊你！”大哥的火爆脾气总是说来就来。二哥赶忙上来接话说：
“你俩别吵啊。我说妹啊！你这别和那个上学上傻了似的。你二哥个下庄户的还知道干啥事需要找关系来。你听你大哥地。”
我确实没经验，但但会就像很多年轻人似的觉得找关系，那是见不得人似的。可随着时间和阅历的增长，才知道那确实很重要。

过了一段时间，大哥打来电话说事办的差不多了。有两个地方可以，一个是个好厂子，另一个是个普通的小单位。我说去小单位。虽然各项待遇不好但是稳定。那个年代双职工是很诱人的。但是，我在济南看到过改革的力量，智也给我说过其中的理由。国家要进行资本但我重新配置才能更好的完成和做好市场经济。公有制为基础多种所有制的框架也是那些年的主流。我选择了后者的稳定性。后来的实践证明我是对的。
因为是大学毕业生，工作安排相对于其他人要方便。这是政策，当然也受制于政策的实施者。而大哥的努力，让政策很好的在我身上体现出来。
来到了工作单位，便开启了新的天地。这片天地叫社会，也有人叫它染缸。无论你是什么样的人，当你真正开始去为了那个叫钱的东西去努力时，当你对钱越来越认真时，当你越来越迷恋钱时，你不发觉自己变了。只会觉得说，社会本就如此。

我也变了。在起初的两年，慢慢的适应着节奏，县城里节奏是很慢的。但也恰恰让你感受的了周围的一切的变化。时间会淡化很多，包括我对智那刻骨的爱，那爱不是消逝，而是满满的变柔，慢慢的变的晶莹剔透。我开始慢慢的体会到那爱的美丽和珍贵。也知道那是很多人一辈子都或许碰不到的。同时，我要做的就是把这份爱放到心底，不是隐藏而是保护起来。它终将会伴我至死。
工作两年，因为没有强势的关系网，工作自然没有很大的提高。但也索性落个清净。随着国家对经济的调控，出现了越来越多的下岗职工。我所在的单位，慢慢的竟也成了香馍馍。于是，相亲再所难免了。

1997年，工作快两年，24岁。周围的同事开始问这问那了。有几个来给介绍对象的，起初都回绝了，因为，带着心里的智去接受另一个男人的爱，我做不到。但随着年龄的增长，你却不得不选择婚姻。父母年龄越来越大，每每回家看到他们满头白发，满脸的皱纹，问我是不是该找个对象的时候，总是违心的说：“找着呢。”