从前想你的时候 总是兴奋至极地写上一大段 却迟迟无法摁下发送 后来想你的时候 总想抓出脑海中的只言片语 却拙于表达 再写不出一个完整的句子 而现在想你的时候 我不再想要为你做些什么 只是想想你 放首自己喜欢的歌 然后睡去

你好像很好 又好像很糟 可我还是想拥抱你

我希望自己是一直一直喜欢你热爱你的恒久的执着的望向你 然后等你老了等我也走不动了 咧着嘴扯着皱纹告诉你 你看 我喜欢了你一辈子

最怕此生已经决定自己过没有你 却又突然听到你的消息@

你的名字 写下来不过几厘米那么短 可是却贯穿了我那么长的时光 其实你并不知道 你一直都是我的梦想

我能为你做的不多 但不要紧 我知道会有很多人在你身边 愿意为你好 但我只有一个 如果你需要我 我就在你身边 但我也不喜欢渐渐被你忽视的感觉 这会让我想要离开你 我知道喜欢你的人太多 愿意与你亲近的人多的可以把我挤到一边 看着越来越多的人出现在你的生活里 这是我不想要的 我会忍不住生闷气

世界上有很多东西是可以挽回的
如良知如体重
但是不可挽回的东西更多
如旧梦如岁月如对一个人的感觉
并不是每个女孩
都可以像梵蒂尼的早餐里的赫本
经历过那么多的欺骗和浮夸
回过头来 自然有个爱她的人等她
请善待我 珍惜我
就是特别喜欢你的这段话@朋友有余

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话。
也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
@朋友有余@啵啵啵女神@洁大宝很可爱

@_romhv 加精

@唐僧说要结婚

@北京地瓜一毛仨

过的不平凡

要下山了

晚上看电影去