刚才吃饭点啤酒。培培看了一圈之后指了一个说就来这个吧。服务员说就是来最便宜的呗。当时我就搂不住火了，我说你瞧不起谁呢！你们倒数第二便宜的多钱。

“爸比，这个核桃怎么砸开呀？”“笨啊，用用你的脑子啊。”只见儿子似懂非懂的点了点头，便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。

我是你的什么呀？” “你是我的矿泉水瓶呀。” “原来我是矿泉水瓶啊。” “这样我就可以把你的身子拧成麻花，再把你的头崩出去了。”

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵

我在马路边拣到10块钱，把它交到网管叔叔手里面，网管叔叔看了看，笑着把头点，我高兴的说了一声：充个会员！

我一个特洋气的土豪朋友，看着满街挨家挨户都把”福”字倒贴，觉得太俗套。为了不走寻常路，他洋洋洒洒的写了句英文：”Big Money”，也倒着贴，说预示着来年一定赚大钱。我看到之后，不禁被他的创意所折服：”大哥您太有才了，Big Money 倒过来不就是尼玛个逼么？”

老法师对小徒弟说：“你大师兄天天练习火球，很快就能学会火球术；二师兄天天练习雷电，很快就能掌握雷电术。可你每天为什么不练功只是动手打人呢？”“哦师父，我在学习动手术啊！”

听着京剧，博主旁边的熊孩子兴致来了：“蓝脸的窦尔敦，草泥马...”

一早起来去拜年。我表妹和表姐就互相翻白眼，吃饺子时目光相遇还冷哼。到底发生了什么事，昨晚吃年夜饭的时候还好好的。问了一下才知道昨晚李敏镐上场的时候，我表妹冷冷地说了一句，比金秀贤差远了。从此亲情崩塌。我表姐私下跟我说，没办法再和这样的女人同一屋檐下了！

据说杨坤和郭采洁这个节目彩排时很不顺，因为郭采洁很不配合。杨坤：“hi，采洁我们一起去走台彩排一下吧。”郭：“我还没到。”杨：“哎你不就是郭采…”郭：“我说了还没到！明天再来试试吧！”

昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

男人与女人的区别是什么？答：比上不足，比下有余

电梯里听到一个接孩子回家的爸爸承诺：期末考考得好，要什么爸爸都给你买。孩子欢叫道：噢！我要养小狗！爸爸立刻说：我们家不养动物。孩子生气：说话不算数，爸爸是小狗！爸爸飞快地回答：对，爸爸是小狗，所以你还养什么小狗呢？孩子语塞，半晌又叫道：爸爸是小猫！

年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

“我其实不喜欢那个男的，因为他长的不行。”“那你为何还要和他睡觉？”“因为他长得不行…”