9月19，星期天，我和他出去玩了，虽然电灯泡很多，他时常不在我身边，但总体来说算好的。珊说，我要懂得珍惜，自足常乐，他是我男朋友中最疼我的一个，可我并不觉得，或许我真的是个没心没肺的人吧，早上还没有睡醒的时候，一个电话扣过了说带我出去散散心，我同意起床去了，和他在社团里的时候还好，心情一般，或者说是不错的，不过后来出去了就非常气人，他一直在丢我，把我丢这丢那的，烦死了，心情一点也不好了，非常气人，后来到达目的地的时候，他在那里等我，他先走的时候是去投鱼网，去抓鱼，我们就一直在那个地方玩，我们还在那吃了泡面，嘿嘿，觉得他懂得好多知识，之后他去收鱼网就会学校了，今天头脑满是他的记忆，挺不错的我又开始担心了，对一个人动心是一件非常不好的事情，我和他就不是普通情侣，一般情侣干的事情我都没干过。

他说，之所以我会这样是因为他了解我，我不了解他的原因，他能看懂我，我却看不懂他，就这样我觉得我要去学习心理学了，原来的原来今天才知道，原来他不是智商高而是懂于隐藏自己真正的真实感情罢了，他不告诉我他任何事是因为他觉得我不应该承受那么大的压力，有些事情还是不要知道对我有好处，不想累垮我的身子，不想我太累，他是那么的心疼我，他什么事情都会为我考虑到位，他其实一直在我身后默默的守护着我，只是我看不到他罢了，为什么我从来没有察觉到，好像我真的没有认真的去好好了解他，是我的思想错了???他并没有急迫强求我成长，而是好好保护我，在他的比翼下慢慢的长大?是这样么，他的心思真的好难猜哦，我真的看不透，我现在急切的想知道他的想法。

你知道么，我表哥快结婚了，那天放月假在家他和表嫂在我们这些表弟妹面前讲他们的恋爱史，真的好幸福的，表嫂看上去也挺不错的，很温柔是一个衣着打扮都很清纯的一个人，我很喜欢！他们也是高中开始交往的，一直到现在的结婚，我都还是伴娘呢，嘿嘿那时候我一直在想，要是我们能一直到那时候就好了，跟着你回家给表弟妹讲讲我们的故事，然后在你表弟妹面前损损你，哈哈，想想就想笑，多好的画面，真希望可以有这种画面！

我知道我的变化，我知道我的改变，以前刚开学的时候我完全不会理会你，在乎你的感受，从来不会像现在这样脑袋瓜里想的都是你，从来不会在乎你，现在的我对你充满了兴趣，真的好像好好的了解你，我很不爽一个人能够看透我，这样被人看透的感觉超不爽的，你到底从什么时候观察我的，为什么我的事情你都知道，诶...平时太不小心了时间身份不同我就会说不同的话，我应该告诉你好多事了吧，诶休，你到底知道了我多少事情昂，我很不喜欢这样的感觉，脑袋里全是一个人的感觉，我不可能那么快动心了吧，不会的，我不想真的不想，也不可能，我很不愿面对这样的自己，不要这几天一定要好好远离你，昨天一天所发生的事情，让我对你的感觉真的接近了一大半，真的好不喜欢自己这样的感觉，远离远离，一定要远离。

记住你说的，等哪天我崩溃了你最好不要管我，记着你说的话，“那是你的肚子饿着，又不是我肚子饿着，关我屁事”。你以为我在乎昂，我才不要在乎你对我说的话，我要淡忘你在我脑海里的存在，不然我真的怕我日后的日子就是时不时的在哭当中度过，我才不要这样的日子。我恨透了这样的自己，记住，我在感情中是打不死的小强，一切看开就好！

总感觉最近你们有事瞒着我，闹也闹不出什么名堂了，没关系...大不了我不管你们了，不去猜你们的心思了，随便你们干嘛，我都不过问了，一个是不管了，一个是从来问了也白问，这样的话俩个问了也白问，猜了也白猜，还不如不猜了呢，好好过自己的生活就好！只是你们记住了，我也不会在让你们知道我的事了，你们也无权干涉我的事情，既然你们都这样了那我也得要采取一点措施也就是不让你们知道我的事，我们就两边走吧，永不可相交，就这样，没了。

