对不起老妈。
我把自己贱卖了。

矜 持

你妈说大学最好别恋爱 所以你一直不说 这没关系阿
然后你妈从别人那里知道你谈恋爱了 也并未很关心 只是说 不能比你哥哥先结婚
大概你妈妈心里想的是"大学生谈恋爱而已"
不要觉得 "大学先别那么早恋爱"这种话 我妈没有跟我说过
但知道 我恋爱 她会问我很多 我也会主动跟她讲很多
我只是想让她 觉得 我是认真的 让她支持我
如果她知道 我是这样的存在 会不会心酸
是不是你妈的就是宝贝儿子 而我就是根草了
妈妈慢慢听我讲 觉得稍微有信心了 （因为她知道大学恋爱多数失败） 知道我幸福才放心托付
如果知道另一边 我是如此不被重视呢
谁 稀 罕 啊

我不累 我不睡 我不休息 我不合眼

大姐们说 小小年纪为什么叹气。
不知不觉一早晨 叹了好几次
感觉 人像秤砣 越来越沉

焦虑不安

真是不想起床啊嘤嘤嘤╯﹏╰

不敢讲

祝福你嘻嘻

苏见信的声音也很好听
记得是高一 我在听假如 我给大雁推荐 这首歌好好听
可惜大雁当然迷恋bobo （是叫这个吧） 他们也有一首假如 她说 我更喜欢这个
直至高三 我仍然听这个 她告诉我 她更喜欢这个了
说到我为什么总是梦到 在高中的课堂 或者说是 在教室里 老师是高中的老师
比较多的是 刘宏英 周胜军
梦的频繁 大概是心里的遗憾
有 当时为什么不努力一点的 有为什么等到最后一段时间才开始努力的 为什么对自己的估计会出现误差的
尽管我明白 一个更好的学校对将来的影响也许并不会那么大
因为 有觉悟 任何时候开始 都不晚
但这遗憾 也很美丽 它让我对高中记忆更加清晰
甚至 每一次下晚自习 耳机里的 "mayday"让我热血沸腾的心情 和 看到他感受到的愉悦
以及在清风明月里 和他 聊天的 清爽
那一切都让我满足
可为什么就这么结束了呢

我很喜欢那个时候的自己

是不是真的给我多少磨难将会给我多少幸运实在不想给自己煲心灵鸡汤我的不幸大概比丧失双亲或者残疾还要多一点并不是什么少年的叛逆因为他们不讲道理我无处安身

为什么 不 是 平凡 的 普通的 略带烦恼的 生活
而是绝望的 黑暗又无边的

为什么她总是 轻易的 甜甜的问"为什么不回家 怎么总是不回家"
即使我说了一百遍 回去好无聊 没人玩 这样的借口
"真实原因是 我没有家"
可她仍然还要问
为什么要这样逼迫 又不是全世界的人都那么幸运
我不温暖也不可爱 只是爱发脾气的小狮子

嘻嘻 我有期待 所以感到幸福 我爱他 尽管我任性 生爷爷的气 是他说的话让我寒心 不存在原不原谅 但是要给我时间 心里不会有半分记恨 因为是亲人 只希望我最珍爱的亲人别再拿语言的刀子来捅我的心 那是致命打击