我就是一面包车，就买个交强，调头时被一学生摸样年轻人骑自行车撞上了，一会头疼一会脚疼的，以为遇上碰瓷的了，就问要多少钱，他说不要钱，要去医院检查。到医院检查一遍没发现问题，可就是在医院不走了，说给钱也不行，最后我说哥们，你究竟想怎样，他把我拉一边说：“我就是一学生，包皮有点长，没钱割，也不好意思跟家里人说”……我去年买了个表…

今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样恰没用，要这样揍才行。。。。我只想说：别拦我，喔不活了。。。

上课没事干，偷偷玩了几局酷跑，玩的正嗨的时候，老爸突然打电话过来，“你在干什么”，我说“上课啊”，老爸说“那为什么你的排名超过了我”，我“，，，，，，，”

我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

外甥今年10岁，在学校跟一学生打架。问他，打输了还是打赢？答输了，因为那人才8岁，比我年轻。然后仰天长叹，唉，岁月不饶人。作为舅舅，我惊呆了……

昨晚和舍友出去剪卡，剪完卡突然发现没带钱，于是和舍友说没带钱要不咱回去拿一趟吧，舍友默默的弯下腰从地上捡起一十元大钞:“出门还用带钱吗？”我顿时感到神马都是浮云了……

现在这世道，小学时一觉醒来，天是亮的，初中时醒来是黎明，高中时，一觉醒来天是黑的，大学了，一觉醒来天还是黑的，懂了的给个赞。

有一二货谈了个女神级的女友，被朋友挖了墙角，于是决定下海经商，临走前朋友问他你恨我吗，他说不恨，将来等我做老板了，回来找你做老丈人。

今晚同事和他老婆(都是同事)在我这喝酒，他老婆困了，去我床上睡觉，我当时脑残的说了一句：别裸睡，容易怀孕。说完就找地缝去了！！

孩子:妈妈，我想要尿尿。妈妈:文明点，下次说小解。孩子:爸爸，我想要小解。爸爸:我都没敢要小姐！你要小姐！你他妈的要什么小姐！

山东菏泽原配打小三，质问丈夫为何出轨，丈夫西斯底里吼道：“我曰你曰够了。”现场警察听到后尽力维持现场秩序，确保每一位原配亲友都能打到小三。

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”……我的妈呀，差点笑岔气了

老王老婆生了二胎，这孩子感觉一点都不象老王，老王不好意思带孩子去做DNA坚定，就让大儿子小王带孩子去做坚定，结果俩孩子证明是兄弟，老王放心了，老王老婆也放心了。