回复：我看了一个帖子，热血沸腾啊。。。转来给大家看看吧

　　我觉得我自己就是读书读傻了。要不怎么能这么狼狈的折在他手里呢。还死的这么狼狈，说出去谁都不信，大家都觉得我一直聪明的不得了。精的不行。可是偏偏就不会对付这样的人。
　　书里会告诉你做人的道理，可是没有告诉你，遇到了伪君子和恶人你该怎么和他们斗。
　　笑傲江湖里有一句话我记忆犹新的。伪君子比真小人更可怕。。
　　我觉得李立就是一个伪君子。。人前一张脸。人后一张脸。
　　他人后可以把我祖宗十八代都问候遍。一转脸在人前依然可以和我像恩爱的恋人一样，亲密的喊我宝贝儿！！！
　　我这个人，这辈子都不会去提防身边的人，也不会去伤害身边的人。我有时候就在想。到底李立小时候他们家吃过什么样的苦，才会把人人都想的这么恶！

　　我唯一舍不得的就是我的那些学生。那些孩子们。有时候再委屈，看到那些喜欢我的孩子们，我的烦恼也暂时会忘记。可是李立就是能抓住我这一点，让我替他去挣钱。骂我是很平常的事了。呵呵我也无所谓了那个时候。
　　突然从某一天开始，他莫名其妙的对我好，嘘寒问暖，让我吃到了从来没吃过的早饭。。每天对我特别有耐心。并且和我一起画画。而且动不动就拉着我的手说一些我们以前的事儿。
　　所以说啊，人啊。就是贱皮子。他一对我好，我就想。是不是他突然想明白了。变了。我的付出终于有回报了。。
　　现在想想，简直就是笑话。一个人的本性！这辈子都不会改的！
　　可是我不明白。。于是就有了后来的悲剧。那段时间我们暂时恢复了平静。他不知道用什么法子让他爸爸妈妈回去了。只有我们两个人在画廊。那段时间给我一种假象。就是日子这么过下去，也不错了。。

　　那段时间李立对我特别好，可以说是自从刚谈恋爱到现在为止，对我最好的一段时光了。有时候我对他发脾气。他居然也能笑笑就过去了。时不时的提议，和我去逛逛街，经常带我去看电影。在我几番的怀疑下，他居然振振有词的说，你是我老婆。我不对你好对谁好呢？人总要懂事的。你这个傻子！
　　这个世界上最好的谎话是什么呢？就是大部分都是真的，只是在靠近事实的关键部分是假的。
　　所以，理所当然的，我信以为真了。真的以为他改变了，毕竟人心都是肉长得。这么多年，谁对谁还能没有个真心么？
　　直到有一天，他提议带我去市中心的广场转转。说今天这么好，那里有个古玩街（我特别的喜欢古玩玉器，经常喜欢去古玩店淘宝贝），我一听毫不犹豫的就和他一起去了，那天我记得特别清楚，他给我买了一串小叶紫檀的手链，108颗的那种，花了他不少银子。对于他平时的节俭的一向很清楚，今天突如其来这么大方我真的有点感动了。
　　买完东西，他说，市中心广场那有一个活动中心，去看看，我们就去了。去的时候正看见很多人在出出进进的搬东西，才知道那里的新华书店今天搬迁。那个书店的位置在做转让，李立这个时候对我说，你说，这里的位置好不好？我说当然好了。在市中心。他又问，你说这个地方要是来做我们的培训好不好？我说，那肯定好了啊。。位置宽敞又好。他说，唉。这么好的位置，真是的。
　　然后就拉着我走了。长吁短叹的，我问他怎么了。他立马一副特别伤感的样子看着我，说，XX，我多想和你有一个美好的将来啊。如果这个地方我们租下来做画室，我们一定会有特别好的前途。我给你承诺的好日子就可以提早兑现了啊。。
　　我说，我们现在的学员已经快100人了，有很多问题没解决，不能这么草率的。他说机会只有一次，把握不好再也没有了。
　　我想了想觉得他说的真的有道理。我就说，那看看可以就租下来吧。
　　他说租是可以，可是我没钱了。我说你没钱，那画室之前招学员的学费呢？他说，我爸爸有个朋友的儿子得了重病，那几万块我借给他了。
　　我说那就有了钱再租吧，他一听火冒三丈的说，你个蠢货！说了这么半天你还没开窍么！你以为我为了谁啊？？还不是为了你！！
　　我说钱都在你那，你没有钱，难道我有么，我的卡都给你了啊。
　　他看了我一眼，然后眼睛看着别的地方。声音不大但是很清楚的说，你没钱，你爸爸妈妈难道没有钱么？
　　我的脑子当时嗡的一下。一片空白。

