那一年我喜欢蔡依林和王力宏，我喜欢的不得了，我收藏他们的图片下载了他们大部分的歌曲，到处都是他们的影子，我还喜欢过飞轮海，吴尊是我的最爱，后来再是李明浩，还有很多，到现在。我脑海里想不出来了，我自己都不知道喜欢谁了，爱听谁的歌就听谁的吧，我就一跟风的，我没有我身边的伙伴那么执着，我喜欢的都不长，我没有自己的定力，我也不配曾经那么爱他们。
　　啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，乐于助人的小尾巴

那一年我想去的城市也很多，我就想去大城市，那些小城市都不会入我的眼，现在想想可真傻，在去年我跟妈妈说我想去西藏旅游，我妈说有高原反应你受得了吗，而且还要定出口路线，别想哪说哪，然后我的西藏梦就这样被搁浅了，过后再也没有当初的那个冲动劲儿想去骑车去西藏，但我觉得我可能不会永远在这个小随州吧，人不会永远在这个地方不动弹
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那一年我喜欢收藏一些稀奇古怪的东西。在奶奶菜园里挖出来个碗片，我非要说是文物，我奶奶当场就摇头，他说这一代以前有人住，哪有什么文物哟，要这样我们就不干活直接来挖土找文物算了，那些年我家里全是没用的石头，我总觉得他们是宝贝就等着我去发现，到现在那些石头都不见了，然而看见一些稀奇古怪的还是会捡起来洗干净收藏一阵子等它自己“走”掉，可是时光会让人嫌弃当初的自己不留情面
　　啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，乐于助人的小尾巴

我没有可信的友情，但是张对我的好我知道，他什么都让着我，她对所有人都好，她对我最好，对她说不出矫情的话，但她是我心底的美好，我从五年级开始和许在一起的到初二关系坏了，我还是很爱他，很关注她，我知道她不差我这个朋友，但我真的很珍惜她，再说说蔡吧，我也很珍惜她，我真的不知道怎样维持一份感情，我只知道不惹他们生气，做到仁至义尽吧，说真的我知道他们做的感动有很多值得我去发现，就想我去蔡的空间发现她把我的照片整整的弄了满满一相册，我真的很感动，我知道她很在乎我，我不知道的是怎么和他不说话了，关系很怪，我所遇见值得我珍惜的人我都会拼命珍惜，可明显他们都不给我这个机会，我所有的现在，都是看不看的未来，我爱和我走过超过一年感情的人，想他们时我心会疼，许是我难熬的节，我爱你们，对不起，把你们弄丢了。
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我的爱情是最坏也是最好的，我也不知道怎么评价我的爱情。我从初二和周在一起的，到高一上半年分手，说实在的，周对我真的好到了人神共愤的地步了，全校都特别羡慕我，这我真的不是开玩笑可是，他把我宠上天了我就看不见地下了，然后后来我们分了，那是因为我遇见了裴，那天我遇见裴他黑色T恤休闲裤，运动鞋，我看见他后感觉真爱吗？是这样吗？到现在还是这么想的，说真的我真的很爱他，爱到把我深刻的两年的感情全都抛在脑后了，爱到进入灵魂了，后来的摩擦，后来的分手，后来的和好了，到现在的又分手，我想说，我真的认真的爱过每一个人了，我想我是对不起周的，可我在裴的身上我找不到一点我的罪恶感，我觉得我没错，我他们所有，现在我也会爱忘记他们所以，因为我不想再折腾下去了，我累了，等找到工作我要好好谈场恋爱，直达生老病死。
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为什么我会把亲情排在后面，因为我不想提这些，想想还是写进去吧，我的爸妈离婚了，有了各自的感情了，我怕我成为他们的负担，所以我不敢要求的太多吧，想想就挺怕了，他们对我挺好，但是我爸说话很极端，我和他一样，所以我愿意和我妈接触多点，我也心疼我爸，我怕和他独处，因为这样很尴尬，都不知道说什么，现在回家我就在自己的房间连着无线网看看电影，生活就是这么简单，吃饭就打电话叫我去奶奶家吃，我不愿意和她过多接触，她是后来我的家，我没必要和她接触，我爱我妈，我替我妈不值，自己想替我妈讨公道，我想长大孝敬我妈，因为我妈现在一个人，也许我爸到四十我妈就不会属于他吧，这些都是注定的，我也挺信命的，我爱他们爱我爸妈，爱我爷爷奶奶，爱我姥爷姥姥，其他都无所谓了，只需要守护他们就好了，其他就算了吧。
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十八年我活亏了，我不值得对我好的人，我辜负了他们，我只是在不停讨好那些不屑于我讨好的人，我忽略了那些小角色，我说过的所有承诺都是没用的，从来都没实现过，就连曾经最爱的人都没有留住，是啊，我还有什么用，我还有什么价值去对待所有的爱情，亲情，友情呢？
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我想我这辈子想起来就心疼最让我内疚的就是读初三我和王偷偷请假出去买东西，我拿着买资料的钱去买海绵宝宝买了一大袋零食，在小矮子那碰见我妈，他在为一瓶护肤品和别人讲价，我真的对不起我妈，我很爱我妈真的很爱

可能我们都要等到要在最后时刻快失去时才会吧绳子拉紧，那些我看起来，我的朋友，那些坚强一面全是表现在我的面前，那都是自以为是，自以为很了不起。其实呢？我会发现你的矫情脆弱好吗？你以为你做的很严实？你特么就从来没想到我这来，我很尴尬好吗？时间长，感情短，我开始信了，我想我是没必要再去爱你们了，你们，你猜指谁，在裴家威的眼里，我特么就没能力去有朋友，好头疼，这一辈子要注定为这愁了，头痛头疼，都疼

为什么每个人都在变？是我太古板了吗？什么软件我都舍不得更新感觉到不想适应新的环境，人都在变，是被什么而改变？墨守成规是啊，都是不可能的，索性还是变下吧，不变别人会觉得什么什么，
　　　　　　　　　　　　　我是你的大树好吗　

今天我妈过来跟我送饭，他说让我好好学下问我可以考三百吗二百也好啊，我说一百五就是问题，她说那怎么搞？考个两百也能让你叔叔送你去随州大学学护理啊，我心里有点受不了，我已经在随州呆够了好吗？可我又舍不得他们，我又不想离开，我现在这么玩着，我特么怎么考大学，老子奏没有脑子，读个毛鸡蛋？老子真是伤了，特么以前就没为个两百分愁过，靠特么啊，老子这一辈子算是慌了闷，可是裴家威不让我去随大，他说那里太乱了，怕回来我变坏了，我觉得我有自制力，真的，至少，我不会做出格的事，其实我一趟车就可以到我妈楼下很方便，裴家威说你在随州还没呆够，没出息啊，怎么想到在随州读，不读也不让你去那读，我特么真烦，好特么烦，我真的怕成绩出来的那一天，我特么想死，真的，我怕看到他们失望，嘲讽，怕他们问我爸，苗，考了多少分，准备上什么大学，我上你妈了个逼啊，上上上，我会给你百眼好吗，我爸一个朋友那天碰到我爸说菇凉还没考学吧，我爸说还有半年，然后他那个朋友说菇凉考上一定要请我过来祝贺哈，我爸高兴的说好，我特么要哭，考屎了谁还待客？有病？不过别人也是好心吧，可我讨厌他女儿，几把成绩好了就可以那样？受不了，我想我是努力不了了再见世界