回复：回复4：【祝福】给七哥盖的祝福楼，盖到七哥来深圳

七连的笑话 
 36.当贞子遇到史今 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
史今:这位是许三多的母亲吧,我是来做家访的 
贞子:不是,我是鬼 
村长:谁说不是,解放军同志啊,三多他娘死的早啊 
史今:大妈,你们家许三多在吗? 
贞子:说了我不是 
村长:弟妹啊,人家可是是来家访三多的.解放军同志,你看看这家人素质 
贞子:我真的不是 
史今:大妈,你看我还赶时间,马上要走,你还是把你们家许三多叫来吧 
贞子,无语……两分钟后：得,我去给你们叫去.孩子他爹,咱家龟儿子呢? 
37.老马：把牌扔掉，今天按作息时间——看电视 
打开电视，贞子开始艰难的从里面爬出来，爬得脸都挤一块了，好不容易出来个一半，就听老马在那念道：你们几个今儿不就是想看看她爬出来是个什么样吗？我还偏就不给你们看！ 
“啪”，电视机关了，贞子被卡个欲哭无泪啊。 

38.当贞子遇到老七 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
老七：给我水，我都渴死了！ 
贞子被郁闷到……给了他一杯红色的水，老七喝了一口，皱起眉头说：怎么是血啊？下次喝花茶，老坐车里，火气大！ 
贞子更郁闷到，又爬回电视机里面去了！ 

39.当贞子遇到百顺 
抱头痛哭，百顺：孩子他妈，你想死我了。。。。 
40.当贞子遇到连长 
连长骂到：明明是个强人，天生一副鬼样！

七连的笑话 
 52.七连散了，高城郁闷地躲在房间里面发泄，打开电视，发现上演的是大浪淘沙，气愤地挥拳砸了过去：“见你的鬼！！” 
　　贞子从电视里探出半个脑袋：“您叫我？？” 
　　高城命令道：“跟我聊天。” 
　　贞子困惑中：“啊？” 
　　高城白她一眼：“啊什么啊，现在这间房里就我们两个，我不找你找谁？” 
　　贞子“哦”了一声，开始努力往外爬。 
　　高城气呼呼地瞪着那个埋头爬着的家伙，吼道：“真就聊不起来吗？” 
　　贞子抽空抬头回了句“不是”，接着爬。 
　　高城咬了咬牙：“那你给我超过三个字！” 
　　贞子刚想说“您能等我爬出来再说么”，却发现自己退回了电视机里。 
　　高城在突然变得黑漆漆的房间里瞪着已经黯淡的电视屏幕，还没回过神来。 
　　这时，门口传来许三多怯怯的声音：“连长，吹熄灯号了，我就把电闸拉了。” 

53.当贞子遇到袁朗 （这个是我原创的） 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
袁朗：你是来干嘛的？ 
贞子：我是来吓唬你的～ 
袁朗：扣5分，理由：过于天真 

54.当贞子遇到班长 (这个是我改良的) 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 

班长：我看看，啊，贞字长毛了？哎呀，我们贞字长大了！（拿出刮胡字刀）给。。。 
贞子：这是什么？ 
班长在自己下巴上演试。：说：你试试 
贞字按动刮胡字刀开关，搜。。。头发被卷进去了 
贞子：怎么办？ 
班长：你就一条路可以走，就是轮锤，砸呀，还愣着干什么？？

七连的笑话 
 老七是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”， 客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。同志们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”�

七连的笑话 
 高氏下班遇见护士袁氏。 
高氏：“小东西不好侍弄，不愿意吃奶。愁死我了！” 
袁氏：“你给塞几勺炼乳奶粉什么的，再喂几口水，抱起来摇一摇，就行拉！当初我一双手带孩子 
就这样，忒省事儿。” 
高氏：“……………….” 
（众人：瞧着可怜的爷俩儿！袁爸爸：纵使在外神勇无敌，纵横四方，不敌家中憨妇一房！想当初， 
在野战医院……..）

七连的笑话 
 甘小宁：老白，你挖坑做什么呢？ 
老白：连长的金鱼淹死了，我给它做个坟墓！ 
甘小宁：你这坑是不是也忒大了！ 
老白：不大，我想把连长的水缸给它当陪葬。 
甘小宁：天呐...

七连的笑话 
 袁朗请高诚吃饭，在饭桌上聊起了中国的节日，袁朗说：“回想我们二十年前过儿童节，过了十年过青年节，再过十年过父亲节，又过十年过老人节，恩……那么又过了几个十年过什么节日呢？”高诚回答：“清明节~~~~�

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了（这领导说话挺有水平啊~上来就逗大家) 

2 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？” 

3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串。老板蒙了：几根？我又伸出3个手指说“4根”…… 

4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理... 

5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

6 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子面……丢人…… （这家伙牙估计挺硬啊） 

7 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 

8 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 

9 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静（还真想看看这嘴是咋打断的！！！） 

10 大高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．.( 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心吗?)

11 上学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！(那你还吃啥啊？难道吃盘子？) 

12 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! （我当年好象也干过这事） 

13 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的.我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前.”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学吧。”（ 还有这样儿的可爱考官？？） 

14 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？（哦！上厕所原来是小孩的事儿）

15 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了...（我也就此呆住然后暴笑） 

16 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 （ 哦 NO！！！） 

17 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了... 

18 老板，有没有手纸充饥卡？ 

19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ （就这样的还能拉住客户？）

20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 

21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去 

22 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 （个人认为这比对服务员说：“给我来份肯德基！”强...） 

23 KFC苏丹红事件过后，我去KFC，服务员问，您要点什么?我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情. （ ——是这样吗？） 

24 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”(你这话说的我也服了)

25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子:听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里.(看见没？这就是不听老妈话的后果！！！) 

26 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 

27 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 

28 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”！（谁告诉我这是哪个单位？我去） 

29 江山如此多娇，引无数英雄射大雕...（这要是毛爷爷看了还不得...） 

30 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？ 
众答：看到了。 
它：TMD，我就没看到�

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 
要求：把以下四句话用关联词连接: 
1、张海迪姐姐瘫痪了； 
2、张海迪姐姐顽强地学习； 
3、张海迪姐姐学会了多门外语； 
4、张海迪姐姐学会了针灸。 

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 

结果有一个孩子写： 
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 

后来，发现更猛的孩子写道: 
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪。 

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。