据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马，王子问，马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？公主连连点头，嫁！嫁！于是……王子再也没找到公主。

武大郎辛苦卖了一天炊饼回家，刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿，不禁怒火中烧，一把把二郎从床上揪了下来。

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。

刚在星巴克 后面俩人排队 服务生小弟边给他们点单边推销新品 等小弟走后男的说“他一点都不了解别人的insight就一直在那里talk” 女的说“对啊对啊 只是一味的在sell自己的produce”

“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”

女朋友让我背着他走路. 边走他边问我,「我重不重」 「 全世界都在我身上你说重不重」 女朋友开心的笑了, 后面马路上印出了我深深的脚印.

刚才我跟老公说“头好疼！” 老公什么也没表示就说了句:“去拉屎！” 我就奇了怪了，我头疼干嘛去拉屎啊，难道这是一个治疗头疼的新方法？不假思索我连忙问“为什么？” ，老公不急不慢的回道“你脑袋里装得不都是屎吗？”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：滚你吗了个比的！

我计划十八岁时赚够一百万，如今我的计划已经实现了一半，我十八岁了

老爹让我去把壁炉里烧完的冷灰那出去丢到林子里，我正倒的时候，一路人慢跑着路过，于是我当场就那个拼命哭，边倒灰边高声喊：“再见了奶奶！奶奶你别跟着跑步那个人走啊，奶奶。”

地铁上，狮子爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗？”“想。”“好嘞！”话音刚落，狮子爸爸回身一掌糊死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，他刚才还在动，现在停了。”

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

民工小王和雷锋悬在几十米的高楼外面粉刷墙壁，为了活跃一下气氛，小王说我来唱支带感的歌吧。雷锋点头同意。小王清清嗓子，唱道：“法海你不懂爱，雷锋他会掉下来……”雷锋，卒。

终于治好了先天性失明，不料我却产生了抑郁症。专家们百思不得其解，治好了物理疾病为何会造成心理疾病的后遗症呢?历时五年的潜心研究，他们终于得出结论：我实在是长得太丑了。

朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，就对他说：「你不能在一棵树上吊死啊。」得到了朋友的鼓励大头的眼神里有了一点亮光，我继续拍着他肩膀说：「你这么胖，一棵树吃不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。」