“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

一哥们对他媳妇说：“今天算命的说了，我135岁的时候命里有一道坎。”
他媳妇说：“咋地，你坟让人家刨了？”

两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：“斯奇哒基！”
妻子说：“阔挖尼尼 ！”
丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家。
到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门。
小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子嘴在门亲了下，门还没开！
老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！

他玩微博，看到好玩的段子就打一大串「哈哈哈」，看到有趣的事情也打一大串「哈哈哈」，后来有一天，他从睡梦中被惊醒，睁眼就看见陌生的男人正大刺刺地压在他身上，「你是谁？」，「你的H键」，「啊？」，不待他反应，男人就已经低笑着含住了他的耳垂，“现在，换我来让你尝尝天天被压的滋味”

一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一奇葩室友理智得回答:“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了....

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加上一个SB，注册成功……好机智！

爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。
女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。#(啊?)

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”

日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。

有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子…

男自作聪明的问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答。”
女答：“ 孬！”
真是感谢中国博大精深的文字。

每次看一些片里，主角的藏身处即将被敌人发现。
于是他们学猫叫，敌人就大意地忽略了……时，就觉得主角真是好狗运啊！
这要换了我，绝对会想过去逗猫的！