今天是爸爸离开的第二十天。
早上三四节课去东苑上电工电子实验课。实验老师操着不纯正的普通话，中气很足，还和爸爸一样爱穿西装的模样。我的脑袋里就浮现出爸爸带实训时候的样子，穿西装的样子，给学生讲题的样子。其实每次上电工电子课的时候都会超级难过，我记得那个周五我是以怎样的心情带电工电子书回家，有多想要和爸爸说我们电工电子老师教得超级不好，让爸爸给我讲概念讲题，有多么多么多么想要完成的这些事情，却再也再也办不到了。
因为想要和爸爸做的事情还有很多很多，所以才会更想更想爸爸。

今天是爸爸的三七，昨天好像还是没有梦到爸爸，好想见爸爸。夜里下好大的雨，打好大的雷，然后就这么被吓醒了。从小就超级怕打雷，这种时候就更想更想爸爸了。但是妈妈说，爸爸在心里，所以什么都不用怕，有爸爸在保护我们。虽然劝自己这么想，但是还是特别特别特别想爸爸，特别特别特别想。
今天镜湖有个男孩子跳湖了。我觉得，为了感情而自杀的确是一种懦弱的行为。但是至少他有勇气，有选择不再生活下去的勇气。有时候真心觉得，日子不会再好起来了，运气也再也不会好起来了，没有什么值得自己去憧憬了，就这么在这种环境中明白了如果没有梦想，人和咸鱼就没有分别。我就是咸鱼阿。但是也根本没有这样坚决到勇敢到自我了结的勇气。对啊对啊我就是一条懦弱的咸鱼。如果可以让我选的话，如果等妈妈也不在了的话，我真的会没有生活下去的勇气的。在该结束的时候结束吧，太累了。

么么哒。摸头。现在才看到，是不是晚了点？

结束个毛线，别想些乱七八糟的，你的人生才刚刚开始，你爸在天上看你这样，不是更难受？不是要他走也走不安心吧

虽然我今天才看到。但是我想说。这些我曾经经历的事情，如果劝你放下是非常残忍的，何必放下呢，对我来说，一年甚至二年都没有走出来，只要在心里，永远都有存在的阳光，让他看见你过的很好，也就是对他最大的祭慰了~

寒假的时候算了一卦，说我爸的情况会否极泰来。我爸的运气一向很好，从高二，一次一次进抢救室都挺过来了，于是我相信了，相信我爸会否极泰来。然后我花很多很多的时间陪我姥爷，我知道自从去年姥爷瘫痪老年痴呆之后，姥爷的时间也不多了。所以在我爸身上的时间花得少一些了。我以为他会好起来的，我以为他会像小时候那样再和我一起出去玩。但是我也有心理准备，他住院的时候我每周周末都去医院，那个时候我只觉得，不管在哪里，只要我们三个人在一起，就是家，那就足够了。可是现在我们三个人再也不能在一起了。