发现现在自己的个性越来越乖张

很多东西说不出口也表示不出来。我明明觉得我们是相爱的，但是对你总是有太多的期望，于是理所当然的有更大的失望。但是，我这是怎么了，明明告诉自己要好好的爱你，学会怎样爱一个人，站在你的角度来看事。可是我却没法让自己对你充满期待，我没法跟你好好的说话

我有的时候非常想你，所以我觉得自己是爱你的，是离不开你的，但是后来再想想，只是因为你是我唯一可以去想的人了。如果我愿意我也可以将我的心放在别人身上，这样就可以肆无忌惮的想念别人。

以前，我听别人说想一个人想到哭，我是不相信的，但是现在自己却轻身验证了。果然不假。那种煎熬作为男子是无法感受到千万分之一的。

我听着你对我说的话，你说会对我好，可是你什么都没有给过我。而且就仅仅在聊天上都让我受不了的伤心难过或者愤怒。所以我怀疑，你是不是真的疼爱我，是不是真的心里有我。我希望你可以多对我说些让我温暖的话。而不是用说，算了，就这样，随你，好吧，，，，此类的话，让我瞬间没了想和你说下去的意愿，我说的话你不喜欢听可以，我想让你做的事你不做也可以，但是请不要赤裸裸的把那些你不情愿的各种原因摆明好像是说服我，其实是说服自己。

我说算了的时候是因为我对你失望。我也不知道是怎么了，你说话可以对我有一句没一句的，但是我就不行了。现在就对我没耐心了，以后就别再想着会相看两不厌了。对我甚至没有对一个人普通朋友那样尊重和客气。所以我有时候不想多说话。我想知道除了手机，除了QQ之外我和你是不是再也没有了别的纽带可以连接？说出口竟然有点讽刺

我还爱着你，只是少了和你在一起的执着。

其实有些事我是不在乎的，

我每天都活的相当的纠结。

我要跟自己证明，在没有了你的日子我也能活的好好的。

当我证明完了的时候也许真的可以做到或者习惯不需要你了。

我觉得自己好穷，穷得只剩下悲伤

我在爱情吧里看着别的情侣说着自己的爱情故事。我看着只是笑笑，是的，我们曾有过一些欢乐，而且她们每一个人的男朋友在看起来都比你优秀，但是人跟人之间是没有可比性的。所以呢，我和她们也没法子去比较。

现在想想我的确忽略了很多东西，比如我除了你还有个初恋，比如其实我比你是大了快一岁的，比如我们看问题的侧重点很大都不一样。比如我从来没办法让你说出你对我的不满。。。我真的忽略了很多。