昨天做公交车回去，路上想了很多，亲情、友情、爱情。周队的几句话让我切实感受到了压力，忽然间有些恐慌，心里很乱，但我只能假装镇定，我不想她担心。琳是那么的好，遇见她倍感幸运，可我总是怕自己做不好，怕她受苦，很怕辜负她的信任，所以我一遍一遍的告诉自己要努力。虽然有时候自己也会看不到希望，我也不知道未来会怎样，但我只能把这些藏在心里，并不断的告诉自己，相信未来，我不想在乎我的人为我担心。回去的那一刻，我暗下决心，第一努力工作，第二好好爱她。我要努力，我喜欢她，爱她，我要娶她，我想给她幸福，保护她、疼她，所以我只能向前走。

我是那么的幸运，上帝把一个那么好而且又那么对我好的琳送到我的面前，我为这种幸运无比感激。感恩我所得到的一切，用心去对待身边的人，好好珍惜她，爱她。

最近几天一直没什么状态，总觉的累，间歇性的头痛，心里乱，工作生活也是一团糟。经常是思想跑了很远，人却还在老地方徘徊，这真不是我想要的生活。三十而立，我不知道我的出路在哪里，迷路久了，也会怀疑一直坚守的信念。我想努力，但工作总是提不起劲儿，做不好心里又会愧疚，恶性循环，越来越坏。我深知我是不能够一直这么下去的，丫头那么好，我也那么的爱丫头，我是不能够让她失望的，更不可以辜负她。天知道我是做梦都想讨她做老婆的，那么温柔体贴，那么善良，对我又那么好，我想和她在一起，永远不分开。所以，尽管一切不尽如人意，我还是要咬着牙坚定的走下去，为丫头，为我们的幸福，加油！

外人总是只看见外面的热闹，却不会有人去关心背后的心酸。来银行有一个多月了，每天做的事都大差不差，办卡、激活网银、复印。周彬说这是在浪费生命，文柱说这里学不到什么东西，我开始问自己，来这里到底为了什么，这里有没有我想要的。我心里其实很纠结，为不争气的自己懊恼，虽然这不是我想干的工作，但我没有理由不去努力做好它，我真的没有尽力。社交依然是我最大的短板，那个牢笼我总跳不出去，想放弃却又总不甘心，真的不能够，我还要娶丫头呢

以后会怎么样，我自己也不知道，但我真的不可以这样浑浑噩噩的活下去。也许一切不如意，但努力是必须的，不刻意，不强求，尽力用好每一分钟，不断的学习充电和总结。无论昨天怎样，每天醒来还是要不断告诉自己，生活是美好的，相信美好，自然就会遇见美好！

前几天跟哥借钱，本来也没抱什么希望，只是去山西确实需要一点资本。其实我心里已经放弃了，今天哥突然打过来电话，我更加确定只能偷偷跑到山西，听语气无论如何都是不会同意让我去的。不过拿到了钱，这个倒是有点小意外，此去只能成功，若有差错，今后再难在家人面前抬起头来。虽然冒险，什么都有可能，但我还是会选择去相信我的丫头，相信我们的爱情，所以，所有的一切都不能阻止我去找我的丫头。只要丫头是真的，我愿意去做任何事，哪怕与世界为敌也在所不惜。当然我也有最坏的打算，我的A+B计划。心之所向，梦之所往，我只是在做心告诉我的事情，无论最后结果如何，我都不会后悔今天的决定。但我更愿意去相信，相信美好，自然会遇见美好！

今天下班和银行的人打球，玩的时候没顾得上跟丫头聊天，后来电话也没及时回，没想到丫头很生气，也吃醋了，电话不接，通了也不愿多说话，搞的我很是难受和纠结。想起以前每次和师傅闹别扭，一句话，一个电话就可以让我很难受，整晚整晚的失眠，只是因为太在乎。今天也一样，丫头挂了电话，心里就乱极了，此时躺在公园冰凉的石板凳上，看云朵从天空飘过，月亮时隐时现，虽然身上被蚊子咬了很多包，但依然不愿意回去，难受的不是身体，是心，以后不想再惹丫头生气了！

关于我和丫头的故事我问过很多人，认识的不认识的，有很多种答案，我虽然早已做了决定，但这些答案让我对我们的爱情有了更深的认识。昨天在幸福群我说了我的故事，很多人说我是在冒险、赌博，甚至有人骂傻子、白痴，但我还是选择相信丫头，相信我们的爱情，越是艰难，越是阻碍，越能显示出爱的决心和勇气。小杰跟我说：“爱不在朝夕，既然爱，就要学着站在对方的角度处理问题。女孩的爱太黏糊了，不太像成人，但这都是男孩惯出来的。如果我是男孩，会教她适应，不是顺着她，不会放下一直的事业，会继续努力给她一个温暖的家，给她父母一个理由可以把女儿放手给我。”是的，小杰说的没错，但成长是需要过程的，丫头已经很好了，我愿意和她一起成长，一起学习爱和被爱，一起书写属于我们的童话故事。

