她比我小将近三岁 ，对于爱情她比我这个神经质理解更多，可能从前任那里摸索出来的吧，看的一个笑话，你虽然把第一次给第一人，但是能把技术经验留给后面的人，我没有前任，也不会爱人。如今你变了很多，懂得去爱人，我们的不开心，我总是的哭哭啼啼，一切都是我的问题。

我从来没有想过现在的局面，因为对自己值太高，觉得自己不是被爱情束缚的，连表妹都很自信的给别人说，表姐独立，不依靠男人照样过的很好，呵呵，是不是真的有报应呢。我拒绝间接伤害了男人的心，却在同性的你这里丢了自己的心，伤了自己的心

我是直人，21年一直以来都幻想自己以后成家是和男人，毕竟按部就班是大多数人更深低估的思想，我也不例外，可是，被你掰弯了，

现在我变得不像自己，变得是以前自己不屑的样子，是自己厌恶的样子，可是，因为是你，我变得爱哭，爱看你的聊天记录，爱乱想，我也不知道为什么，是不是我太有病。这样的自己连我自己都看不起，去年的我何时这样，我一直是独立坚强自信的。何时变得这副德行，让自己恶心起来，

家俊说他以前对我他自己认为全部的爱，是占有，一语惊醒梦中人，我是不是对你也太占有，爱到七分刚好，可是我却十分满，是不是太爱你 太依赖你 给你太多太多的小情绪 让你觉得有压力

我知道这些道理，可是我怎么才能改掉，是学你多交几个朋友，聊聊天开开玩笑，少点对你的注意力，或者没事的时候找点别的事情做，两个人都有一点自由空间，这是你想要的吗。恐怕这样我们更会有隔阂，是不是学梦梦对象出轨一次，两人更加坦诚相待，是不是学芳姐容忍大哥和前妻嗯来往，昨天我问芳姐，大哥和前妻还来往你怎么不反对，她告诉我留住一个人的心比什么都重要，是你的就是你的，不是你的怎么都不是你的，所以她能接受这样。很多的爱人道理我都懂，她说的这些对于以前还没和你交往的我，我都知道，可是我做不到，本来我们都不可能对父母出柜，我们的以后未知一片，所以我总觉得时间过得很快很快，快的让我心疼，所以老是想着。恨不得把所有时间都放在我们腻在一起的日子里。恨不得天天抱着你，哪也不去，看不够你，也爱不够你。呵呵。这样的我。是不是已经不是当初你爱的我了。爱越深我越神经

那个为你开的帖子我不更。原因是，感觉你在我有些话说不出口，有时候会说气话伤害你，也会一直纠正字句怎么更更好，有的时候并不是真实的我的内心世界，所以一个人独白的时候宣泄的都是自己最真实的想法，梦梦说她和她对象两个放心坦白。其实我羡慕了，我们两个是不是没到那种火候，总会为自己想的多一点，是不是像芳姐。梦梦她们经历了多点就会学会爱人了，

上班的路上，我感觉自己身体很多无名火，全是厌恶自己的火，感觉失去理智一样。我和我哥都有一样的体质，身体里有暴力的因子，喜欢虐自己，来缓解自己压抑的心情，只不过他过了我这个年纪，我不会用别的方法来缓解，只会也只习惯这样了，，过马路横冲直撞，走路沉重压抑就如今天的天气一样，很符合那时的心情不舒服。早上出门在路上没有哭，噙着的眼泪是我不想让别人看到我的感情，你老是说我爱哭，你却没有发现我只在你面前哭，包括从小到大的芳姐都没有过，我喜欢下雨天你知道。因为我喜欢各种宅，是不是我让你感觉到了无趣味，只知道上班下班玩手机？？我知道自己问题了。

说了太多的复杂情绪，我似乎明白了，自己太过于固执。太过于偏激。对你太压力。对你不容忍。要学会大度。这个贴是如何去爱你。与其说怎么去爱你，倒不如变回最一开始你认识的店长，那样自信，大度，坚强，勇敢，乐观，有脑子的我，是不是你想要的？是不是你最喜欢的？

我想通了。想芳姐说的。是你的就是你的。不是你的也抢不来。我认可她的话。很对。你我到底以后什么样以后的事。与其纠结着想你天天腻歪一起，然而发展的不快乐，倒不如哪怕少一点相聚的时候可是快乐的。岂不更美好。一切答案呼之欲出。造成每天都会上演的哭洗，都是我的错！怪我小心眼，爱计较，爱猜忌，对我自己不自信，对你不放心，真的宝贝对不起！让你看到了一个有一个不讲信用的我。

以后会改。这句话我说了很多次。看来自己真的要改！必须改！

@时间比我更健忘

希望这次我们都能克服一切问题

真的可以做到 距离产生美o