小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。

初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长，一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽的来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威·····武·····老师当时就震惊了：你们这是要造反？······

有一个奇葩的哥们，有一天出去吃宵夜，估计喝的差不多了，一排桌子大吼：”谁敢惹我？！“连吼了三四遍均无人回答，便得意洋洋的又吼。旁边的一男的估计看不下去了就吼道：”老子敢惹你！！"那奇葩看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：“谁敢惹我俩？”剩我们一头黑线

”我女朋友气跑了。””怎么回事？严重吗？你怎么着她了？””不严重，我只是很久没用了。”

24. 交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。 它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。 它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。 又看看我，说：你们认识？

你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。
　　神回复。。那要看你是缺胳膊还是少腿。

动物园的猩猩生病了，于是饲养员赶紧打电话 叫兽医。医生来了后，饲养员指着他问：你就 是来治猩猩的你吧。
　　　--来自小七●＾●

753. 昨儿穿了一件短裙跟二货逛街。对面走来一个 五六岁的小朋友，也穿了同样式的短裙。我： 呀，我跟小朋友撞衫了！二货：你还跟她撞胸 了！
　　　--来自小七●＾●

今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕 所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完 了，还有两口！” 老婆瞬间凌乱了！
　　　

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过 了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使 劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我 握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子 搬走用一下。”
　　

腿还没来得及细，夏天就到了，好慌张，没东西可以露了...还好有张英俊的脸！！
　　　

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？

一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣”

深夜，最后一班公交车，司机回头看，还有一位白衣女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊！急刹车回头一看，又坐那里。司机心虚的转过头继续开车，小心的看看倒车镜，女人又没了，巨惊后急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车，又看看倒车镜，那女人又不见了，司机崩溃了，急刹车，但没有再转过头去。这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬，不敢转过头去看她，那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？老娘一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……”

4.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……