至亲爱的于大人：
从我们分开到现在也有10天了，这段时间我一直不停的反思自己，做了很多很幼稚的事情，这些日子，我默默的哭过，闹过，发泄过，生气过，一次次的跑去酒吧希望能用酒精麻醉自己，但是酒醒过后心里缺只会更加的失落，就连每天睡觉梦到的都是和你复合的场景，醒过来就再也睡不着。就像一个个朋友说的那样—我被套头了。现在我想明白了，你做的对，离开我不但没有一点过分，还特别明智，我知道，你对我很失望，我并没有想象中那么好！
现在我想我应该放下了，开始新的生活，开始为以后的生活做打算，知道么，就在我们分手之后我已经把LOL删除了，因为游戏，经常把你放在一边没有花时间去陪你，如果你这样对我想我也会很难受吧。我想我是时候好好改变自己，努力扩大自己的交际圈，改变自己的为人处事，变的像你希望的那样，成熟稳重，体贴入微，可以带给你意想不到的惊喜，可以给你想要的安全感。
昨天的事怪我自己冲动口无遮拦，希望你能原谅我。虽然你看不到，但我还是想告诉你，我爱你，我很后悔自己从开始一步步的错下去。我了解自己，不把自己逼上绝路是放不下的。
我想我还是我，只是不会再在原地踏步了，我并不完美，但是我会在一次次的经历中去蜕变，谢谢你对我的好，虽然我们不在一起了，我还是一直想着你。你知道么，我有多想在夏天的时候可以和你穿着我们喜欢的情侣装，踩着aj在校园里到处蹦哒秀恩爱，好希望我们可以在毕业的时候留下我们的身影啊！
记得有一天晚上，你问我你会不会离开你，我说如果你不离开我，我想我不会。我觉得有你我已经很满足了。还记得刚在一起时，你说我们是从好朋友变成情侣的，如果有一天我们分手了我们还继续做好朋友可以么？我还很自信的告诉你我不会让那一天发生的。可是现在呢？
屎蛋，饼狗希望看到你每天都开开心心的样子，以后还能让我看到你对着我开心的笑么？
———————失魂落魄的饼狗留[凋谢]

写给于大人的第二封信：
今天是我们分手的第14天，我决定为你创建一个贴吧。我要为你盖楼。上次写给你的信不知道你看到没，现在我在回家的路上，我还是很想你，很想很想。想和在一起的每一天，想到我们第一次单独一起坐在咖啡厅，那天天气很好，太阳洒在你脸上，那时我们还没在一起但是好想亲你一下，克制不住地想。想到我们第一次接吻，想到我们有一次在体育馆我故意躲起来然后吓了你一跳，你吓到了紧紧的抱住我，那个拥抱我永远忘不了。知道我为什么一个人没事就喜欢待在星巴克么，不是装小资，不是咖啡上瘾，是因为在星巴克我可以静下心来，躲开世界的浮躁，沉浸在想象中，一个人静静的想你。想像我们的未来，想像你回到我身边以后的生活。我想在学校留下我们的影子，我想毕业后能和我爱的人一起打工一起租房子住抛开家庭的束缚，下班以后吃完饭两个人在沙发上互相抱着看电影看到睡着，然后我悄悄的把你抱回房间给你盖上被子最后给你一个吻作为晚安。或许有一天我会很晚才回家，然后你胖揍我一顿，揍完我饿了你可以给我做夜宵。早上醒过来第一眼看到的是你坐在镜子前面画美美的妆，然后一直静静的看着你。
女王大人，小的现在真的很后悔，很后悔很后悔，你说过一个好的男生是不需要你成熟的，你可以放开了吃，放开了玩，放开的疯。我不知道我现在每天写这些在你眼里会不会很幼稚，但这些确是我心里的真实想法。我不知道你看到了会是什么反应，但是我想试一试。我不想放弃你，爱情没有什么合不合适，只有爱不爱。我可以花很多的是间去等一个值得的人，只是不要让我等太久好么？
—饼狗

