在过去的一个多月里，我看不见也听不见，像录播机一样重复再重复自己的思维。我深深体会到什么叫有人欢喜有人悲，在我独自悲伤一周年的时候，有人却在庆贺满月；在我一个人默默体会心碎的时候，有人在自己的世界里满足并欢喜。
有人笑就会有人哭。笑话只要有人看，总会有人演的。我是想了多久才决定摆脱小丑的角色，我想做自己喜欢的事情，不是因为你是你，而是因为我是我。

我不明白：为什么我们总要经过了那么多的人生之后，在牵过不同的手享受过不一样的温柔，走过同一条路摔在同一个坑里，然后爬起来继续不要脸地向前走，偶尔才会突然发现我们在同一平行线上的默契，才会承认必须最适合，但是又惊人地同时觉得回不去了，继续走我们的平行线，继续一样的进退维谷。
如果我们一开始选择彼此然后经历所有的程式，最后笃定不适合就好了。这样就没有接下来的事情。为什么总要口口声声说爱但是又无缘呢。不能在一起的没有别的原因，就是不爱。

我还记得和你见面的样子。你瘦，小，矮，戴一块手表，不记得睡觉的时候有没有摘，表盘看起来比手腕还大。脱了衣服上床和别的男人一样都是禽兽。还记得你肉很少，胆战心惊怕你硌疼我但始终没有。
我说你好瘦，你说哪里，好几年不运动，都长肚腩了。我捏捏自己赘肉就笑了。

我们很少再联系，可我知道我们从来不缺话题。上一次对话是清明你回家，和你在微薄私信里聊了两句，很简短。从你在我这里离开之后，我知道你不止去了河北，你走得很远很远，心也伴随着飘了很远很远。
但我知道，你的心至少留了一瓣在我这里，留在这个南方的小城市，你随时有可能再回来，这是你说的。

有个经常来办事的人叫杨昊，戴眼镜的样子很像你，忍不住就会想起你。他说话的语气也是有点呆但是很温柔，有点愣愣的感觉但也很谦卑有礼。因为这样也对他宽大处理，看着他办完事拿着资料走的身影突然很失落。
单位最帅的男人很叛逆很毒舌，身上不是带着老大一阵烟味就是无法忍受的汗味。我开始想念那种淡淡的肥皂味，或者像你，什么味道都没有。想象自己抱你睡觉，那样会觉得安稳一点。

虽说别的城市对我来说很新鲜，但绝对是自己家的城市最踏实，即使有时候会遇到走路的人能撞上车这件事，但是当我熟悉的摩托司机帮我取下帽子的时候，内心的感动还是无以言说。
我们的爱，怎样才自然。非要嗅着同一个城市的汽车尾气，忍受同一般的嘈杂和喧嚣，抱怨和生活习惯都一致。

开始明白下雨天穿雨鞋是没有任何意义的。
开始学会穿着七厘米的高跟在湿滑的雨路上健步如飞。

开始学会了用鄙夷的眼光回绝那些落在我胸部和大腿上的轻佻。
开始在下班时和同事一边嘻嘻哈哈地聊天一边躲避街边屋檐滴下的水滴，觉得下雨也没什么不好。
嚼着口香糖过桥的时候会想要把它吐到河里，可偏偏我是个良好市民。
涂了闪片的指甲油会担心纳税人看了有意见，时间一长也就在忙忙碌碌中任刮痕占据它的表面。
这个小城市电动车的增长达到了惊人的速度，过马路时总能看到车潮拥拥在行人斑马线中。
可是公交车司机的方向盘还是掌得很稳，十字路口的转弯只需一个鸡蛋的扁平弧度。

为什么在我旁边的人却不是你。
和我一起品尝新的美味和尝试新的ktv的不是你。
让我陪他玩一个游戏玩到最后的不是你。
跟我说我P出来的图很好看谢谢你的不是你。
所有的这些，应该是你的，却都不是你。

已经用微信代替了所有电话，可是最想要看到的听到的知道的你，却永远不再给我发消息。
到最后却剩下了安静的温暖的坚强的我自己。

原来购买一瓶香水，最大的收获不是人有了香味，而是香水改变人。
不同的香水，真的会带给人不同的心情。
这当然要在，买了一瓶香水，每天抚摸它的瓶樽才会明白。

你现在所看到的这篇东西，我从５月头写到５月尾。之所以没有熬到最后一天，是因为想证明我的拖延症还没到晚期。如果你看到发表时间为５月３１号，你一定是产生了幻觉。

这是杨梅上市的季节。大街小巷都开始有抬着担子叫卖杨梅的小贩。杨梅在人们嘴里流转的津液，让人们可以暂时忘却逐渐炎热的天气，每天下午三点准时泼的那场大雨，妹子雪白的手臂上突起的青筋，还有饭桌上的汗滴。
不知道你有没有看舌尖上的中国第二季。
我突然就开始喜欢喝起红茶来。

还没变呢