　　但是我没有作声，我心里那时候觉得特别的寒凉。。但是我仍然咬着牙问他。你需要多少钱呢？
　　他一听立马来了精神，马上就开始和我算，租下这里大概需要6万的租金，装修需要3万多。零零碎碎的大概10万块吧。
　　我越听越绝望。敢情这么多天的温情背后，就是这个十万块在等着我。

　　我没有答应他，不为了别的，我已经把自己连本带利的赔了进去，难道。我要把我爹妈那点压箱钱也赔进去么？
　　自从我拒绝了他之后，从那天之后，他就和我正式的翻脸了。有时候情况好一点的时候，他就故意坐在我面前，长吁短叹，说我失去了多么好多么好的挣钱机会。情况差的时候，他就直接从我手里把我正在画的画纸一把夺取死了个稀巴烂，然后就开始吼，说你TM的一天到晚就知道画画！你知道不知道老子自从和你在一起之后压力有多大啊！你tm的屁用都没有！和你在一起有什么前途！！

　　无论他怎么表演，我都冷冷的看着。一言不发。我知道他是为了激怒我和他吵架。可是我就偏不做声。我看看到底他能闹得什么时候。
　　终于有一天，那天我重感冒，身体沉的像块铁。爬不起来床。他叫我去上课，我说我感冒。能不能休息一天，他一听怒了，一下子把我的被子掀开，说你tm的少给老子在这里装病!学生等你你为什么不上课！少tm的给老子难堪。我有气无力的，只能抱着被子说，我今天不想和你吵。你让我休息一下好不好？你不要骂了。不要让学生听见，他一听不但没有收敛。反而越来越大声。他一脚踹在了床沿上，一边踹一边说，你tm的起来不起来！！
　　我一言不发，只是拽着枕头，也没动地方。这个时候他突然发了狂。一把把我的枕头抢走扔在了地上，一下子把我的睡衣领子揪起来，狠狠的把我摔在了地上。嘴里恶狠狠的说，我tm看你能装到什么时候！！！
　　我被他摔的眼冒金星。我心里特别的绝望。我觉得楼下的学生肯定都听见了，将来，我该如何面对这些孩子们！我还有连做人么？

　　想到这里我抬起头看着他说，你只知道欺负没有还手能力的女人么？欺负弱小让你很有成就感么？难道你自卑到了需要靠欺负女人来找自信么？你真没用！
　　他的目的达到了。他一直激怒我的目的就是要挑衅我。要不怎么又理由找我的麻烦呢？
　　可是这一次他的目的达到了，我的话彻底的激怒了他，他根本不用顾忌什么东西了。我当时坐在地上，背后靠着门。门上有一块玻璃。他抄起手头的一个啤酒瓶子直接朝我丢了过来。我头一偏躲了过去，啤酒瓶子在我头顶碎裂了。然后门板上的那块玻璃也哗啦啦的碎了一地。把我的脖子和后背都划伤了几个口子。
　　我觉得后背火辣辣的疼。随时都要晕过去了。心里只是一遍遍的想，妈妈，你在哪里啊。。。我要回家。。。

　　回过头来接着说我们那天之后，那天之后我给我妈打了个电话，哭着把这个事情给说了，我妈一听非常愤怒，但是她觉得我说的言过其实。
　　之后她又给李立打了电话，李立和她说，阿姨，我真的不是故意的，可是你知道么，我特别喜欢她，想给她好的生活，她总是不理解我怀疑我骗她的钱。阿姨，我为什么要骗她的钱，她是我老婆啊。我的钱不都是她的么？她怀疑我让我太伤心了。她如果不骂我是个没用的人，我怎么会失控呢！阿姨，我就是太在乎她了啊！阿姨，你不要怀疑我，要是没有她，我活着还不如去死了！！
　　那个电话打的声泪俱下的。对于他这一套把戏我早就见惯不惯，但是每次看到他哭的那么动情又伤心，心里总是有一丝丝的不确信。难道真的事我想多了么？？

