最后理所当然的分手。

还是找一个合适的人度过今后的漫长岁月，可以争吵可以相爱，老了记得要带她去散步，告诉她我喜欢过的那些白皙，脸上有可爱雀斑，笑起来很漂亮的女生。临死前告诉她，她才是这一生最爱。无谓真实或虚假，结束时总应该是喜悦涌上心头，泪水从眼角落下，阖上了双眼，再见。

我这人也确实有一阵是一阵，自言自语那也得我高兴，高中毕业先玩三天三夜，哦，谁知道呢，走吗她就5'哈怕他觉得带民咯PK牌醒民咯的，哦，以上莫名暴躁打出来的乱码，就放那儿吧，这会儿就先这样儿，我还没说完，但是今天一定会说完你们别急我就快，要问什么干什么抓紧时间问我吧，也就今天了，明天或许又是与世隔绝。

趁现在心情不错来发表道别感言免得神经的时候都不知道自己在讲什么，因为是最后了吧，你们也别嫌我烦，当我自娱自乐，嗯，其实我在舍不得

可能改不了看到字儿就想配图的习惯了==害我找了半天图，嗯，可以开始了

1895年是最可怜的一年，因为没有任何历史记载过这一年，所以它又被称为不存在的一年。这样是不是很可悲，那一年出生的人，发生的故事，就那么简单的被抹掉，一切都没了存在的意义。这样的例子又从另一角度告诉我们，为什么一个人的最大价值体现在被记载于史册之中，因为他被记录，他的一生被证明真是存在所以有价值。

庆幸自己现在心情平静，可以心平气和的说一些话，然后发出去自己再看一遍，然后忍不住在心里暗骂自己这样儿真他妈像个多愁善感的娘们儿，然后多骂一会儿又开始自我安慰，诶，现在的娘们儿还有几个能有哥这么真情流露的多愁善感。人都得给自己找个出口。

不喜欢没有来源没有方向的话，但是一下子倾诉太多，思维它总是跳到另一个地方，痛苦的再次迷失方向。我记得小时候我想过当歌手，当科学家，当警察，还有很多，虽然善变但那是我的方向，老鳖越长越倒抽，我现在反而没有方向？总会有的吧。余华的《活着》描述的老人，一生从大富贵到社会底层的巨大落差，家人的纷纷离世，最后只剩他和一头老的不行的牛坚强的或者被村里的人称为老不死，但是老人没有悲观，没有丧失信念，失去人生的方向，他继续活着，开心的活着。我想这就是《活着》这本书想告诉我们的吧，不管你经历了多少苦难，人生有多么无望，你都不能失去活着的方向。东南西北，不管那个方向，你总会活着。

哦我很打的很慢因为在家里悠闲的可以实在没有什么急的感觉。这真的是最后我要说的你们就让我多拖一会儿吧，嫌慢的那我真是不好意思。

预测未来的话一向都说不准，只有到了那个时候才算尘埃落定。最直接的表达永远是最正确最好的，例如我最喜欢的告白，是 I want you 。虽然猥琐我还是得说，性就算让你恶心让你羞愧让你觉得肮脏，但我就是喜欢那种赤裸和真实。还有什么比那更真实？你们在彼此的身体里。好吧重口了，嗯，当我对一个人产生 I want you的想法或感觉时，我一定不会让那个人跟我是陌生人关系。

妈的虽然最后3分压哨雷霆败了 但是马刺去年是老二不容易，但是期待热火的三连胜，fighting NBA结束就是我世界杯的场 妖魔退散

骚卖逼你可以更恶心一点儿吗，自己天天腿叉开等着万人艹指望我对你怎么样，我去你妈逼我怕得病。自作多情之前先去你们楼下的狗撒的尿面前照照自己是什么德行。逼格太低真他妈想把吉他砸你脑门上留一头血挡住你丑陋的脸，在你背后划一道口子接一杯血淋你亲爹头上让他看看自己18面前没忍住射到女的子宫里的精子变成了多么令人恶心的存在。老子就是记仇老子不像个男的老子就是打女的骂女的你屌我，老子又不日你你管老子男女。真作呕你敢走心吗，你敢说到做到吗，插把到在你心口问问你自己你是屎还是人是人屎还是狗屎 狗拉出你这样的屎真尼玛可怜。

我想开个吉他教学贴……因为我正在从乐理重新学起……可是吧里没吉他干看？……好无聊……可是有吉他的人家都学了……但是不一定学乐理了？……可是可是不一定有兴趣……好无聊好想水贴……可是可是可是没人回很烦

又看了一遍这个帖子，莫名感触，这是带给我最多的帖子，这个帖子里认识了很多人，有的还联系有的早断了。不管玩的多好的说的多么好听，过没多久像从没认识过，我也无所谓啊，我比较重现实，虽然没良心，但是我真没把贴吧的看的多么重。

文了好多艺，都搬到这个帖子来好了，我自己欣赏