真的要离开这里了，忽然觉得很不舍。明天上午正常上班，最后看一眼，算是告别吧。下午公司办离职，如果有时间约菲菲姐坐一坐。周六去李文柱家吃饭，最后的狂欢，下次再见不知道要到什么时候了，周日和周彬、丁文他们再聚一下，还要找时间搬家。周一周二在王迪那里，准备好一切，周三就要离开了。今天晚上小刘让我去帮她搬东西了，超市买了啤酒饮料，又给侄子侄女买了变形金刚和贴纸，昨天还一起做饭吃、踩单车了。虽然来这里的时间不长，但身边总有这么多真心的朋友，虽然生活一直不是想要的样子，但真的很开心了，谢谢你们。还有丫头，在我一无所有的时候一直守在我身边，我没有理由不去为她争取幸福，我爱丫头，我要娶她做老婆的。

昨天去办离职手续的路上偶然在微信上看到大同传销，很后怕，网上一查更是吓出一身冷汗。我从来没有怀疑过丫头，但大同是个敏感的地方，什么都有可能发生的。我是确定要去的，同时也必须时刻准备着接受最坏的结果，除了丫头，还有我的家人和朋友，我不想伤害任何人。后来又看了很多大同的情况，心里乱极了，再加上昨天事情多，很累，晚上也没有睡好，早上醒的时候脑袋就像炸了一样，身体也不舒服。无论如何我还是选择相信我的丫头，但也要有其他的心理准备，我的A+B计划正式开始。我愿意继续去相信，相信美好，自然就会遇见美好，丫头真的很爱你，没有办法放下你！

总是在夜晚，漆黑的空气里，想起很多事，忽然胸口很酸，泪水不停的往外涌，好伤心。从小到大不知道像这样哭过多少次了，很伤心很伤心，偷偷的哭在夜的掩盖下，早上醒了继续告诉每个人过的很好很快乐。习惯了这样的生活，也不再奢望有人会真的理解，一个人背负所有事，吃饭、旅行，到处走走停停。

事情比我想象的难的多，哥答应的钱没有到，工资也没有发，工作也比想象中的难找，那边消费也不低，工资又那么低，日子真的好难过。去年借的钱到现在还没有还上，如今不得已又要借钱，缺钱的感觉很是不好。每次和丫头打电话，她总是很开心，终于要见面了能不开心吗？我没有办法选择不去，尽管很难，总要试试的，无论结果如何，至少不会后悔。接下来还是做好能做的，担心并不能解决问题，不如换种心情，看看到底会发生什么。

我现在总算知道了什么叫“屋漏偏逢连夜雨”了，现实总是无情的将梦击碎，让你更加的看清这个世界。想当初信心满满的来到这里，如今更多的却是失落，想哭却怎么也哭不出来，生活总是在你最得意的时候迎头痛击，也只有在这时，你才能更清楚的看清自己。关于爱情，现在真的没信心了，是现实太残酷，还是我想的太美好。我总以为你真心的对别人，别人也会真心对你，只是现在我怀疑了，我没有办法去假装对不在乎我的人好，这是原则，也是底线。人心都是肉长的，关心也是相互的，如果有一天你对我不好了，那我只好收回我的信任和付出，我身边还有很多人，我无法在一个不在乎我的人身上花费时间。好累，睡了！

事情的发展比想象中的还要坏，不在意料之内。现在回想起来，真的觉得当时好天真，甚至天真到傻，是现实太残酷，还是我们的想象力太丰富。早上的一番话看起来很糟糕，我们都不再是原来的样子，埋怨、责怪充斥在话语间。这件事也让我更加确定她的不信任，最起码缺少足够的诚意，事到如今，真的动摇了 。上午去找营业厅补卡，折腾了两个小时，最后还是不行。中午回去就吃了泡面，什么也没胃口，她一直不在线，也没有回我的话，真的觉得心很凉的。所以我决定回去了，帅帮我买了票，感谢那些无论什么时候都在我身边的人，有你们真好。下午睡醒去了城楼那边，走了个遍，重复迷路-找路-迷路的循环，脚踝好像伤了，只是不停地走。仔细想想蛮可笑的，信心满满的从深圳跑过来，如今自己一个人在陌生的城市走在陌生的马路上，任风吹，任雨打，到处走走停停。晚上回来的时候她依旧不见人，跟瑞瑞说了会话，心情好了很多，外甥女的话让我重新思考了我们的关系，网络和现实的距离。总之我是要走了，原因有三：一是缺少足够的诚意，而是在我最需要帮助的时候她没有和我一起面对难关，三是说和做落差太大。当初我来的原因是我觉得你在乎我，可我来了，却像一个局外人，没有一点家的感觉，如果这个原因不存在了，我只能走，我身边还有很多人的。不管结果如何，我从来没有后悔做过的事，我只是做了我想做的事。我从来没有想过要放弃丫头，但我还是要走，我没有办法再这样待下去，我必须去做一些自己的事儿，我们都需要成长。