　　可怜天下父母心，我善良的妈妈，以为我们俩是因为钱的问题才争吵。她主动和李立提出要拿出钱来开画廊。李立立马和她说了他的计划是什么。。两个人谈论的内容是什么我全都不想听了，我当时就是想，怎么阻止我妈妈把钱给他。
　　我给我妈之后打电话，我说，妈。不要相信李立这个人，你要是把钱给他，就是打了水漂。什么都没有，
　　我妈说，傻孩子，不就是为了钱才吵架的么，妈妈给你钱。他念着妈妈支持他的事业，心里念着我们家的好，怎么都不会亏待你啊。。爸爸妈妈还不是都为了你能过的好点。娘家人拿出点钱给你长长脸你也要站得稳脚跟啊。。
　　我听完我妈的电话，眼泪都哭干了快，我心疼我妈，可是我又急，不知道怎么才能阻止这个事儿、我就说妈，你信我，他真的是骗你的，他这个人明着一套。背地里又一套..
　　我妈说，当初要跟他的人也是你啊，说他好也是你啊。这会你又说他是小人了！两口子打架为什么要把这种话拿出来说啊，你真不懂事儿！然后就挂了我的电话！！

　　看到有人说，不能相信，我觉得其实没什么不能相信的，就像楼上的大哥说的话一样，人总是会变的，有的时候你真的不能预料到以后会发生什么。也许出了事情大家都会说，啊原来如此，当初如果怎么样就不会怎样。有句话怎么说来这，人的一生总是在重复三件事，骗人。被人骗，骗自己。
　　如果一个人不会骗自己。那么想必他也活的比较累。

　　看到81的大哥的分析，我真的很欣慰，为什么呢，因为这个世界上的人，大多数都是善良并且宽容的，我们看到那些丑恶的不堪的东西，我们总是忍不住去想，是不是还有别的原因。因为人性本善。
　　为什么这个人这么对我我当时还是和他在一起呢？难道是因为我贱么？
　　不，因为我和这个大哥的想法是一样的，我不原因去相信他是一个坏人，我心里总有个念头，相信他真的只是因为压力才这样。每次我都在恨过之后怀疑自己的眼睛，我怀疑自己看错了。怀疑自己小心眼。就是因为一次次的相信他的眼泪和倾诉，我才会一次次的原谅他，回到他身边。
　　我贱么？不！那时的我只是相信爱情，我相信时间肯定会给我一个真相。我只是不甘心！不甘心自己六年的感情就这么不堪入目的结束，还没来得及修成正果，就再现实面前死于非命。
　　今天我写这个东西，是为了博取大家同情么？？
　　不!!绝不！当初那么苦我都一个人咬牙过来了。今天我为什么要大家来同情我呢！
　　我只是要告诉大家，这个世界上，有些东西，是善良的我们真的无法承受的住的，总有些那么丑恶的事实，一次次的挑战我们善良的底线。。。

　　就是因为不肯相信他是这样的人，就是不肯相信，一次次的才愿意重新开始。试问我自己的良心，难道我做的就全对吗？
　　不，我也不对，我高估了我自己，高估了我自己对爱情的奉献精神，以为什么都能忍受，守的云开中能见月明。相信自己努力总是能改变现实。可是在现实的那些鸡零狗碎一次次的冲击下，我那没见过世面的脆弱心灵就彻底崩溃了。我开始不相信自己，不相信他，开始怀疑这个和那个。开始抱怨生活的种种不公！
　　这就是真实的我，我绝对不会把自己粉饰成一个无辜的受害者。在这场悲剧里，我也有不能推脱的责任！天真的想法不仅仅害了自己，也害了别人！

这楼不是原作者写的，是大约或许不一定加的，我很喜欢这句话，你发火暴走的瞬间，全身上下都是破绽，共勉啊