帮我想想 我到底应该怎么形容你 我知道我时常不正经 让你无法信任 也不能给你最坚实的臂膀。
只是我真的不想给你一种压迫感。

我从来没说 不代表我没有想过。
我也想和你走的更远 一直都有想 我也明白我让你失望过 我也后悔你需要我的时候我都不在 我也难过自己不懂得坚持。

我是给你说过
我说不想再提类似于承诺一类的东西 我能做到的是我会喜欢你喜欢到你不喜欢我的那一天
怎么会想到这句话的 我也忘了 可能是抄袭别人 也可能是一时心血来潮
但我真的真的 是发自内心说那句话
而且在说那句话 我是真的真的打算和你走很远的

至于后来 我也记不太清了 甚至于我根本不想记清
你是如何击溃我所有理智 你是如何一句话就中伤我 你是如何让我失望一次又一次 你是如何让我在患得患失中苦苦挣扎
我一直都觉得 感情是不分先后的 可在你面前 我是真的觉得自己输了

写完这一帖 真的再也不要提你了 这些记忆我留下
顺其自然的忘记最好 我们不欠对方什么

Goodbye Man.

抱歉最后是我先走 食言了

想到2014年和你分开 也是经历了很长一段时间的情绪低潮期 那时候每天都很难过 比现在还要难过
无数次想要让你回到我身边 却又无数次放下这个念头
现在你回来了 这应该是值得我高兴的一件事儿吧

想到自己每完全的信任一个人 爱上一个人 就把他当做依靠 觉得全世界除了他没有其他更完美的男孩了
总是会希望这个就是最后一个 却仍旧是被对方没有任何挽留的放下
肯定会伤心的啊 如果不会伤心我就不会把2014年帖子翻出来重新再记录一下了
可是有什么呢 会想说 对于我 这世上就是存在偏执的感情啊
宁愿被伤害 也不想分开
一次次的犹豫 懊悔 却始终得不到成长
我会快乐吗 我想会的

想到自己在一次假装醉酒后 一直在哭 嘴里念着一个我根本不喜欢的男孩子 心里想的却是那个我始终忘不掉的男孩子
我一直哭一直哭 他们就真的以为我是在想我一直念名字的那个人
我讲的话是假的 可是我的眼泪是真的

可我想这一次应该不会再喝完酒装醉了 连难过都不想跟别人讲 我还会这么幼稚的闹别人吗

我只想在二楼的走廊抽抽烟 和我那些同样酷的朋友聊聊天 然后躲进被子里 谁也不想 睡到天亮

然后等到这一年的夏天 开开心心的 去一次音乐节