被迫记起两年前的事情。在大庆的一年是改变我最多的一年。也只有这时才唏嘘感叹。

家里是不同意我离家那么远的。闹了一次，路上还想过回家吧，最终还是离家越来越远。去学校报道那天还下雨了。看着他们都被浇湿了，心里很不是滋味。第一次住寝室第一次在食堂吃了一天的饭。第一次睡的不踏实。过几天也适应了。我在观察学校里的人。学校人好多。

在班级里坐着坐着，八月就不见了。迎来了第一个颓废期。还记得九月十二号是中秋节。买了机票，想去北京看望那时候的她。和别人说我是有事去不了的。其实是我去请假老师没给。那时候老师说被发现逃课，开除。我害怕了，我不能为了自己那么做。那天我还哭了。从那天起再也不愿给人承诺。我怕做不到。那天退了机票，我就怨恨起老师来，何必呢。

九月没什么印象了。十月，学习的最后一个月。到高考前几天我都被束缚在另一个夹子里。十一月，周围的同学说起了贴吧。说帖子在第几个。好奇心..。不得不说那时候我什么都不懂。好多时候还很不好意思。当时是对所有人印象都是好的。我以为我只是玩玩。最后陷进去了。无意中在一个贴吧回了一句类似关心的话就像你说天凉了我说多穿衣服这样。后来被调戏了。很无奈，还怕人知道。好像真做了什么见不得人的事情。

再后来我渐渐认识了好多人也渐渐的对一些人印象发生了变化。

下次熬夜再接着说。

核电又一水帖

刚刚看了欢乐喜剧人，都想拿第一，略微有些触动，不是第一，是上进心。已经好久不开心了，不是普通的不开心，是心里一直有事情不做，一直积压着，就开心不起来。有的事情好久不做了，都忘了。自己也感觉无所谓就这样过去了。

最近几年就没看过书，小说倒是看了，吼吼哈嘿，主角无敌，唯我独尊。算书么，大概吧。对了，最近盗墓笔记播出，想起了手机里的盗墓笔记，没看过，也许是害怕，害怕神异的东西还是什么。

其实不管哪个吧，之前好多说的话，有些并不是真心想说的。怕得罪谁，怕别人知道自己内心想法，怕别人背后的想法，怕的很多。后来有的违心话说多了，自己都以为事实是那样。

宽容、包容还是什么分的不是很清楚，反正是有容乃大么。这一年来越来越会控制自己的情绪了，嗯就是越来越虚伪了，别人有喜事，恭喜恭喜，尽管有时候并不喜欢这个人或者这个事情，反过来一样，别人挂科了，心里贼开心，嗯严肃的表情。

对了刚刚看到帖子提到抛物线，想起来了小娘子，刚刚想了一下自己也乐了。当时是不知道什么心态叫得，当时一定得了一种病。现在也聊着，两个月聊一回，也几乎不叫小娘子了，心态变了，越来越像大叔。明早考试微型计算机接口技术，大概叫这个名字，我只是想让自己以后记得多一点。晚安

摸摸。我还是虚伪不起来。所以不适应社会吧。
嗯我也觉得有时候不开心是因为自己堕落了离期望值越来越远才难受然后恶性循环。
我想好起来了，飘飘也加油。
熬夜还是少一点。
我记性也越来越差脾气越来越坏也不记得以前。不过肯定大家肯定都傻。
盗墓笔记。
剧出了好多人和我说然后周围好多人去看可是我都想不起内容了也没去看剧。
可能时间久了真的太多东西都会模糊。

写完二百字就去睡觉。最近一直在熬夜，和以往不同，以往是看着手机在熬夜，玩困了睡觉，最近电脑或者干瞪眼。有心事么，也许“作业”未完成算是。以前听说熬夜掉头发，现在我信了，我这发绩线都高了。再熬夜几年估计变成叫兽了。现在结交的朋友越来越多了，嗯，也可以叫陌生人。大多都喝过酒，我都喝多了，喝多的时候总是说关系怎么怎么好。实话说，醉酒之后说的话9分都是喝酒之前就想好了，剩下的临场发挥。也许别人也是这样的。这么一想，好累啊。