【地质中学】heart shaped glasses

我是一个很害怕空虚的人，虽然我并不孤独，当一个人质疑自己生活的意义的话那是一件很可怕的事情，我也就是这么个人了。我选择在这个贴吧倾诉我的情绪，我不担心学弟学妹不懂，而只是单纯想起这里还有这么个地方能够让我倒苦水。

现在的生活没有任何之前熟悉的人能够跟我朝夕相处了，跟我相处的人换了一波，一群没有湘音可是却依然对我很好的北方男人。但我也深深知道还有人跟我并肩，我的家人我的爱人，所以我并不担心我是否有人爱。

而我过得生活确实糊涂，浑浑噩噩，整天待在一个八个人挤着的空间，电脑就放在枕头旁边动一下就能够到可我并不想碰它，手机根本没有离开过我的视线，动动关节就能够到可我并不想碰它，鞋子离我没有两米的距离，下个床就能够到可我并不想碰它。我不知道这样的生活意义在哪里，也就在半个小时之前，我可以选择闭嘴但我并不想闭嘴。

可是我并不想用手机联系任何除她之外的所有人，也并不想用电脑跟任何人写出我的心声，更不可能穿上鞋子去花时间见面。

我感觉她是我唯一的兴趣爱好，可能偶尔会想起家人朋友，可是转念一想家人是不会离开我的，朋友只要是真心的也根本不会因为不联系就没交情。

我慢慢发现在地质的时候过的日子还挺好，我能够被早上七点多的闹钟和奶奶的呼唤叫醒，我能够穿上鞋子去上课也许并不想去可是我能够见见那帮狐朋狗友也不错，我能够打开电脑打出一大堆我想说的话，介绍一大堆我觉得美得不行的电影。

瞥一眼现在，除了拿着手机跟宝贝说话打开电脑跟她视频我基本上不会挪动我的身体。上课点名我也不会去，吃饭有室友帮我带，刚开始的大学生活我会拍戏，我会演话剧，我觉得那是充实的生活学到了东西，可是拍完片子了，话剧也快要演出了，做完这些之后我依然躺在床上不想动，拿着手机跟宝贝说这个说那个。

我细心的数了很多遍，我有很多爱好，篮球，电影，音乐，拍戏。。很多很多，可是现在开来这些个东西对我并不是那么的值得研究和一探究竟了。一旦知道自己抽烟把自己曾经强壮的肺抽到在球场折返跑几次就不行了的时候跳的高有什么用？打球就这样被搁置了。

我写了很多的影评，发那个电影贴的初衷不过只是把自己喜欢的电影看懂只不过是写出来而已，我没有管有多少人真正看进去了，也没有有多少人关注到了，甚至一个人也没有我也能够自己津津有味的写下去。可当一个人面对无聊的高考还却狗血的考上了一个还算像样的大学的时候，我的时间不会像我周围的人一样忙着去看各种大学的简介和准备复读的复杂心理，我就不分昼夜的看电影，看到吐。慢慢的我就发现找一部能让我心头一紧的电影怎么就没有了？那种看不到符合胃口的电影没有了我很伤心，因为我也知道那样的观影方式总有一天自己会更加渴望自己喜欢的那种类型的电影，但却找不到一部好的电影。电影被我搁置。

这就是空虚啊

刚进大学，看着一大堆设备，看着把弄这些奇葩的学长学姐，能够自己拍出自己想要的电影是件多么让人兴奋的事情？当我被学长学姐叫去拍戏的时候我还挺高兴，在北方的冬天不像长沙一样一阵风刮过来你的脸上就像被刀割一样，一个从小吃着粉一嘴嬲腔的南方伢子，他觉得这是他的喜欢做的事情在从没有体验过的零下十多度的情况下，穿着两件加起来没有两厘米厚的衣服坐着学长学姐给我安排的动作，用冻得打牙花子的嘴巴说出安排的台词。拍完一个镜头立马被后勤披上棉袄，捂着暖宝宝的感觉你们可能永远都体会不到。虽然很苦，但是当从一百来个镜头中挑选出来的镜头剪成了一部微电影获了奖之后喝下去的那杯剧组所有人给你敬的杀青酒的时候我真心觉得值得。可是在这之后，我想自己拍点东西，我发现整个编导班连一个像样的剧本都找不到，而且竟然会使用设备知道拍摄技巧的少的可怜。我们想拍东西的几个人一起吃了个饭之后才发现我们都组不成一个剧组。一个班，30个编导生竟然连愿意自己拍东西的人都凑不齐一个剧组。拍戏也就被我搁置了。

宝贝告诉我她会支持我，做我自己喜欢做的事情。我却觉得我现在找不到也不想再去找一个能够让自己用心去喜欢的一个兴趣爱好了。她问我的兴趣爱好是什么我毅然决然的告诉她是电影，我唯一不忍放弃不忍离开的东西除了她就是电影了。

我告诉她我怕没有时间能够陪她，因为对我来说现在最大的爱好就只有她了，我想多花时间陪她，我怕她会无聊会觉得一旦我花时间去写影评看电影会让我跟她拉开距离。她会告诉我让我做自己想做的不要怕，她不会离开我我也不会离开她那就无所畏惧了。

说了一大堆道理之后我才决定慢慢的收拾自己，也许这个地方不大，我写的影评也可能会让很多人看不懂，但是我还是决定在这个地方继续分享我所看的电影。不知道又能坚持多久，说实话我怕没多久就会失去热情，或者我怕得不到你们的肯定。也许这个帖子就没什么人看，我不是一个喜欢分享的人，因为如果得不到肯定我宁愿让这些东西只在我的脑子里留下不可磨灭的印象。