买了一块很精致的新橡皮。迫不及待的想打开用用看，就画了一支玫瑰。
非常好用，擦得很干净。
希望明天有雨。
晚安。

晚上下了雨。躺在床上在雨声里睡着。在图书馆里借到dog walk.主要是蓝色的封面太好看。

“我是个怎样的孩子！竟渴望着她的一瞥！我是个怎样的孩子！”
（维特）

并不能够理解别人所说的那种“大本命”啦之类的东西。
后来的话就是不管是什么都能够接受，也没有什么喜欢的。写文章还是干什么都是只是觉得顺手。或者是想说些什么。
这是怎么回事啊，奇怪。
今天的ENG课很棒。讲的东西很多。很厉害很震撼。
湄子说，她想A游戏又A不掉的感觉就像是明知自己喜欢上一个渣男，但是却无法克制。
遇见一个高三生，很好玩。我也喜欢我高三时的样子。明天大概会去寄明信片过去。希望这个人能考过来。嗯。

有很多时候觉得不甘心。但是不知道怎么向前走。或者说，我都不知道自己是不是再向前走。没有人能够领着我，告诉我哪边是前面，告诉我一个努力的方向。
这样的话，觉得非常不安。

忘记哪个斯基，没记错的话应该是陀思妥耶夫斯基说过，只用比来写自己的人是卑鄙的。
这让我有点迟疑。但是随意了。就这样吧。
我非常诚恳地愿意承认我并不是高尚的人，同时也并不是非常渴望跻身高尚的行列。
最近都很困。趴在自习室的桌子上睡完觉的时候起来常常有那么一瞬间不知道身在何处，不知道自己在做什么。
朋友夜里因为感情方面的事打电话过来，我握着手机听她说了很多，最后说的最多的一句是“感情是可以控制的。”
我觉得是这样的。没有什么必不可少之类的。
只要自己能保持住不靠近，那剩下的事情就交给时间和距离就好，简单明了。
希望我能做到。

明天是周末。晚上一个人去吃了披萨，还买了地瓜干，好神奇啊，地瓜干啊。买了很多明信片，可惜没人寄。啧。
然后在听Cash的歌。超级燃。听得不自觉用脚一下一下打拍子。
舒服的让人直叹气。
随便随便怎样都好。
明天希望下小雨。早上早起去图书馆看书。顺便还了白河夜船和人间失格。
中午一起出去吃饭，下午去写EAP的essay, 晚上七点开会。
可喜可贺termwork终于杀青终于结束小组成员终于作鸟兽散。啧~不能更棒啊我说！

每当我睡前默默希望下雨然后第二天就真的下雨了的时候我就会~~~深感上天眷顾。
早上起床就发现下雨了来着。
撑伞走到图书馆。来回大概一小时的路上，以及看书的时候都让我觉得非常安静。
可能是我这一段非常浮躁的时间最认真最心静的几小时了。
走路真的是不能更棒。
又借回断章事件，同时还看了解体诸因。文风我很喜欢。

半夜胃疼。
明天一定要去吃章鱼小丸子。最好是能在图书馆自习。看看书什么的。觉得能平静一些。
老是觉得非常焦虑非常不安。像是心里面养了一头怪兽。
想用欢快的调子说话，但是不知道为什么无法开口。
一定要忍耐啊。请不要让你的情绪影响别人。

晚上看一本很久没有翻过的书，然后发现了书里面夹着的以前朋友写的明信片。

要照顾好我的胃。希望明天下雨。

抱歉，我目前没办法像以前一样有趣。没能像以前一样逗你开心。
非常抱歉。我会变好的，会像 以前一样有趣又幽默的。

想起以前看的一段话，描写关于永泽的。
“永泽是个集几种相反特点于一身的人，而这些特点又以十分极端的形式表现出来。又是他热情的无以复加，连我都险些为之感激涕零，有时有极尽搞鬼整人之能事。他既具有令人赞叹的高贵精神，又是个无可救药的人间俗物。他可以春风得意地带领众人长驱直入，而那颗心同时又在阴暗的泥沼里孤独挣扎。一开始我就清楚地察觉出了他这种内在的矛盾。而其他人却对此视而不见，委实令人费解。他也背负着他的十字架匍匐在人生的征途中。”

鸣人一定会当上火影。然后火影就完结了。
以前老说，需要一个人，把我从二次元的世界里带出来。我现在大概是14年以来基本上都没有看动漫了。火影也没有再追。
不是不想追了，是没有了那种心情或者感受。
我应该高兴我终于爬过二次元墙了，但是还是会想起以前坐在电脑前，或者拿着P5看动漫的场景，回想起以前心心念念着自己喜欢的人物，看见出场就在忍不住叫出声，再或者为一个人物的死而心痛不已，流泪难过。这些都没有了。
这就算是成长的一部分吗，原来成长是这个样子啊。