写给唧唧的第三封信：
今天起我们分手的第27天，我还是好想你，我为你建的贴吧已经申请成功了，这是属于我的贴吧，以后我每天都会去贴吧里留言发帖，说真的我自己不知道下了多少次的决心想要放下，假装从来没有遇到过你的样子，但是我发现我做不到，真的做不到，我兄弟们很多都骂我说我没出息，表面上认同他们，心里却不以为然，这段时间我找了很多人聊天，也找小伙伴们了解你最近的情况，记得有一次和沈晨晨在食堂聊天，他们说被我们惊讶了两次，第一次是我们真的在一起的时候，第二次是我们突然分手的时候，我知道不只是他们，我身边的人都很惊讶。说实话，我想过要当坏人，但是我不想那么做，两个人如果真的相爱的话是不需要任何手段的，我们在一起的时候我没有花很多的精力在你的身上，这是我的错，但是你呢？真的有花时间去了解我么？或许你真的察觉不到，你也会很忙要陪朋友出去吃饭，去玩。但是我想喊你出来的时候你很少会下来，除了去多伦吧的时候。
是我不好，我没能给你安全感，我不是不想付出，而是我害怕付出的真心得不到回报。
——————想你的饼[DOG FACE]

自从你离开后，每天早晨4点都会像定了时的闹钟一样准时醒来，然后再也睡不着，想我们过去的美好。于大人我很想你。————饼狗

写给你的第五封信：
时间一点一点过去了，我们是3.21号分的手，到今天已经整整32天了，我脑子里想到的第一个东西就是，分手33天，多希望明天的我们会有那么一些不一样啊。我还是很想你，我想，你和现在的男朋友在一起并不是那么的开心吧，从没在学校里见过你们两个人的身影，这也不是你想要的生活吧。其实你的事情我一直都知道，一直都有去了解，我告诉自己，只要你于霁还没有领证结婚，我一定不会随随便便就放弃的，或许你会说我是占有欲太强了，我是得不到的永远在骚动，你确定你能把我断的一干二净么？你确定你根本不在乎我么？我知道你害怕那种感觉，你感觉我不靠谱，但是什么是靠谱，我从和你在一起以后就不再和别的女生聊天，不在出没在莫莫，人人，百度贴吧，不再去酒吧，甚至不再刻意的去打扮自己，我以前每天出门一定要洗澡，要抓头发，要喷香水，现在你在看我，头发隔两天才会洗一下，不抓头发不碰香水，我为了什么，为的就是让你安心，我就是这么专一。对呀，你就是那么容易相信别人的推测，张伟乐，大脸，他们懂我么？他们根本不理解他们的三言两语给别人带来的是多少的痛苦。我是肤浅，就像你说的，我会说那些话还不是说得气话么？我真的会那么想么？外面是有很多闲话，但是我从来不去相信那些话，因为我够相信你。
我知道我常常不理你你不开心你害怕，这是我的错，但是我发誓我绝非没有在和你聊天的同时和别的女人聊天。包括小伙伴，除了我妈妈。
于霁，我在乎你。我想你想要的安全感我能给你。

写给女王大人的第六封信：
还有两个多小时就是我们分手的第三十三天了，转眼间我们已经分开一个月的时间了，这段时间我不知道你有没有赖在床上不肯下去吃午饭，不肯下去吃晚饭，就在宿舍吃点零食泡面，这两天天气变化这么快，不知道你有没有着凉，不知道你每天晚上是不是还是那么晚睡觉。我很担心你，虽然你已经不是小孩子了，但你还是那么不懂的怎么去照顾自己，今天在食堂碰到你了，我多想站住对你说声hi，但是我没有，我怕你会尴尬，我笑着直直的走掉了，是不是觉得我很傻。你不知道我有多么在乎你。记得周末下午的时候，我下楼买饭，看到你下来冲饭卡了（你穿着拖鞋就跑下来了，哈哈），那时我买完饭准备走了。后来在超市又碰到了你们，我假装没看见，付账出门，你这个白痴蹑手蹑脚的从我背后走过去，我差点没笑出来，哈哈。白痴我是有余光的呀。
还是很想你，不经意的就会去猜测你的行动，去每个可能有你的地方。但是我太笨，总是猜不到，但是你每次却都在我没有想到的时候出现了。有时在路上看到你的背影了，总是会放慢自己的脚步，一只跟着你，我知道现在的状态真的是看一次少一次了。
我知道或许很难再把你的心拉回来了，但是只要还有一丝希望我都会去努力。
-----------依然没办法忘记你的饼狗

一个很并不孤单，想一个人才是真的孤单。

一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。

我想和你有很长的未来，很想肆无忌惮的爱你，很想每天和你在一起，很想我不开心的时候你都可以哄我，很想你也同样爱我，很想你可以像我信任你一样信任我，很想打开手机就看见你的短信，很想得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生

你这个大逗比，为什么每天都能碰见你啊。

偷偷把帖子恢复了。值得几年的回忆。

我在努力，努力的改变自己。我希望你能等我，我会用一个新的面貌站在你的面前。只是请你记住，不管世界如何改变，在这还有一个深爱着你的人！