别轻易放弃梦想，别在最能吃苦的年纪选择了安逸。——献给迷茫的自己。

交往以来，没有对我说晚安的第一个晚上。你到底居心何在，

我承认是我犯贱了，真的很贱，或许现在的我就是当初所说的人渣，现在的我遇到的都是好男人，可惜我已经没有精力去爱他们了，wl…对不起，我知道你很好，我知道你可以托付终身，我知道你的思想很成熟，我知道你疼我，爱我…什么事情处处为我考虑，我知道你了解我，知道我的全部，可惜，抱歉…那是你对我的了解，不是我的，对于我来说，你是那么的遥远，我甚至连你的周围边缘都碰不到 ，那样的感觉让我前所未有的害怕，我不知道你是不是属于我的，这种感觉就像不复存在，你是我的男朋友，连最基本一种牵手都不曾有过，你是我你男朋友，我连和你待着一起的勇气都没有，甚至会害怕和你待在一起，两人待在一起会显得特别的尴尬，你是我男朋友，问你什么事你也不说，我宁愿自己累点，知道你的事情多点，也不要这样整天闲的没事情做在这胡思乱想的，我就算不能替你分担但至少可以站在你身边陪你，可惜你连这种机会都不给我，你是我男朋友，你真的是我男朋友么。还有好多好多连最基本情侣干的事情我们都没有干过，我累了，真的好累…有时候我甚至不想去想你，一想你我就想哭，为什么别的女生都有男朋友陪，而我的男朋友却不知道哪？想想就心酸，连最基本的陪在我身边都没有，我做不到你这样的薄情无动于衷，所以我选择了放弃你，去接受另一个男生，原谅我，我知道你的好，可是我却没有你那么好，我对美好感情还存心幻想，我还想谈一段校园恋爱，我的心还没有定型，所以是我不对，是我不好，也感谢这118天来你的陪伴，我过的很幸福，也会有偶尔的小惊喜，只是少了你的一丝丝陪伴而已。从不奢求你的原谅，只希望你过的好就好！

我没有勇气对你说出分手，该怎么办。

对不起，我脚踏两条船船了，我也不知道该怎么说，大家尽量的喷我吧！我无话可说。

今天我们交往了，虽然一开始是我无意说出来的，一切都是那么的荒唐，可是确实交往了，刚好今天你从金华回来了，好高兴…等下就可以见到你了，还给我带来了好多好多好吃的 也不知道今后的我们回怎么样，如果你发现我们中间还有个他，你会怎么样，会不会生气昂，会不会不理我就不疼我了，一交往就带给我那么多疼爱的，面对你真的好内疚，虽然我不知道你为什么会和我交往，不管是不是因为我的性格很像她还是怎样，但都没关系了，总之谢谢你，谢谢你的等待，我们的交往日，2014年10月24日，早上11点左右。

我相信上帝是公平的，给我关了一扇窗，会给我打开另一扇的，没有他们那一群人，没事…我还有你们，。时刻无奈中…不过，看到我们那样我真的好难过，有些不开心，为什么我们不能像从前一样呢，开开心心的多好，不过你都说了是我先出卖你的，那我也没什么好说的，现在你的思想就是那样想的，我多说也无益，一切顺其自然吧，我已经不管你了，你也说，你不在是从前的你了，那好…我也不在是从前的我了，等我变了，你将没资格说我，好不喜欢我们现在这种关系，以前的我们应该没有想过今后我们的关系竟是如此的僵硬吧！好难过…早上看到你那句话我哭了，哭的无声无息的，不怪谁，就这样吧！一切就看时间了。顺其自然就好。

完蛋了，才一下午而已，就想了一下午，在这样下去会崩溃的，一定会喜欢上你的，你身上的味道和他差不多，难道抽烟的人身上都有那样的味道嘛，也不是说不喜欢，就是每次接近他闻到味道我就会想起过去的事情，今天中午你回学校，给我带了一大堆好吃的，你越是这样对我，我就越内疚，对不起，原谅我

今天是我们交往的第三天，明天你就要走了，我们又要谈异地恋了，劝自己要放手，闭上眼让你走，谢谢今天一天来你的陪伴，虽然你说夫妻间不需要谢谢的，但我真的谢谢你，谢谢你对我那么好，那么疼爱我，虽然一天都是在内疚中度过的，不过有你在我身边很安心，是我自己给自己找罪受了，对不起，这一刻真的好想哭哦，我不喜欢这种感觉，我不喜欢自己喜欢上一个男人之后的卑微感，还要自己的思想不受自己控制的感觉超不爽的，不过今天这两种感觉都莫名其妙的有了，我不知道自己对你的感情到底是怎样的，总之今天和你情侣的事情全干了，除了…这是我和他交往120天没有的，我们交往两天就有了，你回来的这两天，脑袋瓜里想着全是你…我不想说什么，只想好好珍惜。