上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
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你是什么？
空气。
空气是什么？
我的命。
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刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
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每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？！！
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来人啊 你们的回复就是我的动力
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“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”
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二逼猴科就是耳鼻喉科
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哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒。新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
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一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
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快来盖楼啊
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带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
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每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
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老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
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和女友说好了星期六去逛街，结果一觉睡到 11点多，抓紧起床洗漱，临走时有了来一发的 冲动。女友：“衣服都穿完了你又想要，早干嘛 去了？” 我：“相信我！只需要五分钟，不耽误 事。” 女友一脸嫌弃的看着我：“谁给你的勇气 让你把这么丢脸的事情说的这么理直气壮？” 我：“......”
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