一家人坐在电视机前看春晚的重播，到魔术表演的时候我对表弟说，“你知道吗？网上有人说Yif是个受。”“你...你小声点。”一旁的姨父红着脸赶紧堵住我的嘴

女友最近生了重病，每天卧床不起。虽然之前她也得过几次重病，但躺几天就下床了，所以这次躺这么久，我还是挺担心的，要再这样下去，床就快塌了。

晚上和四岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道 这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道 爸爸 我要吃好多鱼 啊 外甥你真是我亲外甥

「爸爸，听说金鱼只有7秒的记忆，那我们呢？」「……我们没有记忆」 「为什么呀？」「……」「到底是为什么呀？我们不也是鱼吗？」「再逼逼叨信不信我碰你瓷？我们是痰盂！」

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变她想法。如我：有次被罚跪搓衣板，才跪下就突然想起什么是的，对她动情道「老婆，这条裤子是你买的，跪的我好心痛」她听了大受感动，立即喊叫道「那老公你快起来呀，把你妈买的换上啊」

“弟兄们，我们要去抢银行！” “为什么要抢银行呢？” “因为咱们帮最近开销太大资不抵债！” “为什么开销大呢？” “因为买了很多枪啊！” “为什么要买枪呢？” “因为我们要抢银行啊！”

女性朋友们啊，千万不要让老公老是上网去学习那些泡妞新技能，没有用。我老公自从喜欢上微薄看段子之后，整个人连情调都没有了。昨晚我心情好差，就拉着他说：老公，你跟我谈谈心，好不好？”他说：“好啊好啊！”就对着我的心脏所在的位置弹了几下，然后说：我弹好了现在轮到你弹我的了哦”我：

你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就鸡巴你话多。

我保证，你的一句“我难过” ，可以换来我的一句：“你在哪，我这就来”。因为能看见你痛苦是我最快乐的事。

我那个四十多岁的上司平常都是走冷酷路线的，一天加班我突然收到他发给我的短信“不快点回家的话粑粑要生气咯٩(๑`^´๑)۶” 我还没反应过来呢又来了条“错了，给我女儿的。”

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

我是一名英语培训机构的老师，正在向行人介绍我的培训机构：“Hi，你想要像我一样说一口流利的英格利洗吗？”他摇了摇头便走了，气的我瞪着他说：“哼，懂不懂礼貌？三克油也不会说下，美国人就了不起了？”

早上坐在床上犹豫起不起床，这时已经起床的室友实在看不下去了，训斥我：都TM中午十二点了还不起床 你这样对得起你父母吗 对得起你一天吃那几顿饭吗？ 听了这些话我十分内疚睡意全无，于是我开始躺下反思自己

在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”