老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。” 于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。” 于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ ~~~

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

老师说：“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。

父亲鼻青脸肿的走到我房间，我关切的问：“怎么了？！”“藏私房钱，被你妈发现，毒打一顿。”“怎么能这样啊！毕竟夫妻一场…，你藏哪了啊？”他撩开上衣说：“胸罩里面。”

唉你知道五二么？”“知道啊。就是五行属二对吧？那个微博上最有名的GAY。”“对对就对是他！我跟你说，他是个受哦。”“⊙﹏⊙#那你是怎么知道的？”“因为，520啊。”

老婆，我就想这样，牵着你的手，带你游遍全中国」「别尼玛废话，先把我救上岸再说」

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！
蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好
小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

央视记者采访我：“请问您家的家风是什么？” 我笑笑：“说起这个啊，还是我爷爷制定的呢，好好学习。” 他听完点点头：“多么质朴的家风，请问一直是这样子做的吗？” “不不不，这是这两年新改的，前几年是好好学胡”

去麦当劳 店员问 您想要什么呢
我就抱住脑袋大喊 我想要什么？！我要的太多了！我要社会安定！我要世界和平！
我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要。。。
我就捂住耳朵一边大喊 我不听我不听！我不要我不要！
一边跑出麦当劳

外面下着暴雨
“雨伞给你 你打着 别感冒了”
”那你呢“
”我打车“

一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的：
昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗
姥姥答：有 有 还有！